le blog nanounanou
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Dimanche 27 septembre 2009
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/2009
17:41
Un mois d'absence et des pop-ups indésirables apparaissent sur mon blog.
J'ai pas trop eu le temps de venir. La rentrée, tout ça. La petite en primaire, la grande au collège, les horaires différents...
Et peut-être moins l'envie aussi.
Une organisation de merde surtout. Je me noie dans un verre d'eau. Faut dire que je cumule. Il y a "Ca" qui est toujours là et qui fait que je me terre de plus en plus dans la maison. Aujourd'hui c'est la cousin-party dans l'Ile de Ré. On devrait y être, on y est pas. Les filles y sont avec mes parents. On devait les rejoindre mais on leur a fait faux-bond. Cette maison qui n'est pas encore une "safe place", un refuge pour moi.
Purée je suis nulle. So pathetic. sans déconner. "Ca", plus la déprime, la dépression oui, disons-le qui découle de "Ca", les nuits d' insomnies, le sommeil n'arrivant qu'à 6 heures du mat, mon père qui emmène les filles à l'école et au collège parce que je suis tellement dans le potage que je peux pas conduire, qui récupère parfois la petite à midi pour qu'elle déjeune chez mes eux. Où je la rejoins. Parfois, quand j'arrive à me tirer du lit. Alors que ô joie, ô miracle après une première journée difficile elle va à l'école sans problème, avec plaisir même. C'est pas le moment de la stresser ou de lui donner des raisons de douter de notre soutien!!!
Et la grande qui est adorable, ne bronche pas, ne fait aucun reproche et s'assume pas mal malgrè une mère déplorable comme moi.
L'Homme, lui, est la plupart du temps au boulot.
Mais moi j'en ai marre de tout ça. Je passe mes nuits éveillée parce que la nuit on n'attend rien de moi. Je dors le jour...pour ne pas voir, ou ne pas m'ennuyer encore plus. Je me lève, je vide le lave-vaisselle, je fais les lits, je prends une douche (tremblante, en 4ème vitesse, avec le portable à portée de main à cause de mes vertiges, par peur d'un malaise_d'ailleurs le portable me suit partout). Quand je peux je récupère les filles à l'école (rarement), elles font leurs devoirs, je repasse une chemise pour l'Homme, et puis il faut préparer le dîner, tout ça sur le qui-vive ou en étant malade. Oui, parce que j'ai toujours un pet de travers. Migraines (bon, ça c'est bien réel), vertiges, nausées,maux de ventre, étourdissements, impression permanente de marcher à côté de mes pompes, etc. Je suppose que mon rythme de vie/sommeil aberrant y est pour quelque chose, et c'est un cercle vicieux. Je ne me détends un peu en général que vers 22 heures. Et encore. Et voilà ma "journée" terminée, ma nuit qui commence. Passionnant, non?
Bien sûr j'ai parlé de tout ça à un ( que dis-je à plusieurs) docs. J'ai des troubles physiques mais, et j'en suis consciente, j'ai toujours le nez sur mon nombril, je guette le moindre souci, je me surveille. Il faudrait que je m'occupe, que j'aie une "activité relaxante" genre yoga (dixit doc). Mais là je me vois déjà en train de tourner de l'oeil. Rien que tourner rapidement la tête de droite à gauche me donne des vertiges horribles. Faudrait aussi que je prenne un peu plus l'air. Ca c'est sûr. Que je mange normalement. Depuis quelques mois je fais un repas et demi (en gros) par jour, j'ai beaucoup maigri et je n'en avais pas vraiment besoin. Mais je n'ai pas faim ou alors quand je mange j'ai aussitôt mal au ventre. Je suis donc plus faible. Et puis ah oui tiens, je n'ai plus eu mes règles depuis la naissance de Fille cadette, il y a presque 9 ans...
Je m'auto-médique (et je m'auto-merdique aussi). Un petit cachet contre l'hypotension, un autre contre les vertiges, un troisième contre les maux de ventres ( tous ceux -là sans ordonnance), plein contre les nausées, des antalgiques dès qu'un mal de tête se pointe, plus mon traitement contre la migraine et l'arthrose cervicale (responsable de certains vertiges), les anxiolytiques pour "Ca" et l'AD que je ne prends pas alors qu'en fait c'est peut-être le seul truc qui me ferait du bien.
Comme dirait le médecin en rigolant, je suis lucide sur mon "état", ce qui prouve, bonne nouvelle, que je ne suis pas psychotique. Névrosée, ça oui, sans doute un peu, mais pas psychotique. Youpiiiiiii!
Alors je sais ce que vous vous DISEZ, les gens: SORS TOI LES DOIGTS DU SKYWALKER, bouge, trouve du boulot, vois du monde!
Je sais que vous avez raison mais encore une fois j'ai peur de ne pas en être capable. Dans l'état actuel des choses je ne me vois pas allant au boulot et y passant une journée sans faire de crise de panique. Je réponds à des annonces mais je prie en même temps pour ne pas être convoquée en entretien tellement ça me terrifie. Et puis déjà réussir à récupérer des horaires "normaux" ça me paraît insurmontable.
Pourtant je JURE que j'ai envie de profiter du soleil quand il fait beau, de nager dans l'océan sans avoir le tournis, de pouvoir jouer et rire avec insouciance avec mes filles, d'aller tout bêtement faire mes courses sans que ça me semble comparable à l'ascension de l'Everest sans oxygène. De me détendre enfin sous la douche ou dans un bain.Et puis d'aller au boulot comme une nana lambda. Je veux juste mener une vie normale.
Faudrait peut-être que j'essaie VRAIMENT alors. J'essaie, mais sans doute pas assez fort. Je suis extrêmement velléitaire et c'est pénible. Ah ça, je suis pas un cadeau comme fille, hein!
Déjà, faut que je prenne mon AD. Que je (re)voie un psy pour lutter contre "Ca". Et que je bouge un peu plus, même si c'est dur, même si j'ai envie de rester au lit toute la journée, et que quand je me lève je suis complètement dans le potage.
Peut-être que si le moral va mieux, le reste suivra. C'est ce que dit le doc en tous cas. J'y crois (si, si) mais c'est pas suivi d'effets.
Alors si tiens, on va dire que j'y crois!!!
J'ai pas trop eu le temps de venir. La rentrée, tout ça. La petite en primaire, la grande au collège, les horaires différents...
Et peut-être moins l'envie aussi.
Une organisation de merde surtout. Je me noie dans un verre d'eau. Faut dire que je cumule. Il y a "Ca" qui est toujours là et qui fait que je me terre de plus en plus dans la maison. Aujourd'hui c'est la cousin-party dans l'Ile de Ré. On devrait y être, on y est pas. Les filles y sont avec mes parents. On devait les rejoindre mais on leur a fait faux-bond. Cette maison qui n'est pas encore une "safe place", un refuge pour moi.
Purée je suis nulle. So pathetic. sans déconner. "Ca", plus la déprime, la dépression oui, disons-le qui découle de "Ca", les nuits d' insomnies, le sommeil n'arrivant qu'à 6 heures du mat, mon père qui emmène les filles à l'école et au collège parce que je suis tellement dans le potage que je peux pas conduire, qui récupère parfois la petite à midi pour qu'elle déjeune chez mes eux. Où je la rejoins. Parfois, quand j'arrive à me tirer du lit. Alors que ô joie, ô miracle après une première journée difficile elle va à l'école sans problème, avec plaisir même. C'est pas le moment de la stresser ou de lui donner des raisons de douter de notre soutien!!!
Et la grande qui est adorable, ne bronche pas, ne fait aucun reproche et s'assume pas mal malgrè une mère déplorable comme moi.
L'Homme, lui, est la plupart du temps au boulot.
Mais moi j'en ai marre de tout ça. Je passe mes nuits éveillée parce que la nuit on n'attend rien de moi. Je dors le jour...pour ne pas voir, ou ne pas m'ennuyer encore plus. Je me lève, je vide le lave-vaisselle, je fais les lits, je prends une douche (tremblante, en 4ème vitesse, avec le portable à portée de main à cause de mes vertiges, par peur d'un malaise_d'ailleurs le portable me suit partout). Quand je peux je récupère les filles à l'école (rarement), elles font leurs devoirs, je repasse une chemise pour l'Homme, et puis il faut préparer le dîner, tout ça sur le qui-vive ou en étant malade. Oui, parce que j'ai toujours un pet de travers. Migraines (bon, ça c'est bien réel), vertiges, nausées,maux de ventre, étourdissements, impression permanente de marcher à côté de mes pompes, etc. Je suppose que mon rythme de vie/sommeil aberrant y est pour quelque chose, et c'est un cercle vicieux. Je ne me détends un peu en général que vers 22 heures. Et encore. Et voilà ma "journée" terminée, ma nuit qui commence. Passionnant, non?
Bien sûr j'ai parlé de tout ça à un ( que dis-je à plusieurs) docs. J'ai des troubles physiques mais, et j'en suis consciente, j'ai toujours le nez sur mon nombril, je guette le moindre souci, je me surveille. Il faudrait que je m'occupe, que j'aie une "activité relaxante" genre yoga (dixit doc). Mais là je me vois déjà en train de tourner de l'oeil. Rien que tourner rapidement la tête de droite à gauche me donne des vertiges horribles. Faudrait aussi que je prenne un peu plus l'air. Ca c'est sûr. Que je mange normalement. Depuis quelques mois je fais un repas et demi (en gros) par jour, j'ai beaucoup maigri et je n'en avais pas vraiment besoin. Mais je n'ai pas faim ou alors quand je mange j'ai aussitôt mal au ventre. Je suis donc plus faible. Et puis ah oui tiens, je n'ai plus eu mes règles depuis la naissance de Fille cadette, il y a presque 9 ans...
Je m'auto-médique (et je m'auto-merdique aussi). Un petit cachet contre l'hypotension, un autre contre les vertiges, un troisième contre les maux de ventres ( tous ceux -là sans ordonnance), plein contre les nausées, des antalgiques dès qu'un mal de tête se pointe, plus mon traitement contre la migraine et l'arthrose cervicale (responsable de certains vertiges), les anxiolytiques pour "Ca" et l'AD que je ne prends pas alors qu'en fait c'est peut-être le seul truc qui me ferait du bien.
Comme dirait le médecin en rigolant, je suis lucide sur mon "état", ce qui prouve, bonne nouvelle, que je ne suis pas psychotique. Névrosée, ça oui, sans doute un peu, mais pas psychotique. Youpiiiiiii!
Alors je sais ce que vous vous DISEZ, les gens: SORS TOI LES DOIGTS DU SKYWALKER, bouge, trouve du boulot, vois du monde!
Je sais que vous avez raison mais encore une fois j'ai peur de ne pas en être capable. Dans l'état actuel des choses je ne me vois pas allant au boulot et y passant une journée sans faire de crise de panique. Je réponds à des annonces mais je prie en même temps pour ne pas être convoquée en entretien tellement ça me terrifie. Et puis déjà réussir à récupérer des horaires "normaux" ça me paraît insurmontable.
Pourtant je JURE que j'ai envie de profiter du soleil quand il fait beau, de nager dans l'océan sans avoir le tournis, de pouvoir jouer et rire avec insouciance avec mes filles, d'aller tout bêtement faire mes courses sans que ça me semble comparable à l'ascension de l'Everest sans oxygène. De me détendre enfin sous la douche ou dans un bain.Et puis d'aller au boulot comme une nana lambda. Je veux juste mener une vie normale.
Faudrait peut-être que j'essaie VRAIMENT alors. J'essaie, mais sans doute pas assez fort. Je suis extrêmement velléitaire et c'est pénible. Ah ça, je suis pas un cadeau comme fille, hein!
Déjà, faut que je prenne mon AD. Que je (re)voie un psy pour lutter contre "Ca". Et que je bouge un peu plus, même si c'est dur, même si j'ai envie de rester au lit toute la journée, et que quand je me lève je suis complètement dans le potage.
Peut-être que si le moral va mieux, le reste suivra. C'est ce que dit le doc en tous cas. J'y crois (si, si) mais c'est pas suivi d'effets.
Alors si tiens, on va dire que j'y crois!!!
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Alors, je ne sais pas trop quoi te dire, à part que seuls les AD te sortiront de là.
Je n'ai réussi, à un moment donné, à surnager, que grace à ce que je prenais. Pendant un an je n'ai eu AUCUN trouble physique.
Maintenant je ne prends plus rien, et des troubles j'en ai à la pelle. Mais je les gère un peu mieux.
Et je ne te dirai certainement pas "sors toi les doigts". Ceux qui disent ça n'ont jamais ressenti ce fameux "ça".
On peut en parler par mail si t'as envie, et même s'appeler si je peux te remonter un peu.
En tout cas, je sais ce que c'est.
Je comprends et je compatis...
Et il y a 2- 3 ans, un gros souci de couple et d'autres plus différents m'ont amenée à prendre des AD. pendant un an. Et là, c'est incroyable le changement : plus de doucis physiques, plus de stress, on aurait dit que toutes les idées noires qui approchaient mon cerveau étaient repoussées par les AD avec leurs petits bras musclés...Je te souhaite le même résultat. Par contre, n'attends rien avant quelques semaines, et tu peux avoir (ça a été mon cas) une augmentation de l'angoisse les 1ers jours de la prise...Ne te décourage pas surtout!
Je serai toi, j'irais me changer les idées chez la Morue, vu que j'm'ai laissé dire qu'elle était de retour, celle-là !
Pis occupe-toi de cette aménorrhée qui n'a que trop duré, ok ?
Je compte sur toi, d'acc' ?
Je t'embrasse.
PS : Sympa de t'avoir croisée chez selibaby !
; )
ouais facile a dire, je sais. Nettement moins facile a faire. Je sais aussi. Patience et motivacion, ole ! Ye soui con te !
Je te comprends mais ne sais que dire. Les cachetons, j'ai refusé. J'avais déjà le chichon, je ne voulais pas rajouter une autre dépendance.
Question de choix.
Et puis un jour, j'ai décidé que c'était fini. Parce que je me sentais prêt à ça.
Mais j'ai encore des gros coups de moins bien... mais je tiens quand même.
Des bises et je suis à ta dispo si ça peut être utile d'une manière ou d'une autre.
Mais tu as raison, je crois qu'il faut que je décide que je suis prête, que j'aie un boulot, aussi, sans doute... Surtout que moi j'ai pas (et j'ai jamais eu) le chichon (:-)
Ecrivez un article every day. NOOOOOOON je ne dis pas ça parce que j'adore vous lire, rien à voir. C'est juste pour aider. ^^
J'aurais un peu de mal à vous conseiller pour gérer votre ça. De toute manière, donner un conseil reviendrait à dire que vous pourriez l'appliquer, que vous pourriez donc maîtriser votre ça qui du coup n'existerait même plus et rendrait mon conseil inutile.
Je suis persuadé que chacun a suffisament de force en soit pour gérer ces stuations. Il faut simplement trouver la boîte dans laquelle on l'a rangé pour pouvoir l'utiliser. Bon, ça fait un peu simpliste comme vision de la vie mais j'ai eu mes années noires moi aussi, parole de PD ;-).
May the Force be with you.