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Vendredi 30 janvier 2009
 Je sais, je me suis déjà souvent plainte de l'Homme. Là, notamment. Et tout est toujours vrai.

 Ca va paraître bizarre au vu du ton de ce billet mais en ce moment les choses vont plutôt bien entre nous. Il vaut mieux que je le précise tout de suite. 


L'Homme a un joli sourire. (Ah, un compliment!)


But let's face it, l'Homme est primaire. Un peu comme sa mère, oui, sauf qu'il est quand même beaucoup mieux, surtout au niveau du Q.I. Si, je vous assure. Si si.

Cependant pas mal de choses m'irritent énormément dans sa façon d'être.

Son aspect tiède. Ou plutôt strictement binaire. Ou, enfin, je ne sais pas comment expliquer ça mais s'il a envie ou besoin de faire quelque chose, pouf, il le fait. Sans se poser de questions
Tout est simple avec lui et étrangement ça m'énerve
.

- Il n'a jamais trop chaud ou froid. Ca va. Toujours.
- En revanche il a toujours faim et soif, et là ben il mange ou boit.
- Dès qu'il est à l'horizontale, il dort. N'importe où, quel que soit le moment. Il est allé chercher Fille Aînée au collège en début d'après-midi. Il s'est garé devant l'établissement et comme il avait un peu d'avance il a incliné son siège et s'est endormi. Fille Aînée a cru mourir de honte en découvrant avec ses copines son père ronflant la bave aux lèvres devant le bahut. Pour lui, aucun problème, il ne voit pas ce qu'il y a d'embarrassant.
A chaque rentrée scolaire, les filles doivent le supplier de ne pas les accompagner à l'école en short et tongs. Ce qu'il fait quand même la plupart du temps.


L'Homme dans une de ses tenues préférées (short + chemise = horreur!)


- Idem pour les repas de famille où il se présente toujours à son aise. Tellement que quand il fait chaud et qu'il se sent plus à l'aise "au naturel" il vient en short mais sans caleçon et a parfois tendance à l'oublier.
 - Il n'hésite pas à utiliser les toilettes des gens pour...le numéro 2 même si on est là que pour quelques heures. Peut-être que c'est stupide mais j'ai du mal à comprendre ça. On se retient quoi, sauf extrême urgence bien entendu.
Remarquez ça ça doit être de famille_ ou une coutume basque_ parce que sa grand-mère chie (désolée) partout où elle va (:-)
S'il y a du foot à la télé, bien que ça emmerde trois personnes sur quatre dans la maison, il le regarde, no question about it.
-
S'il reste un yaourt dans le frigo ou un biscuit dans la boîte, il les mange.Pas par égoïsme. Parce qu'il a faim et qu'ils sont là, tout bêtement.
On est trois dont deux enfants à ne pas fumer et à être gênées par la fumée. Il fume, et vient ensuite aussitôt nous souffler son haleine de cendrier au visage.
- Il ronfle comme un phacochère, ce qui m'empêche de dormir. On a acheté un truc assez cher pour atténuer ça: il lui suffit de se placer un truc en caoutchouc dans la bouche. Il "oublie" systématiquement de le mettre et comme il est impossible de le réveiller quand il dort c'est l'horreur. Non content de ronfler il me souffle également son haleine de nuit (ou/et du matin) en pleine face sans voir où est le souci. Quand je lui en parle il ne comprend pas.
- Quand les enfants sont malades je ne peux absolument pas lui faire confiance. C'est sans doute dû à son éducation...primaire, mais il imagine que tout se soigne miraculeusement avec "manger et faire un gros dodo". Même 40 de fièvre, une angine blanche et des vomissements incoercibles. 
- Rien (à part les questions financières) ne l'inquiète. La semaine dernière à cette même heure la météo nous avait mis en vigilance rouge et on savait qu'une maousse tempête allait nous tomber sur la gueule. Ayant vécu celle de 99 où 17 pins étaient tombés dans le jardin et sur la maison de mes parents, et vu la peur des filles, j'ai pris une chambre dans un hôtel pas cher du centre, loin des arbres et des risques. L'Homme a refusé de venir avec nous. Ce qui signifie que cette nuit assez effrayante on n'était pas ensemble. Je lui avais laissé un portable pour au moins rester en contact. Il l'a éteint pour ne pas être réveillé par la sonnerie
(parfois je me demande...) Puis il s'est endormi comme une bûche et s'est levé comme d'habitude pour se rendre à son boulot à 7h00, heure où le vent était à son maximum et où tous les conseils donnés étaient de ne surtout pas sortir de chez soi. Ensuite il a dit que "ça soufflait un peu". Un peu!!! Le lotissement ressemblait à Beyrouth samedi matin. Lui il n'avait "rien vu".
- S'il est plongé dans l'Equipe, dans un jeu video ou une émission de télé, il faut beaucoup de ténacité pour arriver à se faire entendre de lui.Il y a quelques jours, moi et les filles avons chacune à notre tour réclamé son attention. Aucune réaction. On est alors restées totalement silencieuses pendant 10 minutes (montre en main) pour voir quand il réaliserait qu'il se passait quelque chose d'anormal. Rien. On a quitté la pièce toutes les trois. Toujours rien. Finalement c'est nous qui avons craqué et sommes revenues. Quand je l'ai secoué pour lui expliquer ce qui venait de se produire il a eu l'air de débarquer de Mars mais n'a absolument pas compris que je sois furieuse.

Et ainsi de suite...

- Ce soir il est au coeur de quatre jours de RTT, événement exceptionnel. Au quotidien il quitte la maison vers 6h00 et rentre au plus tôt à 20h00, donc on se voit très peu (c'est un couche-tôt). Je pensais faire un truc sympa demain tous les quatre en famille, pour une fois qu'il ne bosse pas. Bé non: il a emmené les filles jusqu'à dimanche matin chez ses parents pour la visite rituelle (un week-end sur deux). Mais enfin pourquoi va-t-il y dormir??? Les cons de BP vivent à 25 bornes, une après-midi peut suffire, non?

Bref j'ai les boules, je suis de la baise, je suis fumasse, toute seule comme une conne là. Et vulgaire, oui. Mais LE PIRE dans tout ça, c'est qu'il ne réalise absolument pas qu'il aurait pu zapper la visite chez les cons. Je lui ai fait remarquer que c'était pas très sympa de me laisser seule, il a juste dit "mais ma puce, tu sais bien qu'ils attendent de voir les filles".Car les cons ne se déplacent jamais, ne font jamais rien avec leurs petites-filles, il faut les leur amener. C'est comme ça qu'on fait d'habitude, pourquoi changer hein?
Il passe au moins 24h00 chez ses vieux tous les quinze jours, ce qui finalement est beaucoup plus que moi chez les miens qui vivent à deux pas. Enfin, c'est comme ça ce week-end.

J'ai vraiment bien fait de commencer en disant que tout allait bien entre nous ces temps-ci, non?


L'Homme, j'aime bien quand il me fait des câlins.


(Plus tard) Je viens de relire ce post et ce qui m'étonne c'est que je l'aime cet Homme, tout de même. Enfin la plupart du temps. Mais comment ça se fait? Franchement?


On pourrait croire le contraire!

Par Nanou
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Jeudi 29 janvier 2009
Comme je le disais en part. 2, il y a eu beaucoup de futilité de ma part autour de ma folie Sting mais bon en même temps c'est un peu obligé quand on est fan d'un groupe ou d'un chanteur. On va dire. Plus ou moins. Whatever. Toutefois il y a eu aussi des choses bien plus profondes. Bien sûr, "si j'eeexiste" ce n'est pas "d'être fan" (d'ailleurs faudrait m'expliquer cette phrase parce que je la comprends pas bien. C'est du français?). En tous cas ça m'a aidée bien des fois.

Dans ces moments là par exemple
. Ecouter Police, et plus tard Sting, ça me rassurait, ça me prouvait qu'il y avait autre chose. Je m'évadais, pendant  quelques instants je n'étais plus coincée là entre mes parents au milieu des cris et des coups. Je ne sais pas combien de fois je me suis réfugiée dans cette musique, mais ça c'est souvent produit.
Aujourd'hui encore, à mon âge avancé (!) la voix de Sting m'est si... familière qu'elle m'apaise et continue de me rassurer.

Le 2 octobre 1981, c'était un vendredi, je m'en souviens très bien.J'étais (encore) très jeune. Mon père est rentré ce soir là avec une tête qui ne disait vraiment rien de bon. Et puis il a explosé: il avait "appris" par un collègue que ma mère le trompait, disait-il.  C'a été une longue, très longue nuit. Le lendemain samedi 3 octobre 1981 sortait le quatrième album de Police, "Ghost In The Machine". 



J'attendais ça depuis des mois, j'avais économisé sur mon argent de poche pour me le payer  et je le voulais, bien sûr, dès qu'il serait dans les bacs. Ma mère avait de longue date invité une adorable tante assez âgée à déjeuner. Mon père s'est assis à table avec un brassard qu'il s'était confectionné, mentionnant en lettres géantes "COCU". Ambiance.
Le déjeuner s'est passé sans qu'il desserre les dents (ce qui n'était pas plus mal). Ensuite, ma mère devant raccompagner  la tante Marie chez elle dans le centre de Bordeaux j'ai demandé à venir pour faire un stop chez un disquaire et me procurer mon précieux album. Au moment où on partait mon père a glissé d'un ton meurtrier à ma mère qu'elle devait s'attendre à du grabuge à son retour, ajoutant à notre attention à toutes les deux "c'est ça, allez-y, et faites-vous bien baiser!" car dans son esprit étant une fille je faisais aussi partie de la conspiration des salopes.
On a déposé la tante, j'ai eu (Alleluia!) mon disque et on a pris le chemin du retour. Soudain ma mère a dit qu'on ne savait pas de quoi papa était capable, que peut-être il avait profité de notre absence pour acheter une arme, bref elle a complètement flippé. Moi aussi, inutile de le préciser.
Là j'ai juste eu envie de sauter de la voiture en marche. Finalement, on est arrivées dans notre lotissement. Ma mère a voulu me déposer à quelque distance de la maison "au cas où". J'étais dans tous mes états Et puis d'un coup j'ai pensé à mon disque, et je sais que c'est bête mais je me suis dit qu'il ne pourrait rien m'arriver tant que je n'aurais pas écouté le nouveau Police, quand même! Alors ça m'a donné du courage et je me suis sentie prête à rentrer. Ca n'a pas été une soirée de rêve, mais je me suis enfermée dans ma chambre avec Police et aujourd'hui je sais que sans ça j'aurais peut-être craqué. Je ne l'oublierai jamais.


Il y a aussi le côté "culture" du truc. Evidemment je n'ai pas été éduquée par Sting, mais comme je suis curieuse de nature je pense qu'il m'a d'une certaine façon ouvert des horizons que je n'aurais peut-être pas explorés sinon.
Aimant le groupe j'ai voulu savoir ce que leurs chansons racontaient, donc j'ai ai lu et appris les paroles, et quand je ne connaissais pas un mot j'allais en chercher le sens dans mon Harrap's. Mine de rien j'ai plus ou moins appris l'anglais avec Police. Sting m'a permis de placer (à des oraux d'exams, par exemple!) des mots comme chasm ("Fortress Around Your Heart"), pout, preen ("Synchronicity I")  ou ebb ("King Of Pain") que certes je ne peux pas ressortir tous les jours mais que je suis contente de savoir.
Comme je lisais toutes ses interviews je savais ce qu'il voyait au ciné, ce qu'il lisait. J'ai découvert "Blade Runner", toujours un de mes films préférés, grâce à lui, ainsi que "Le Dernier Combat". "Don't Stand So Close To Me" s'inspirait du Lolita de Nabokov, donc je l'ai lu (puis vu le film).J'ai adoré ce bouquin. Idem pour Anthony Burgess et "Orange Mécanique", Paul Bowles ("Tea In The Sahara") et plus tard la théorie de la synchronicité de Jung ("Synchronicity").

 

Le titre "Nothing Like The Sun" (meilleur album de Sting à mon sens) était tiré du Songe d'Une Nuit d'Eté de Shakespeare ("my mistress eyes are nothing like the sun") alors (même si je le lisais déjà pour mes études) j'ai dévoré quasiment tout Shakespeare. Et j'aime vraiment ça.

"Englishman In New-York" est un texte magnifique sur la tolérance (toutes les tolérances) qui devrait être étudié en classe. Oui, j'assume. 
"Why Should I cry For You" évoque la mort du père de Sting, avec qui apparemment il avait des relations tendues. Plusieurs passages me font pleurer à chaque fois que je les entends. "sometimes I see your face, and the stars seem to lose their place. Why should I cry for you, what would you want me to, and what would it mean to say: I loved you in my fashion?" Je trouve que c'est une belle déclaration d'amour. "The Lazarus Heart" écrite pour sa mère, décrit les liens qui unissent une mère à ses enfants de façon très subtile et puissante à la fois. Par tous ces mots, j'ai l'impression qu'il a su exprimer ce que je pourrais penser. Mais je sais bien que c'est ce que ressentent tous les...fans.
J'ai adoré son bouquin "Broken Music" sur sa vie, de l'enfance jusqu'aux premiers succès de Police. J'ai trouvé ça bien écrit et très instructif concernant le parcours et les galères d'un jeune musicien dans les années 60/70.



Il y a un truc qu'il a dit et auquel je repense quand je suis obligée de faire quelque chose qui m'emmerde. Quand il a commencé à s'intéresser au jazz il en a écouté beaucoup puisqu'il a appris la musique tout seul. Il dit s'être forcé à écouter Thélonious Monk qui l'ennuyait à l'époque, parce que "c'était comme prendre un médicament. C'est désagréable sur le moment mais on sait qu'à la fin ça fera du bien". Cette parabole du médicament je me la réapproprie souvent!

Bon mais je sais penser aussi par moi-même et je n'avale pas tout cru tout ce que dit ou fait Sting.

J'ai trouvé sa période Raoni, Amazono-écolo et queue-de-cheval pathétique complètement ridicule:

 
Sting va sauver le monde avec sa queue de rat et le Chef à plateau kayapo Raoni

Ainsi que ses déclarations sur ses performances sexuelles soi-disant décuplées par la pratique du Tantrisme.


Grâce au yoga et au Tantrisme, Sting sodomise à distance.

 Quant aux propos navrants de sa certainement stupide (:-) femme, elles prouvent qu'il ne fait pas vraiment preuve de discernement.


 Récemment j'ai lu un bout de la bio du frère de Madonna. Il raconte qu'au mariage de celle-ci il était placé à côté "des Sting" et que (ignorant probablement qu'il était gay) Trudie lui a demandé s'il trouvait qu'elle dégageait une forte odeur corporelle (B.O). Effaré, il a répondu que non. Et elle: "vous aimeriez que je sente fort?"... Le Ciccone en est resté sur le cul. Bizarre la meuf, non?

D'autre part j'aimerais le rencontrer pour lui dire (même si je suis consciente qu'il s'en foutrait totalement) tout ce qu'il a représenté et fait pour moi sans le savoir. Ceci dit je suis à peu près certaine que c'est quelqu'un avec qui je ne pourrais pas m'entendre. Il a l'air superégocentrique et imbu de lui-même, et certaines de ses "postures"  m'agacent prodigieusement. Comme sa façon de prendre excessivement soin de lui, ses airs de se la péter et de faire le beau plus souvent qu'à son tour sur les photos:


 Sting roi des Ginos.

 Et puis son nose job. Il l'a jamais dit, personne n'en n'a jamais parlé mais pour l'oeil avisé de quelqu'un comme moi (et les zillions d'autres fans) c'est évident:


Nez-Police et nez-après Police.

Bon d'accord pour son âge il est super (Stiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!! désolée...), mais quand même.


Enfin, on ne m'enlèvera pas toutes les fois où il était là quand j'en avais besoin.


Je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai!
Par Nanou
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Mercredi 28 janvier 2009
Comment je l'aime?

Comme ça:
http://fr.youtube.com/watch?v=vqBO_65Ih4g&feature=related

Mon Dieu qu'il est_était est et restera CRAQUANT! En plus la chanson est super, et appréciez le trait d'humour (not lost in translation) du début.
C'était avant son nose job et je le préférais nature mais bon, je fais avec maintenant!



Et COMME CA GRAND!



Au moins!
Par Nanou
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Dimanche 25 janvier 2009
Ce post est inspiré de celui de Nine sur la (sur)consommation, et le projet qu'elle a de ne pas faire d'achat d'objets neufs pendant un an.
Personnellement je ne relève pas le défi je sais que j'en suis incapable et je me retranche lâchement derrière l'argument qu'avec des enfants c'est pas facile...
Mais ça m'a amenée à réfléchir à la consommation, aux possessions et aux trucs qu'on garde, à tort ou à raison.

Bon, c'est pas ma faute si les pires que je connaisse dans ce domaine sont... mes
beaux-parents. Eh oui, oyez oyez bonnes gens je vais encore dire du mal d'eux!!!

Déjà chez eux c'est une variante de chez la mère à Titi.
On n'en est pas loin. 




Je plante le décor: papier peint à médaillons, accumulation de tapis de toutes sortes, fauteuils et canapés recouverts de moults plaids et tissus (laine, crochet, peaux de bêtes_oui), meubles en "faux-ancien" du pire mauvais goût, quand c'est pas du pseudo-psychédélique genre années 70 (moquette marron à losanges sur les MURS) horrible pour les chambres. Et partout dans la maison des portants littéralement recouverts de fringues. Car si Poisson-Rouge ne sort quasiment jamais, le peu de fois qu'elle le fait elle se déchaîne sur les vêtements. Et que des marques hein. Des marques moches de vieilles certes (pourtant elle est pas si vieille) mais des trucs chers. Ensuite elle réalise (je rappelle que son QI est négatif) qu'elle n'aura pas l'occasion de porter tout ça et elle l'accroche aux fameux portants du plus bel effet.
Leur maison est confortable mais assez petite. Ils y ont installé quatre télés (cuisine, salon, chambres) toutes dernier cri, dont celle du salon est tellement immense qu'on manque de recul pour y voir correctement (véridique et complètement ridicule). Il faut savoir que ces gens se couchent (comme les poissons. Ou les poules) au plus tard à 21h00 et que donc ils ne regardent jamais rien. Ah si: Patrick Sébastien et "Plus Belle La Vie". Ca ils comprennent. Néanmoins les postes sont en marche constamment, provoquant une abominable cacophonie. C'est pour "se tenir compagnie". Mais bazarder une ou deux télés et acheter à la place un petite radio ça ne leur vient pas à l'idée (bien sûr). Pour toutes ces télés naturellement il y a abonnement maxi à CanalSat ou autre bouquet qui leur permet (en vain donc) de capter 400 ou 500 chaînes.
Ils ont un ordinateur que l'Homme a passé du temps à installer, configurer, paramétrer etc, mais ils ne savent pourtant toujours pas s'en servir.
A chaque fois qu'elle fait ses courses, Poisson Rouge achète presque tout en double. Un jour que je m'étonnais, pensant qu'ils redoutaient une catastrophe naturelle ou l'apocalypse nucléaire, Poisson Rouge m'a dit que non, que c'était par peur qu'il n'y ait plus d'essence. Ah. C'est vrai que ça arrive, on n'y pense pas assez souvent.
Les BP sont donc à la tête d'une véritable épicerie qu'ils stockent dans leurs 3 frigos, leurs 4 congélateurs et finissent par
 cuisiner dans leurs 3 (trois!) micro-ondes.



 Là ce soir je RIGOLE car à cause de la tempête ils n'ont pas d'éléctricité.Mouhahahahahaha! 
Et j'espère que ça va durer et que toute leur merveilleuse bouffe va pourrir.
(Ho ça va hein! A vrai dire j'espérais que tous les arbres de leur immense jardin tomberaient, dont un ou deux sur le toit et les voitures et au moins un gros dans la piscine. Mais non. Alors que le jardin de mes parents est ravagé. Il n'y a pas de justice en ce bas-monde).

Chaque membre de la famille (Tanguy y compris) a son portable, bien qu'ils vivent tous sous le même toit et travaillent ensemble.Toutefois Poisson Rouge ne sait pas non plus s'en servir, et son forfait est reporté indéfiniment de mois en mois pour cause de non-consommation (ironique, non?). Elle doit bien avoir 1000€ de crédit d'avance là-dessus. Ils possédent aussi trois téléphones fixes, tous sans fil bien entendu.

En fait ils ont peur. Peur de devoir bouger, peur de manquer (horreur), d'être à court d'un truc ou l'autre. Tout est une montagne pour eux.

Quant aux voitures, ils en possèdent six. Je rappelle qu'ils sont trois (avec Tanguy). Dans le lot il y a évidemment le 4X4 qui va bien, une fourgonnette, une BM, une autre berline plus les vans (ils prononcent "vent") qui leur servent à transporter leurs cons de chevaux.(Doit-on compter les chevaux comme des possessions? Je dis que oui. C'est pas une denrée indispensable que je sache).

Poisson Rouge pousse même la frénésie d'achat jusqu'à prendre consciencieusement chaque semaine tous les magazines féminins et people existants, alors qu'elle ne les lit pas. Et pour cause, la plupart du temps elle ne comprend pas. Non, vraiment! "Femme Actuelle" pour elle c'est "Ulysses" de Joyce. 

Anecdote: une fois elle a reproché à son mari (Pervers-Escroc) de faire des siestes trop courtes (
car P-E, en bon gros veau qu'il est, fait une sieste chaque jour quoiqu'il arrive. Bref). "Ca te sert à rieng couillong! dans "Femme Actuelle"  y disent que si elle dure moins de six heures, la sieste n'est pas pa...pa...pa-tho-lo-gique. Tu vois? ca veut dire que ça te fait pas de bien, tu dors pas assez longtemps". Musique de fanfare et la foule applaudit cette brillante explication de texte. (Oui, je sais quand on n'est pas habitué ça fait un choc).

Voilà. La preuve est faite qu'en plus d'être supercons mes BP sont superconsommateurs, donc plus cons encore.

CQFD!

Par Nanou
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Vendredi 16 janvier 2009
J'ai rencontré Sting en 78 je crois, quand entre midi et deux au collège où je faisais mes débuts on avait le droit de se retrouver dans une salle pour écouter de la musique, jouer aux cartes, aux échecs ou autres. Des grands (des 3èmes) avaient apporté un disque, un 33 tours du groupe qui d'après ce qu'on appellerait aujourd'hui le buzz, allait tout casser: The Police. J'ai écouté et pour faire comme les autres j'ai dit que j'aimais mais en réalité je n'avais pas tellement accroché. C'était "Reggatta De Blanc" leur 2ème album. Le 1er, "Outlandos D'Amour", ne sortirait en France qu'après le succès de celui-ci.

Toutes les filles étaient folles de Sting. Il était bôôô, il chantait bien! Il ressemblait à ça:


Moi j'avais plutôt repéré le guitariste, Andy Summers, sans doute par rebellion (:-) Maintenant je ne vois pas trop ce que je lui trouvais.



Par la suite chez moi toute seule j'ai décidé d'écouter tranquille ce fameux groupe pour me faire mon opinion.
 Et là BIG BOUM BADABOUM, le début d'une histoire d'amour qui dure toujours. Tout me plaisait: la musique, la voix, les mecs, la façon qu'ils avaient d'être ensemble dans les videos, les interviews à la télé... J'étais définitivement mordue. J'ai commencé à lire tout ce qui les concernait et très vite je suis devenue incollable sur les whereabouts du groupe. Je le suis toujours.

Après quelques temps d'égarement du côté d'Andy le guitariste, j'ai fini par réaliser, quand même, que Sting était assez mignon, qu'il était bassiste (j'ai toujours aimé la basse. Bassiste et chanteur, alors Calogero camembert hein) et qu'en plus il était clair que c'était lui le leader du groupe. Hop, j'ai retourné ma culotte et je suis tombée amoureuse de lui. Sorry Andy I know I broke your heart.

Je ne dis pas que je ne me suis jamais comportée en groupie (un peu) hystérique. Ca ce serait mentir.

- Bien entendu je me suis imaginée un nombre incalculable de fois au bras de Sting (et aussi dans ses bras), voire plus tard sur scène avec lui (
quand j'ai eu acheté ma basse. Influencée par qui, hein?) On était les Bonnie and Clyde du rock, tous les deux. (Je suis du signe du Cancer, très TRES imaginative).



- J'ai souvent hurlé son nom devant ma télé.
- J'avais des (milliards de) posters de lui dans ma chambre de jeune fille. 
- Au premier concert de lui auquel j'ai assisté, rien que le fait de savoir qu'il était dans la même pièce que moi, qu'il respirait le même air, ça m'a mise dans un tel état que quand il a ouvert la bouche et dit "bonsoir Bordeaux" je ...suis brièvement tombée dans les pommes (shame. Al, tu es ma meilleure amie mais là je sais que tu es morte de rire et je te conjure d'arrêter!) Lors d'un autre de ses concerts (oui j'en ai vu beaucoup), quelques semaines avant mon mariage, il a chanté "Mad About You" qui comporte la phrase "you'd make a prison of my heart, if you became another's wife". Eh bien hum, j'étais convaincue que c'était un signe, et je suis rentrée en larmes chez moi où l'Homme, ébahi, m'a écouté lui annoncer que je ne pouvais pas l'épouser car j'étais destinée à Sting (oh putain!)
D'ailleurs il est amusant de constater que l'Homme est né le même jour que Sting (pas la même année évidemment). Ca gerce pas le cul ça? Je précise que je ne l'ai pas choisi pour ça, quand même.

- La dernière fois (pour l'instant) que j'ai vu L'Elu en concert je me suis bien lâchée: j'avais carrément écrit une lettre, mais pas une lettre d'amour hystérique, non. Une lettre de respect et d'admiration. Vraiment. Hélas ma belle dignité s'est envolée quand j'ai rendu chèvres le service d'ordre, les vendeurs de T-shirts et en bref tout son staff pour lui faire parvenir ladite lettre (à laquelle j'ai le regret de constater qu'il n'a pas daigné répondre. Bastard!) tout en annonçant à ce beau petit monde que j'aimais leur boss. L'un des security guards, très prude (le fou!) m'a rétorqué "but he's married M'am" d'un air choqué, comme si j'en avais quelque chose à foutre (non mais franchement?) Hé, moi aussi je suis mariée,et alors! Un vendeur de T-shirts haranguait la foule en me désignant et en beuglant "she wants to put her tongue in Sting's ear" (si c'était que ça!) Pour finir, à l'issue du show j'ai pris sa voiture en filature (mal-heur!), essayé d'acheter le concierge de l'hôtel pour qu'il me donne le numéro de sa chambre et enfin séduit le chauffeur du bus qui l'emmenait à Toulouse le lendemain pour qu'il me prenne en passagère clandestine.Sans succès (ce salaud sans coeur devait être gay). 

En revanche je n'ai jamais adhéré à son fan-club. Ca je ne peux pas (non mais hé, on a ses limites quand même).C'est le côté grégaire, panurge, idolâtrie en groupe qui me rebute.

Voilà tout ce à quoi ma passion dévorante m'a réduite.

Mais comme je le disais en part. 1, il y a aussi eu du plus profond.
Des moments où je pourrais dire que Sting m'a plus ou moins "sauvée". Attention, je suis aware que Sting n'est pas Dieu hein. (Quoique. Après tout qui sait exactement à quoi ressemble Dieu?) Quand ce qui se passait de l'autre côté de la porte de ma chambre était trop dur à supporter, les fois où j'ai eu peur ou pas envie de rentrer, le fait de savoir qu'il "était" là me rassurait, me faisait du bien.

C'est ce que nous verrons en part. 3.

Mais pour finir ce post débordant de superficialité en beauté, voici une photo dans l'esprit du reste:



Je précise que ce n'est pas moi qui ai dissimulé le zgougou derrière un...marron (ou serait-ce une gousse d'ail, ou d'échalote?). A vrai dire ce que je préfère dans cette photo ce sont les épaules et le cou. Le...trapèze, quoi. Je ne m'attarderai pas sur le doigt dans le bip. Non, n'insistez pas.

Bon voilà, ça c'est fait.


Bientôt la part. 3!
Par Nanou
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