Eh bien, quel boulot pour SG ces temps-ci!
Après la bichette d’Harry, voilà les seins de Kate. Et vous vous demandez, les droughies, (je le sais) où va-t-on (où?) si même les princes et les duchesses ne sont plus capables de rester habillés cinq minutes ? SG va bien sûr répondre à cette question tout en vous livrant un scoop. Oui.
Mais revenons un instant sur Harry et ses exploits Vegasiens. Un nouveau développement est en effet parvenu à nos oreilles, laissant entendre que le prince, désireux de partager avec tous les clients de son hôtel la joie provoquée par son retour à la nature, s’est collé contre une immense baie vitrée, y laissant de facto ses empreintes génitales, et a crié : « regardez tous, mieux qu’à la Tour de Londres, voici les bijoux de la Couronne ». Et tout ça gratuitement. Quel altruiste.
Place maintenant au sujet du jour, le sympathique mais jusque là boring petit couple formé par William et Kate Middleton. Ces deux là se sont accordé quelques jours de farniente dans le sud de chez nous. Plage, yacht, bronzette.
"Kate, er... where's your bikini bottom?"
Il fait encore assez chaud, le soleil donne, et la jeune Kate, se sachant continuellement sous l’œil et l’objectif des photographes du monde entier, redoute l'hideux spectre du fashion faux-pas que constitueraient des marques de bikini.
Bikini top: should you stay or should you go?
Ni une ni deux, elle tombe le haut, manquant ce faisant de se casser la gueule et révélant de tout petits nénés.
Montrer ses nichons et se rêcher, ça aurait fait beaucoup.
William trouve l’idée excellente. « J’ai la quéquette qui colle et les bonbons qui font des bonds » dit-il à sa femme. "Tu crois que je peux enlever mon caleçon ? » Heureusement pour nous et pour la monarchie britannique, Katherine répond par la négative. Il faut dire qu’elle a déjà vu l’équipement de Wills et ne tient pas à gâcher cette belle journée.
Une fois topless, la Duchesse de Cambridge se fait rôtir les mamelles, puis surmonte sa répulsion pour oindre son petit mari chauve de crème solaire.
"Darling you sweat! It's totally disgusting!"
Celui-ci, gentleman comme seul un futur roi sait l’être, lui propose alors de lui enduire le sillon interfessier (également connu sous le nom de raie du cul) ce qu’elle accepte illico. Car Kate est une adepte du bronzage vraiment intégral.Ou de la sodomie?
"Come on honey, bend forward. More, more..."
Mais ô horreur, ô surprise, les paparazzi planquent et immortalisent la semi nudité de la Duchesse. Le petit couple est furieux (sic), la Queen menace d'ingérer une boîte entière d’Ulta-Levure. Shocking, plaintes, procès…L’affaire prend des proportions démesurées. Dans son coin, seul notre cher Harry ne moufte pas. Et pour cause (scoop !) : c’est lui qui a prévenu les photographes, histoire de détourner un peu l’attention de sa personne. Mouhahaha!
"I am happy. Naughty me"
Charles, lui, se tripote devant les photos, jusqu'à ce qu'il réalise (ding!) qu'il s'agit là de sa belle-fille et de son fils aîné.
Dirty little bitch. I wish I was your bra...Oops!
SG essaie toujours de prendre la défense du gotha, bien sûr, mais là elle trouve tout de même que Kate est un peu coconne. Comment une personnalité aussi exposée qu’elle peut-elle se livrer à des petites folies mammaires dehors et en plein jour pour ensuite se plaindre qu’on viole sa vie privée ? Allons, allons…
Elle semble en tous cas avoir bien retenu la leçon puisqu’elle est apparue hier couverte de pied en cap et l’air sage comme une image en voyage officiel aux îles Salomon. Bétite cokine !
Now don't I look like the perfect virgin madonna? I don't even have boobs.
Ces royals, quand même !
