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12 novembre 2010 5 12 /11 /novembre /2010 18:14

La famille a  accueilli il y a quelques semaines un nouveau membre. Non, l'Homme ne s'est pas fait greffer un deuxième zizi (réflechissez les gens! Non, c'est moi qui ai une deuxième chatounette... Vous êtes un peu cons hein! Il s'agit juste d'un chaton qui a été nommé Gizmo, en l'honneur des Gremlins bien sûr.

Evidemment, il est mignon, évidemment, il est chiant comme tous les chatons je suppose mais il s'avère en plus que la bestiole que nous avons beaucoup hésité à adopter, l'Homme et moi a des problèmes pour se nourrir. L'animal boude complètement la bouffe pour chat, voire la bouffe tout court, sauf... les yaourts. Mais pas n'importe quels yaourts, les gars, non, seulement les fromages blancs de marque J*ckey, bien onctueux et beaucoup trop luxueux pour les chats comme dirait Yoyo. Lundi soir, alors que je rentrais (tard) d'une réunion, le bestiau nous a fait un gros coup de mou. Le voilà roulé en boule dans sa litière, refusant de manger, de boire, de jouer, pire, la larmichette à l'oeil. Les filles sont aux cent coups, mortes d'inquiétude. Moi j'encaisse courageusement, ce qui ne me demande aucun effort, car à dire vrai je ne m'inquiète pas plus que ça. Les états d'âme du chat, comment dire... et je vais ici paraphraser des expressions britanniques qui me sont chères je ne pourrais pas m'y intéresser moins (I couldn't care less), et je ne peux pas me laisser embêter par ça (I can't be bothered). Mais au bout d'un moment toutefois je commence à penser que ce petit con va canner pendant la nuit. Et ça, ce serait quand même chiant. Les enfants chouineraient: "le petit chat est mort" blablabla... (et hop ni vu ni connu je cite Molière, mes amis). 

Ce ridicule être poilu est en train de devenir, comme diraient encore une fois les British, une douleur dans le cul.

 

Photos-0005 

Gizmo, dit Pain-In-The-Ass

 

Vue l'heure avancée je me dis alors que je trouverai forcément la réponse à toutes mes questions métaphysiques sur Internet. Me voilà donc en train de compulser nuitamment la Foire Aux Questions d'un site de vétos en ligne. Et c'est là mes droughies que ça devient surréaliste. 

 

Voici quelques exemples d'interrogations angoissées que l'on peut y lire (tout est vrai, y compris la syntaxe et l'orthographe):

 

Comment aidé mon chaton à faire caca?  Mets-lui un doigt?

La race des Staffordshire pue telle?  Ben ça dépend, ça fouette dans son cul?

Enceinte d'un chien plus gros? Tu te fais prendre par des clébards, ce n'est pas sale. Mais choisis les au moins à ta taille!

Mon golden retrever a les yeux a l'enver. Oh merde! Ca c'est pas bon signe.

Ma tortue est tombé du canapé. Qu'est-ce qu'elle foutait sur le canapé d'abord?

Ma chatte vaumis. Ah, ç'a l'air embêtant. Si seulement je comprenais ce mot. 

J'ai une rate avec des saignements vaginos.  De deux choses l'une: a) elle a les saignements et... elle a ses règles b) c'est toi qui as les saignements et...tu as tes règles. Dans les deux cas, supprime la et tu courras plus vite.

Ma chatte vieille de 9 ans n'est plus propre. Tu m'étonnes!

Comportement alarment de ma chatte! URGENCE! Ca dépend. Comment se comporte-t-elle d'habitude?

Mes gerbilles ne bouge plus beaucoup. Elles sont mortes. Eh oui, c'est dur.

Je veux savoir quoi faire pour ma chatte (décidément...) T'as un mec dans ton entourage? Demande-lui!

Mon poisson telescope a un petit soucie. Oui. C'est à dire que ça n'existe pas, le poisson téléscope.

Mon omnicolore fait que dormir.  Diminue la quantité de couleurs que tu lui donnes.

Ma chienne vomis tout les matins a jin. Donne-lui à bouffer avant.

LES BOURSES DE MON CHIOT NE SONT PAS DESCENDUES!  Hé! D'abord crie pas comme ça. Secoue-le un peu la tête en bas, ça va s'arranger.

 

Et ainsi de suite.  Après avoir exercé mes talents bénévoles de vétérinaire on line pendant quelques minutes j'ai décidé que c'en était trop et que j'appellerais un vrai véto le lendemain (en espérant, donc, que la bête n'allait pas fermer le parapluie pendant la nuit).

 

Mais je réalise finalement qu'avoir un animal c'est merdique. Quoique comparé à ceux que je viens de citer le problème de Gizmo est tout ce qu'il y a de banal. Et comme le répète constamment Joe Pesci dans l'Arme Fatale (oh ça va hein, vous l'avez vu aussi!) les vétos ben,  "ils nous enc*lent!" 

La prochaine fois j'appelle direct Brigitte Bardot, la facho. Pas Lahaye, la cochonne. Quoique.

 

 

Prenez un chaton, qu'ils disaient!

 

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Published by Nanou
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commentaires

Delicious 01/12/2010 20:02



Petite veinarde vous avez récupéré un chat qui n'est pas totalement sevré.


Bienvenue au club, vous allez en c... pendant 15 ans au moins!



Nanou 25/11/2010 18:45



Alors, ça avance?



nine 23/11/2010 14:58



yes I am, andiAmo !



Amo 22/11/2010 22:47



Non mais parler de moi c'est... Pfiou... =/


 


Nine > Gagnons plutôt ma chambre et savourons un drink ensemble, et laissons les à nous attendre le temps qu'il faudra pour qu'on puisse mieux se connaître... Are you okay ?



Nanou 22/11/2010 01:37



Ah, j'aime le s.i.f!!! Pour Amo euh,  je pense qu'une bonne vieille gueuse serait plus appréciée qu'un chocolat chaud...



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