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Samedi 28 mars 2009 6 28 03 2009 19:19
A la rentrée 2007-2008, l'institutrice de CM2 de Fille Aïnée était enceinte. Elle est partie en congé maternité dès octobre et a été remplacée par un maître. La cinquantaine aux cheveux gris mi-longs, très débraillé, plutôt mollasson...sans vouloir faire de délit de sale gueule, il avait pas l'air bien net, mais bon on n'avait aucun a priori négatif, surtout qu'en CE2 la même Fille Aînée avait eu un maître tout à fait formidable.
Puis elle me raconte un jour en toute innocence qu'après un cours d'éducation sexuelle (au programme), il l'avait prise à part avec deux de ses copines en leur disant que comme elles étaient "grandes et formées" (sic), il pensait qu'elles avaient leurs règles et le cas échéant, accepteraient-elles d'en parler devant la classe? Fille Aînée n'étant pas encore réglée elle avait dit non puis plus ou moins oublié cette histoire.

Mais moi ça m'a glacé le sang.

a) Pourquoi ce type faisait-il remarquer que des filles de sa classe étaient "grandes et formées"?
b) Pourquoi voulait-il qu'elles racontent leurs règles aux autres élèves? S'il y a un truc privé et intime, surtout à 11 ans, c'est bien ça. Et de toutes façons quel intêret? Les entendre dire "tous les mois je perds du sang"? Passionnant, vraiment.

Je ne suis pas  du genre à copiner avec les autres mamans à la sortie de l'école, je dirais même que j'évite, et comme je ne suis absolument pas physionomiste, une fois sur deux je ne les reconnais pas. Mais quand ça arrive, un bonjour, un sourire et basta. Donc je n'ai pas rameuté tous les parents mais j'ai suivi ma première impulsion: prendre rendez-vous avec la directrice et lui rapporter l'incident. Elle m'a écouté l'air très étonné et m'a assuré qu'elle allait "surveiller ça de près".
Bien sûr j'ai parlé à ma fille pour qu'elle comprenne qu'elle n'avait pas à répondre à ce genre de questions.
Quelques temps plus tard je la ramène de l'école avec une copine. Elles bavardent entre elles: "t'as vu le maître comme il est lourd à faire pause juste avant la sortie du bébé pendant le film sur l'accouchement!" Le gars avait fait de multiples rewinds puis arrêté l'image sur "la foufoune superlarge de la femme" dixit les filles.  Apparemment ça les avait un peu choquées.

Vacances de février, Fille Aînée organise une petite fête pour son anniversaire. Et à l'heure de récupérer la progéniture, embouteillage de mamans dans mon salon. Je ne sais pas comment ça c'est fait mais on s'est aperçues qu'on était pas moins de neuf à être allées nous plaindre du maître.
Il avait pris une gamine sur ses genoux
"pour lui raconter une histoire" et lui avait caressé les cuisses; une autre avait perdu sa boucle d'oreille et demandé à aller aux toilettes car elle pensait qu'elle avait glissé dans son pantalon. A son retour le Sale Type s'était approché d'elle, avait reniflé et dit "elle était dans ta culotte hein? Ca sent la culotte"; Il avait carrément peloté une troisième sous prétexte de montrer aux autres la courbure des hanches qui permettait aux femmes d'avoir des enfants. Il faisait des bises par ci par là, caressait des cheveux, chuchotait des "secrets"...bref, l'horreur.
On s'est concertées: devait-on aller toutes ensemble parler à la directrice? Puis bêtement et lâchement on s'est dit que puisqu'il partait (son remplacement prenait fin) nos filles ne risquaient plus rien. Bien sûr, c'était pas cool pour les autres gosses qui tomberaient sur lui mais bon...
On a été de grosses connes, moi je dis. Et je m'en mords les doigts aujourd'hui.

Parce que cette année la maîtresse de Fille Cadette, en CE2, est partie en congé maternité aussi.
Comme une voleuse, soit dit-en passant: elle nous a fait passer un mot avant les vacances de Noël disant qu'elle ne reviendrait pas en janvier. J'estime qu'elle aurait pu nous prévenir (ou au moins prévenir les gosses) un peu à l'avance mais bon,  il semble qu'elle n'y soit pas obligée.

Et QUI revoilà??? Le Sale Type! J'en suis restée comme deux ronds de flan. Je sais bien que ce n'est pas la directrice qui nomme les remplaçants mais quand même! Après une dizaine d'incidents graves rapportés elle l'accueille apparemment sans broncher... Fille Cadette aimant bien sa petite routine, on avait déjà un peu peur qu'elle prenne mal le départ de sa maîtresse alors on n'a pas voulu faire de procès d'intention au ST, mais on s'est dit que c'était à notre tour de le surveiller de près. En plus on est les seuls à avoir deux filles avec lui deux années de suite.
Pendant deux mois pas de vagues. On posait régulièrement quelques questions discrètes pour être sûrs que rien de louche ne se passait.
 
Début mars, big boum badaboum refus tout net de Fille Cadette d'aller à l'école. Et pas le petit refus, hein, des crises de nerfs. Elle pleure, supplie, se débat. Elle a peur et ça se voit.
 
Parenthèse: quand elle dit "j'ai peur de quelque chose mais même si j'essaye très fort je peux pas dire quoi" moi j'entends qu'elle n'arrive pas à cerner sa peur. En tant que victime de crises de panique je suis bien placée pour savoir qu'il est parfois difficile de déterminer exactement ce qui nous fait peur. C'est un tout, diffus. L'Homme, lui, entend qu'on lui a interdit de parler et/ou menacée de représailles si elle le faisait. Et comme _nous l'avons déjà vu_il est assez primaire quand on en vient à la psychologie, il a tenté une fois de "faire cracher le morceau" à la petite en lui criant dessus. Personnellement je ne pense pas que ce soit la bonne solution.

Bref, on a pensé au ST immédiatemment. Fille Cadette voit une pédopsychiatre que nous avons évidemment mise au parfum. S'il y a eu quelque chose, on le saura.
Pour être tout à fait honnête il faut préciser qu'en maternelle la petite, en "conflit" avec son instit (une femme_certes très conne, mais une femme) avait déjà eu des vélléités de refus d'école. On ne peut donc rien conclure de but en blanc mais il est indéniable que ce maître a ou a eu une conduite plus que suspecte.

En attendant on angoisse quand même et moi je culpabilise de n'avoir pas fait plus l'an dernier. Surtout que par le plus grand des hasards une collègue de l'Homme lui a parlé récemment de questions qu'elle se posait au sujet d'un instit que sa fille a eu quelques mois l'année dernière dans une autre école. Il gardait la gamine après la sortie et lui offrait régulièrement des petits cadeaux.

 
C'était le Sale Type.


L'Homme dit que s'il s'avère qu'il a fait quelque chose il le tue.


ON le tue.
Par Nanou
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Samedi 21 mars 2009 6 21 03 2009 18:47
On a des petits soucis avec les enfants ces derniers temps.

La grande_ pauvre chou,  a une énorme sinusite
avec beaucoup de fièvre, mais bon ça va passer.

La petite refuse d'aller à l'école depuis 15 jours. Elle dit qu'elle a très peur, "trop peur" de quelque chose, mais elle ne peut pas l'expliquer. Evidemment on a essayé de l'y emmener. Mais c'est physiquement impossible et on ne peut de toutes façons pas la jeter comme un sac de patates dans la cour en petite culotte, puisu'elle refuse même de s'habiller pour être plus sûre de ne pas y aller. Alors on parle, on questionne, on discute pied à pied mais elle pleure à chaudes larmes et tremble de tout son corps dès la veille au soir, en pensant à l'échéance du lendemain. Elle voit une pédopsy avec qui ça a l'air de bien se passer.

Je n'ai pas le temps là maintenant de m'étendre sur le sujet mais j'y reviendrai, vu que son maître n'est pas étranger à ce comportement. C'est un type qui s'est comporté de façon plus que déplacée avec Fille Aînée et ses copines en CM2 l'an dernier et qu'on nous a quand même remis dans les pattes cette année pour un remplacement en CE2, la classe de Fille Cadette. J'en reviens toujours pas d'ailleurs.

Alors on est...très méfiants. L'Homme est convaincu qu'il (le maître) a encore fait ou dit quelque chose et est prêt à aller s'expliquer de façon musclée avec lui. Moi aussi, le cas échéantMais on doit en savoir plus avant de faire quoi que ce soit de, disons, radical.

J'y reviendrai comme je l'ai dit, car j'ai besoin de l'écrire pour voir ça avec du recul.

Pour l'instant une photo de Mo gaie et souriante, tout en haut de la Dune du Pyla.

Hé, y a pas que le foot dans la vie! (Mais elle garde tout de même la casquette du FCGB vissée sur la tête (:-)


Ca fait plaisir de la voir comme ça!
Par Nanou
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Vendredi 13 mars 2009 5 13 03 2009 21:13
 (Avant tout je précise que je n'ai absorbé aucune substance hallucinogène avant de me coucher hier soir. Même pas mangé de champignons.)

La nuit dernière j'ai rêvé que j'étais en attente dans un aéroport avec Jude Law (soupirs énamourés). Oui, on était ensemble. Il était mignon comme tout évidemment et il me parlait en V.O (in English quoi) ce qui fait que je profitais de sa voix rauque so sexy.


Salut, je m'appelle Jude et je suis insanely good looking (pour paraphraser Cameron Diaz). 

Jude voulait absolument aller à la boutique duty free pour voir si on accepterait de nous vendre séparément deux sachets de salade sous vide vendus en lot (c'était un rêve, je le rappelle). Donc il y allait, revenait avec sa salade, puis je faisais de même. Et on était superfiers de nous parce qu'on avait bien ba**é le système (mouhahaha, dans le Skywalker!)

Après il était temps d'embarquer mais j'avais perdu Jude (ouiiin).Il loupait l'avion et j'étais désespérée. A l'atterrissage on apprenait que l'avion ne pouvait nous emmener plus loin pour cause de grèves ou je ne sais quoi. Bref, on nous offrait une nuit tout confort et tous frais payés dans un endroit de rêve, en forêt.
Et là j'avais grave les bollocks vu que j'aurais tellement aimé partager ça avec mon chéri
(Jude, suivez un peu quoi).

J'étais prête à pleurer de frustration lorsque ô joie, ô délices, Jude arrivait, échevelé, ébouriffé, tout essouflé
(mais toujours über-mignon). Il m'expliquait alors que pour me retrouver il avait fait tout le trajet à vélo, à la poursuite de l'avion (c'est pas gnignignichoubibididididou ça?).

On s'embrassait alors follement avec la langue et... pouf! Je me suis réveillée.
Bordel.


Mais quand même c'était drôlement bien!

Par Nanou
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Mercredi 11 mars 2009 3 11 03 2009 18:25
Je voudrais apporter un correctif à ce que j'ai dit dans ce  post au sujet des protagonistes de High School Musical.
Bon, c'est vrai que dans le film ils sont nunuches et politically corrects à mort que c'en est déprimant. Surtout les deux héros, Troy et Gabriella. Elle c'est la petite dinde forte en thème (comment qu'elle est trop belle et trop gentille).

Mais voilà, la douce et sage Gabriella a été une vilaine fifille. Elle a décidé que (crikey) vraiment y en avait marre d'être so cool et la voilà qui manifeste sauvagement sa révolte et son désir de rôles plus engagés, lors d'une séance photo car une image vaut dix longs discours c'est bien connu.


"Oh yeah fuck you all, c'mon!" 

La Disney approuvera-t-elle les lyrics de cette nouvelle chanson? Hoho, rien n'est moins sûr! Quant à la scénographie...

Surtout que Gaby enfonce le clou (au moins ça) et frappe un grand coup. Allez hop! A fond (bien à fond) dans son trip artistique elle tombe carrément le soutif et la culotte (hé, quand on veut faire passer un message on y met les moyens).


"Blimey I can be more sexy, c'mon yeah!" (even bitchy I'd say)

Là s'ils captent pas chez Disney que cette fille a la rage dans le c**, c'est à n'y rien comprendre. 
J'espère donc vraiment pour elle que Marc Dorcel va la repérer.

Nan mais sérieusement. Sans déconner.
Les nanas comme ça (je veux dire les celebs) qui se foutent à poil devant un objectif, et qui viennent ensuite s'excuser ou se plaindre, en disant que c'était destiné à rester privé, franchement, de qui se foutent-elles???
 Comment peuvent-elles imaginer une seconde qu'aujourd'hui, au XXIème siècle, avec les autoroutes de l'information, comme on appellait Internet au début, le truc va rester confidentiel?
De deux choses l'une: soit elles font exprès (Pamela Anderson_et pourtant Dieu sait qu'elle est très distinguée _Paris Hilton et consoeurs), soit elles sont complètement connes.

A l'instar de heu...


Comme toute femelle mammifère Laure Manaudou a des organes génitaux internes (habituellement) 

Je sais pas pourquoi, j'ai l'impression que la fréquentation de mon blog risque de faire un bond. Pourtant j'ai rien fait pour, pas vrai?


Petites cochonnes et grosses idiotes!



Par Nanou
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Samedi 7 mars 2009 6 07 03 2009 18:47
Je n'aime pas trop trop les chiens. En fait je ne suis pas très animaux. Sauf les chats. Ceci dit je ne leur veux pas de mal, c'est juste que c'est pas mon trip.

Et il y a franchement des gens qui m'agacent, mais d'une fooooooorce! Ce sont les pépères et mémères-à-chienchien.


Bébel et Natty (déjà les noms!) et leur toutou-kil-est-meugnon

Bon ben c'est pas de ma faute si ma belle-mère en est une, de mémère-à-chienchien.
(Non mais c'est vrai quoi). Telle une héritière mononeuronale bien connue, mais en encore plus moche, elle trimballe absolument partout son espèce de faux bichon bâtard moitié galeuse qu'elle a ramassée sur le bord d'une route et baptisée, faisant preuve de la créativité qui la caractérise, Bibi.

Paris et Tinkerbell: conne et moche (mais quand même moins que Poisson Rouge)

 Pour ses deux enfants elle s'est encore moins servie de son unique synapse, elle a carrément pris le nom du saint du jour de leur naissance. Eh oui. "BIBI" gueule-t-elle donc de son insupportable voix de sorcière à tout bout de champ. Et la stupide bestiole d'accourir. On interdit à nos filles de mettre leurs godasses sur le canapé. Mais les fois où Poisson Rouge, donc Bibi est venue chez nous, la chienne s'est ébattue à son aise sur les coussins. Et évidemment l'Homme n'a rien dit.Car Bibi passe avant tout et tout le monde. Si a) Bibi ou b) une de mes filles risque (par exemple) de tomber dans la piscine, PR se précipite en hurlant vers l'option a)."La pôvre, cong!". Bibi est chouchoutée, toilettée et habillée à grand frais.


Un chien en smoking. Mais bien sûr!

Cette chienne pourrait être mignonne mais elle est insupportable, parce qu'on lui permet tout. Quand on est à table elle fait un truc qui me saoûle tellement que je pourrais la tuer (méfie-toi Bibi): elle grimpe sur le rebord des chaises et quémande de la bouffe. Moi, manger avec un clebs langue pendante accroché à ma cuisse, c'est NON.

Bon, là je vais digresser
mais c'est mon blog après tout.
Paris Hilton est ridicule, idiote et vilaine, mais alors Poisson Rouge, elle est hyper-moche. Un jour pour rigoler on est allés sur le site myheritage.com. Vous mettez une photo de vous et le programme trouve à quelle célébrité vous ressemblez. Poisson Rouge, elle a eu direct Anthony Quinn! MDR!!!


Ma belle-mère, only sexier.

Et le pire c'est que c'est vrai qu'elle lui ressemble: traits épais, peau très épaisse, cheveux de Playmobil incoiffables...elle est vraiment affreuse.

Les gens qui croient que leur chien est le bienvenu partout m'énervent aussi énormément. Et là je ne parle pas de micro-clébards mais de gros chiens qui bavent, renversent les meubles et accessoirement les enfants, bouffent les fringues et les pompes et chient partout dans le jardin.


Bientôt en animalerie, le chival.

Les propriétaires de ces chiens débarquent chez vous avec leur molosse le plus naturellement du monde, et tant pis pour vous et votre chat. "Il est beau le toutou, bon chienchien, rhô il a fait des p'tites bêtises houlàlà qu'il est vilain!". Ces personnes donnent généralement plus aux bêtes qu'aux gens.
Mes beaux-parents le disent toujours d'ailleurs: "avé les animaux cong, t'es jamais déçu angculé". Ben tiens.


Je trouve ça pathétique.


Par Nanou
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