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Samedi 21 mars 2009
On a des petits soucis avec les enfants ces derniers temps.

La grande_ pauvre chou,  a une énorme sinusite
avec beaucoup de fièvre, mais bon ça va passer.

La petite refuse d'aller à l'école depuis 15 jours. Elle dit qu'elle a très peur, "trop peur" de quelque chose, mais elle ne peut pas l'expliquer. Evidemment on a essayé de l'y emmener. Mais c'est physiquement impossible et on ne peut de toutes façons pas la jeter comme un sac de patates dans la cour en petite culotte, puisu'elle refuse même de s'habiller pour être plus sûre de ne pas y aller. Alors on parle, on questionne, on discute pied à pied mais elle pleure à chaudes larmes et tremble de tout son corps dès la veille au soir, en pensant à l'échéance du lendemain. Elle voit une pédopsy avec qui ça a l'air de bien se passer.

Je n'ai pas le temps là maintenant de m'étendre sur le sujet mais j'y reviendrai, vu que son maître n'est pas étranger à ce comportement. C'est un type qui s'est comporté de façon plus que déplacée avec Fille Aînée et ses copines en CM2 l'an dernier et qu'on nous a quand même remis dans les pattes cette année pour un remplacement en CE2, la classe de Fille Cadette. J'en reviens toujours pas d'ailleurs.

Alors on est...très méfiants. L'Homme est convaincu qu'il (le maître) a encore fait ou dit quelque chose et est prêt à aller s'expliquer de façon musclée avec lui. Moi aussi, le cas échéantMais on doit en savoir plus avant de faire quoi que ce soit de, disons, radical.

J'y reviendrai comme je l'ai dit, car j'ai besoin de l'écrire pour voir ça avec du recul.

Pour l'instant une photo de Mo gaie et souriante, tout en haut de la Dune du Pyla.

Hé, y a pas que le foot dans la vie! (Mais elle garde tout de même la casquette du FCGB vissée sur la tête (:-)


Ca fait plaisir de la voir comme ça!
Par Nanou
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Vendredi 13 mars 2009
 (Avant tout je précise que je n'ai absorbé aucune substance hallucinogène avant de me coucher hier soir. Même pas mangé de champignons.)

La nuit dernière j'ai rêvé que j'étais en attente dans un aéroport avec Jude Law (soupirs énamourés). Oui, on était ensemble. Il était mignon comme tout évidemment et il me parlait en V.O (in English quoi) ce qui fait que je profitais de sa voix rauque so sexy.


Salut, je m'appelle Jude et je suis insanely good looking (pour paraphraser Cameron Diaz). 

Jude voulait absolument aller à la boutique duty free pour voir si on accepterait de nous vendre séparément deux sachets de salade sous vide vendus en lot (c'était un rêve, je le rappelle). Donc il y allait, revenait avec sa salade, puis je faisais de même. Et on était superfiers de nous parce qu'on avait bien ba**é le système (mouhahaha, dans le Skywalker!)

Après il était temps d'embarquer mais j'avais perdu Jude (ouiiin).Il loupait l'avion et j'étais désespérée. A l'atterrissage on apprenait que l'avion ne pouvait nous emmener plus loin pour cause de grèves ou je ne sais quoi. Bref, on nous offrait une nuit tout confort et tous frais payés dans un endroit de rêve, en forêt.
Et là j'avais grave les bollocks vu que j'aurais tellement aimé partager ça avec mon chéri
(Jude, suivez un peu quoi).

J'étais prête à pleurer de frustration lorsque ô joie, ô délices, Jude arrivait, échevelé, ébouriffé, tout essouflé
(mais toujours über-mignon). Il m'expliquait alors que pour me retrouver il avait fait tout le trajet à vélo, à la poursuite de l'avion (c'est pas gnignignichoubibididididou ça?).

On s'embrassait alors follement avec la langue et... pouf! Je me suis réveillée.
Bordel.


Mais quand même c'était drôlement bien!

Par Nanou
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Mercredi 11 mars 2009
Je voudrais apporter un correctif à ce que j'ai dit dans ce  post au sujet des protagonistes de High School Musical.
Bon, c'est vrai que dans le film ils sont nunuches et politically corrects à mort que c'en est déprimant. Surtout les deux héros, Troy et Gabriella. Elle c'est la petite dinde forte en thème (comment qu'elle est trop belle et trop gentille).

Mais voilà, la douce et sage Gabriella a été une vilaine fifille. Elle a décidé que (crikey) vraiment y en avait marre d'être so cool et la voilà qui manifeste sauvagement sa révolte et son désir de rôles plus engagés, lors d'une séance photo car une image vaut dix longs discours c'est bien connu.


"Oh yeah fuck you all, c'mon!" 

La Disney approuvera-t-elle les lyrics de cette nouvelle chanson? Hoho, rien n'est moins sûr! Quant à la scénographie...

Surtout que Gaby enfonce le clou (au moins ça) et frappe un grand coup. Allez hop! A fond (bien à fond) dans son trip artistique elle tombe carrément le soutif et la culotte (hé, quand on veut faire passer un message on y met les moyens).


"Blimey I can be more sexy, c'mon yeah!" (even bitchy I'd say)

Là s'ils captent pas chez Disney que cette fille a la rage dans le c**, c'est à n'y rien comprendre. 
J'espère donc vraiment pour elle que Marc Dorcel va la repérer.

Nan mais sérieusement. Sans déconner.
Les nanas comme ça (je veux dire les celebs) qui se foutent à poil devant un objectif, et qui viennent ensuite s'excuser ou se plaindre, en disant que c'était destiné à rester privé, franchement, de qui se foutent-elles???
 Comment peuvent-elles imaginer une seconde qu'aujourd'hui, au XXIème siècle, avec les autoroutes de l'information, comme on appellait Internet au début, le truc va rester confidentiel?
De deux choses l'une: soit elles font exprès (Pamela Anderson_et pourtant Dieu sait qu'elle est très distinguée _Paris Hilton et consoeurs), soit elles sont complètement connes.

A l'instar de heu...


Comme toute femelle mammifère Laure Manaudou a des organes génitaux internes (habituellement) 

Je sais pas pourquoi, j'ai l'impression que la fréquentation de mon blog risque de faire un bond. Pourtant j'ai rien fait pour, pas vrai?


Petites cochonnes et grosses idiotes!



Par Nanou
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Samedi 7 mars 2009
Je n'aime pas trop trop les chiens. En fait je ne suis pas très animaux. Sauf les chats. Ceci dit je ne leur veux pas de mal, c'est juste que c'est pas mon trip.

Et il y a franchement des gens qui m'agacent, mais d'une fooooooorce! Ce sont les pépères et mémères-à-chienchien.


Bébel et Natty (déjà les noms!) et leur toutou-kil-est-meugnon

Bon ben c'est pas de ma faute si ma belle-mère en est une, de mémère-à-chienchien.
(Non mais c'est vrai quoi). Telle une héritière mononeuronale bien connue, mais en encore plus moche, elle trimballe absolument partout son espèce de faux bichon bâtard moitié galeuse qu'elle a ramassée sur le bord d'une route et baptisée, faisant preuve de la créativité qui la caractérise, Bibi.

Paris et Tinkerbell: conne et moche (mais quand même moins que Poisson Rouge)

 Pour ses deux enfants elle s'est encore moins servie de son unique synapse, elle a carrément pris le nom du saint du jour de leur naissance. Eh oui. "BIBI" gueule-t-elle donc de son insupportable voix de sorcière à tout bout de champ. Et la stupide bestiole d'accourir. On interdit à nos filles de mettre leurs godasses sur le canapé. Mais les fois où Poisson Rouge, donc Bibi est venue chez nous, la chienne s'est ébattue à son aise sur les coussins. Et évidemment l'Homme n'a rien dit.Car Bibi passe avant tout et tout le monde. Si a) Bibi ou b) une de mes filles risque (par exemple) de tomber dans la piscine, PR se précipite en hurlant vers l'option a)."La pôvre, cong!". Bibi est chouchoutée, toilettée et habillée à grand frais.


Un chien en smoking. Mais bien sûr!

Cette chienne pourrait être mignonne mais elle est insupportable, parce qu'on lui permet tout. Quand on est à table elle fait un truc qui me saoûle tellement que je pourrais la tuer (méfie-toi Bibi): elle grimpe sur le rebord des chaises et quémande de la bouffe. Moi, manger avec un clebs langue pendante accroché à ma cuisse, c'est NON.

Bon, là je vais digresser
mais c'est mon blog après tout.
Paris Hilton est ridicule, idiote et vilaine, mais alors Poisson Rouge, elle est hyper-moche. Un jour pour rigoler on est allés sur le site myheritage.com. Vous mettez une photo de vous et le programme trouve à quelle célébrité vous ressemblez. Poisson Rouge, elle a eu direct Anthony Quinn! MDR!!!


Ma belle-mère, only sexier.

Et le pire c'est que c'est vrai qu'elle lui ressemble: traits épais, peau très épaisse, cheveux de Playmobil incoiffables...elle est vraiment affreuse.

Les gens qui croient que leur chien est le bienvenu partout m'énervent aussi énormément. Et là je ne parle pas de micro-clébards mais de gros chiens qui bavent, renversent les meubles et accessoirement les enfants, bouffent les fringues et les pompes et chient partout dans le jardin.


Bientôt en animalerie, le chival.

Les propriétaires de ces chiens débarquent chez vous avec leur molosse le plus naturellement du monde, et tant pis pour vous et votre chat. "Il est beau le toutou, bon chienchien, rhô il a fait des p'tites bêtises houlàlà qu'il est vilain!". Ces personnes donnent généralement plus aux bêtes qu'aux gens.
Mes beaux-parents le disent toujours d'ailleurs: "avé les animaux cong, t'es jamais déçu angculé". Ben tiens.


Je trouve ça pathétique.


Par Nanou
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Lundi 2 mars 2009
Mercredi dernier nous avons rendu visite à K. une cousine de l'Homme que j'aime beaucoup.
 Il faut dire que bien qu'étant du "même côté de la famille" qu'eux, elle ne supporte pas son oncle et sa tante: Poisson Rouge et Pervers-Escroc
. Ca nous fait déjà un bon point commun. Pour K. ça a commencé par une chaude après-midi d'été alors qu'elle avait  (la folle) débarqué à l'improviste chez sa tante, pour prendre le frais à la campagne, avec, c'est important, deux enfants de moins de 2 ans. J'étais là  et je peux témoigner que pas un instant Poisson Rouge n'a proposé à boire à quiconque. C'est moi qui, gênée pour ma c***e de belle-doche, ai servi une boisson fraîche à tout le monde. Depuis je suis l'idole de K. qui ne manque pas une occasion de me dire: "chapeau pour ce jour là Nanou, j'ai vraiment cru qu'elle allait nous laisser crever  la gueule ouverte".
C'est devenu un gimmick entre nous.

Bref. Poisson Rouge était là aussi, chez K. Je ne l'avais pas vue depuis un siècle et ne tenais pas à la voir mais j'allais pas me priver d'un moment sympa avec une copine pour sa sale gueule. On ne s'est pas saluées, mais ce qui m'ennuie c'est qu'elle n'a pas non plus calculé Fille Cadette une seconde (sa petite-fille, je le rappelle à toutes fins utiles). Elle était là, looking stupid (no shit), bêtement assise sur sa petite chaise, n'ayant d'yeux que pour Fille Aînée. Et j'ai vraiment du mal avec ça. Ma coiffeuse, une grande philosophe doublée d'une psychologue émérite, avec qui je partage ces gossips, m'a donné le fin mot de l'histoire: "la petite, elle vous ressemble, mal-heur! Alors que la grande elle a plus pris de son père. C'est pour ça qu'ils l'aiment pas ces cons. Bé té!" Et bé, je crois qu'elle a raison. PR était venue pour récupérer une télé (une de plus) à mettre dans sa véranda = à 1 mètre de la télé du salon. Vraiment des superconsommateurs ceux-là.

Au bout d'un moment on est allés chez la mamie de l'Homme (et de K. donc) tout près de là, et on a visité la maison fraîchement construite de M., autre cousine adorable de l'Homme, érigée au fond du (grand) jardin des grands-parents. Fille Cadette, très inquiète au sujet de nos propres problèmes de logement, a mis les pieds dans le plat: "mais ça coûte combien d'€uros une maison comme ça et comment elle a fait pour l'avoir, M?" (M. a moins de 25 ans et travaille depuis peu). Intéressante question et réponse encore plus intéressante que K. s'est empressée de lui donner: "tu vois, nos grands-parents ont décidé de donner des sous à leurs enfants maintenant, plutôt que d'attendre que tout soit partagé quand ils seront morts, et le père de M. a décidé de lui faire construire cette maison avec. Et il en a gardé autant pour le frère de M. plus tard." 

Ah.
 Le père de M. c'est le frère de Poisson Rouge. Les grands-parents ont forcément partagé leur donation entre leurs trois enfants, ce qui signifie que Poisson Rouge a elle aussi reçu un bon pactole. Et pourtant, toujours aucune proposition d'aide de leur côté vis-à-vis de leur fils dans la mouise, alors qu'ils vivent plus ou moins à nos crochets... Bien sûr je sais que rien ne les y oblige mais renvoyer l'ascenseur ça se fait, tas de cons.
D'autant que demain on va renouveler notre bail et qu'une fois encore ce sont mes parents qui vont être mis à contribution pour être caution, alors qu'ils sont aussi à la ramasse côté fric. Peut-être les BP, innocents comme l'agneau qui vient de naître, attendent-ils qu'on leur fasse une demande en bonne et due forme. Or ça l'Homme ne le fait pas. Et ne le fera pas. Pourquoi? Mystère et boulette de shit.

 Poisson Rouge a ensuite ouvert son clapet pour annoncer sans vergogne de son horrible voix de crécelle qu'elle venait de dépenser 150€ (putain!) en toilettage pour son sale clébard galeux et que Pervers-Escroc la "grondait" parce qu'elle soignait trop les bêtes (chiens
de chasse évidemment, perruches, chevaux...) en râlant: "Mais si c'est mon plaisir à moi de leur faire plaisir, hihihi..."
Va donc te faire enc**** par un de tes canassons tu verras si ça te fait plaisir pétasse. Remarquez ça la changerait pas tant que ça (quoique) vu que Pervers-Escroc, dans de grands élans romantiques, nous a souvent révélé que "quand le chemin habituel est rouge, je prends le petit chemin boueux, angculé mes couilles". Amis de la poésie bonsoir!

Bon. Continue donc de dépenser ton fric gagné (quand il bosse) par Pervers-Escroc dans le garage que vous exploitez et la maison que vous habitez grâce à nous en saloperies pour animaux débiles.

Comme j'en avais soupé de ces conneries j'ai emmené Fille Cadette taper le foot sur un terrain voisin. Et pour terminer sur une note positive, la voici en pleine action, équipée head to toes de la tenue des Girondins de Bordeaux. Poisson Rouge a un problème avec ça d'ailleurs. Une fille qui non seulement aime le foot mais y joue habillée en footballeur "hé bé c'est bizarre". CONNASSE.


A Fernando Cavenaghi: cette fille t'AIME!


Vas-y ma Mo!


Par Nanou
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