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3 juillet 2014 4 03 /07 /juillet /2014 18:48

Dearly beloved, amis des têtes couronnées, vous qui êtes fatigués des supporters avinés et souvent vulgaires (quelle horreur !) plongez avec délices (amours et orgues) et moi dans l’actualité du gotha et des grands de ce monde, qui foisonne ces temps-ci.

Car oui, votre SG est  de retour.

 

Le mieux est peut-être de procéder chronologiquement. Bawé.

 

 En avril dernier, le prince Chauve, Katie et leur bébé-au-nom-de vieux sont venus chez moi, pour me serrer la pince se sont rendus en voyage officiel en Nouvelle-Zélande. Les média ont fait des gorges chaudes des multiples changements de tenue de la Duchesse, oubliant le principal.

Kate, qui se sent désormais tout à fait à l’aise en public, a repris ses bonnes vieilles habitudes d’étudiante chaudasse et sort sans culotte. Mauvaise idée quand on porte une robe légère et que le vent austral souffle, dévoilant le royal fondement.

 

Fesses Kate

-"Wow! How nice to feel that breeze down there!"

-"Oh no darling, don't tell me you did it again!" 

 

Un peu plus tard, presque (oh ça va hein) chez nous, la BOMBE a explosé (ce n’est pas sale, c’est du sperme) : Charlène et Albert du Ferrero Rocher attendent enfin un heureux évènement. La princesse Charlie ne peut cacher sa joie, d’autant qu’il se murmure qu’il pourrait y avoir non pas un mais au moins deux bébés. Voire douze.


Charlie (1)

"You know what? I am pregnant. Yipee."

 

Ce qui s’explique aisément :

Personne, nous sommes bien d’accord, ne peut imaginer les deux suscités ayant un rapport sexuel ensemble (de quelque nature qu’il soit). Pour ce faire il aurait fallu droguer Charlie et profiter de son inconscience pour la faire couvrir par Albie, mais la logistique de ce plan était compliquée à mettre en place. Charlie s’est donc tournée (c’est le cas de le dire) vers l’insémination artificielle au sperme d’étalon Mustang du cimarron_ Spirit (au pedigree irréprochable).  

Notons que la princesse a bien besoin d’une épilaciao brésilienne et d’un bon shampooing pour la choupinette. A ce niveau là la Javel s’impose, j’ai même envie de dire.


Insémination

 -"Oh purée princesse, c'est dur de viser dans cette pelote! Et bonjour l'odeur hein, haha! Enfin, bougez plus, j'envoie le sirop!"

 

 Toujours est-il que Twingo ! Du 1er coup Charlie s’est retrouvée la guérite bombée. Après avoir annoncé la nouvelle à son  fougueux mais frustré époux, qui a une tendinite au poignet, elle a tout déballé à ses belles-sœurs, qui ont fait la gueule. Mamie Caro était la prochaine dans l’ordre de succession, et la voilà reléguée derrière le futur gluant ! Elle l’a mauvaise. Steph, elle, n’a rien compris mais Charlene  a gerbé sur son tailleur Tati préféré (elle le portait pour son divorce d’avec le poissonnier), alors elle tire aussi la tronche.


Stephanie-caroline-et-Charlene.jpg

 -" Garce, ça t'aurait encore plus gercé le cul de me laisser une chance hein?

- "Caro, hé Caro!Je peux chanter "Comme Un Ouragan?" cette fois?"

- "Putain NON Steph. Ferme ta gueule bon sang".

- "Oui ben ils vont jamais ravoir mon tailleur chez 5 à Sec"

 


Le 6 juin dernier la crème des huiles de ce monde s’est retrouvée à Ouistreham pour célébrer les 70 ans du Débarquement. On a pu voir Barack Obama mâchouiller un chewing-gum sous le barnum surchauffé où s’éteignaient doucement les derniers vétérans (et le prince Philip, qui se croyait à l’inauguration d’une maison de vieux). S’emmerdait-il ? Je sais que la question vous taraude, vous qui dévorez les guides de savoir-vivre. Que nenni ! Barackou vient d’arrêter de fumer, et il est accro aux gommes à la nicotine (avouez que seule SG pouvait vous révéler un pareil scoop). Quoiqu’il en soit, ce président est bien trop sexy pour être président. Je le veux.


Obama

 "Why on Earth are all these old bags here? Jeez I need a fag..."


Vlad avait mis une chemise, et après avoir sussuré des cochonneries slaves à Angela Merkel, il a chaussé ses Ray-Bans et s’est offert une sieste pleine de rêves à base de chevauchées à dos de grizzly.


Poutine.jpeg

"Derrière ses pauvres Ray-Ban j'vois pas ses yeux et ça m'énerve, si ça 's'trouve il m'regarde faut qu'il arrête sinon j'le crève"


Angela, qui a dû stoïquement représenter à elle seule elle les Boches, les Schleus, les Frisés, les Fridolins, bref l’ennemi commun. Certains peuples ont à dealer avec un lourd passé.

 

 

La Couine était là aussi bien sûr, toute de vert-vomi vêtue, traînant la plupart du temps son sénile et divaguant époux et son vieux fils à sa suite, encore très contrariée par  l’exposition du troufignon de la future reine.


Queen---Philip.jpg

 "My Goodness, this Mister Valls would do instead of my old fart Philip"

 

En parlant de vieux, Giscard avait été convié, et il a dû supporter les incessants gigotages de Sarko, qui avait encore évidemment oublié d’aller aux wawas avant la cérémonie et ne tenait pas en place.


Sarko-et-Giscard--1--copie-1.jpeg

 "Dis donc vieux pou, j'ai envie de pisser, tu me passes ton sac à urine?"

 

Quelques jours après ce grand rassemblement, una otra bomba latina a pété. Jean-Charles d’Espagne a annoncé qu’il abandonnait le trône pour aller garder des boucs à Ibiza et accessoirement tuer des éléphants en Afrique, et a abdiqué en faveur de ce grand sifflet Felipe. J-C ne s’est jamais remis de s’être fait piquer Diana par Giscard et il tentera désormais d’oublier cet échec en teufant comme un ouf avec les Guetta et Jean-Patrick Capdevielle (oui les amis, J-P C est vivant à Ibiza), arborant son T-shirt « Fuck Me I’M Famous » encore jamais porté.


JC-et-Diana-copie-1.jpeg

 "Amor de mis amores reina mia..."


La passation de pouvoir entre le vieux Rey et N° 6, puisque c’est le nom officiel choisi par le nouveau monarque, s’est faite en toute simplicité.


Felipe

"Hijo, kessecé qué cé bordel? Ferme lé zip, joder! On boit tes cojones!"

 

Une fois le matos rentré et la boutique fermée, N°6 le sévèrement membré a paradé en Rolls dans un Madrid désert qui avait perdu au foot la veille et s’en foutait donc complètement.


Felipe-defile--1-.jpg

"Ohlala, jé souis si contento qué jé bais enboyer le gazpacho real"

 

La assez jolie mais anorexique Letizia prendra donc la succession de Sophie la vieille Grecque, cousine (la consanguinité dans le gotha, un triste sujet trop souvent ignoré) de Philip d’Edimbourg (ça va, on suit au fond ?)  Quant à Charles (de Galles) il a grave les boules de voir ce cabron de Felipe monter sur le trône alors que lui, après moult tentatives de meurtre ratées sur sa darone, doit se contenter d’une vie oisive auprès de son hideuse épouse.

 

 

Voilà mes boudins en diadème ! A bientôt (on parlera peut-être du baptême de Raphaël Charlotte-Gad)

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Published by Nanou
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commentaires

L'aquaboniste atrabilaire 08/11/2014 19:49


Hello fan de la Couine, d'Albie et d'autres têtes couronnées ! Tes commentaires sont bien rigolos, c'est ben l'fun
dirais-je même si j'étais une princesse québecoise (mais  y'en a pas, non ?). Je rallonge la sauce et même la purée d'Albert, qui a mis deux fois en clock sa nageuse, tant mieux pour leur
vieux couple ces futurs marmots, mais quelle tristesse à venir la big jalousie qui va séparer les twins dès qu'ils vont être en âgae de comprendre que l'un sera riche et l'autre beaucoup moins.
Devront demander à tatie Stéph comment elle a digéré tout ça (mal). Juste aussi pour dire qu'on espère que les enfants ne naitront pas aussi chauve eou botoxé que leurs géniteurs. Vive le gotha,
je lève mon verre de Monaco à leur santé ! A bientôt de se lire. Sophie

Nanou 05/07/2014 19:42


Amo! J'ai en effet cru un un instant que notre malaxeur-de-scrotum en chef était de retour (je ne désespère pas). Mais TOI, c'est encore mieux, et comme tu
as rison, car let's face it: si Wills n'avait pas mis la main sur les, euh reins de Kate, rien n'empêchait plus la princière robe de s'envoler pour de bon et c'était la porte ouverte à toutes les
fenêtres! Quant à Barackou, la grande (et moche?) Michelle a bien de la chance de l'avoir pour lui palper le train. Bisous dear Amo XXX

Amo 05/07/2014 09:19


Du coup, ton article me fait penser à la fois où Mylord Obama avait mis la main aux fesses de sa dulcinée en robe par temps venteux et où tout le monde s'était scandalisé, et qu'il avait donc
fallu expliqué que c'était à cause du vent et pour que tout le monde ne voit pas son US Air Force Arrière-Train !

Comme quoi, des fois, une petite main au cul, ça change la vie ! (J'ai l'impression d'être en formation en alternance pour reprendre le poste de notre cher Prosper Dugommier par la suite !)

Bisous ma Nanou

Nanou 04/07/2014 18:23


Que de louanges, n'en jetez plus! Ah mais vous savez mesdames, SG ne fait que son travail et surtout elle a ses entrées chez les beautiful people, ce qui
aide beaucoup. Vous suivrez donc avec elle la grossesse humano-équine de Charlie et aussi, le baptême (annoncé), du gnome Raphaël. Ainsi  que toute autre actualité gothesque qui se
présenterait à brûle-pourpoint.

La vie en presque rose 04/07/2014 11:11


On en apprend, chez toi ! Tu n'as jamais essayé d'envoyer une candidature à Voici ? Ou à Hara Kiri ? Le mieux, ce serait quand même que tu crées ton propre journal, Voici-Kiri.

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