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3 juillet 2011 7 03 /07 /juillet /2011 18:11

Bon on se le fait ce debriefing du mariage? Car Super-Gothesque a encore frappé les droughies!

  

Je dois avouer que j'étais bien plus emballée par celui des rosbifs, mais dans un cas comme dans l'autre je n'ai vu aucune image à la télé, seulement des photos. Et j'avais un gros a priori négatif sur l'union de l'Albie et de la Charlie. Déjà, la promise a tenté de se barrer la semaine précédant les noces. Ils l'ont récupérée juste avant qu'elle prenne son avion pour l'Afrique du Sud, les gars, comme DSK! C'est pas beau, ça? Certains pensent qu'elle a appris de pas jolies-vilaines choses sur son futur mais moi je crois plutôt qu'elle a réalisé l'atroce vérité: elle allait épouser un vieux boudin blanc ayant des allures de spermatozoïde mort, et ça, ça fout les boules.

Et puis voyons les choses en face. Monaco, c'est très sympa quand on est en vacances à Grasse et qu'on va y passer une journée de temps en temps avec plage, montée jusqu'au palais, visite du musée océanographique et resto dans la vieille ville (comment ça je digresse et je parle de moi?) Mais à l'année, tout le temps, pfff...on doit s'y faire sacrément caguer comme disent poétiquement les cagoles de là-bas dang le Sud.

 

Déjà, ils ont jamais eu l'air trop folichons les promis, et la Charlie plus encore que son mec. On l'a obligée ou quoi?

 

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Prise dans l'hôtel de "Shining", comme en témoigne la tapisserie, l'image d'un bonheur éclatant et spontané (et d'une robe atroce)

 

Et puis si Albie a l'air d'une vieille flaque de sperme, Charlie a souvent l'air d'un travelo. La faute peut-être à ses épaules de nageuse. Mais dans ce cas, pourquoi s'obstiner à porter d'immondes robes asymétriques qui aggravent le problème?

 

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Je sais pas pourquoi, je préfère le manteau de Kate...

 

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Même en rouge, la bretelle unique, c'est moche, désolée. Non?

 

Et, disons-le, il y a aussi un peu sa gueule.

 

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Hmm, mignonne sans maquillage, la Charlene!

 

D'ailleurs je comprends mal qu'on "accuse" le spermato d'avoir mal liquidé son Oedipe et de vouloir épouser sa mère. Grace Kelly était quand même plus classe et jolie, bien qu'un peu prout-prout.

 

Bref, on a ramené la promise sur le Rocher par les poils de la chatte et le mariage a eu lieu. Vendredi ils sont allés à la mairie, la Steph a pleuré, Jean-Michel Jarre a aveuglé toute la côte avec les lasers de son putain de concert. Je pose la question: où était Johnny Clegg? Le bon vieux zoulou blanc se fait bien trop rare à mon avis lors de manifestations relatives à l'AfSud.

 

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Ah! De la couleur, de la gaieté, des scatterlings of Africa, des danses guerrières, voilà qui aurait eu de la gueule (Jean-Michel Jarre, sans déconner!)

 

Samedi donc, folle journée d'épousailles religieuses.  

 

Et là, je dois reconnaître que j'ai été agréablement surprise.

La robe était très belle, pas du tout meringue, pas de dentelles, simple mais d'une jolie ligne, rebrodée de cristaux donc princière tout de même, avec un voile joliment drapé. La traîne de 20 mètres était un peu too much mais on va pas chicaner. Je redoutais , je le confesse, la traditionnelle monobretelle.

 

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Le père de Charlie (un peu rough le gars) a mis l'ambiance en se grattant les couilles dans l'église, puis en pétant et rotant à table. 

 

Quant à son visage, bien que toujours aussi renfrognée, elle était pas trop mal.

 

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Hé, ça te tuerais de sourire? Tu te MARIES, cocotte! (Ouais, c'est ça le problème...)

 

Le suspense fut insoutenable, mais elle a dit oui et a même réussi à ne pas gerber en embrassant Spermato II.

 

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Beurk! Beurk-beurk-beurk-beurk-beurk!

 

Après quoi un évènement interplanétaire a eu lieu. Sans doute soulagée d'avoir passé l'épreuve du baiser, Charlie a souri! Ca, ça va peut-être donner des idées folles à Victoria Beckham. On n'est pas à l'abri les gars!

 

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Regardez comme ils sont détendus et heureux. C'est un sourire, ça?

 

Bien entendu, le gotha était là. Il y avait des rois, des reines, des princes et des princesses en veux-tu en voilà, et même des cheiks ou émirs ou sultans arabes. La famille de Spermato II en première ligne. Caro, en tailleur pas repassé et à l'ourlet décousu, coiffée d'un chapeau trop grand, déambulait avec sa petite dernière, Alexandra (la fille de l'alcoolique).

 

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Charlotte, elle, essayait de ne pas marcher sur ses lèvres, dont elle ne se sert d'ailleurs plus depuis qu'elle a totalement cessé de s'alimenter.

 

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"J'suis trop grosse c'est sûr, je passerai jamais entre ces chaises..."

  

Steph aurait bien voulu chanter "Comme un Ouragan" pendant la cérémonie mais on l'en a dissuadée avec pour compensation l'autorisation de porter une robe en Post-Its et d'amener sa grosse fille, Camille.

 

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-"Hé Caro, tu crois pas que je pourrais chanter un peu?"- "Ta gueule. Déjà que j'y vois rien avec ce putain de chapeau."

 

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Camille avait gardé la robe de princesse Disney qui lui arrivait aux chevilles il y a 6 mois.

 

Sarko est venu sans Carlita qui risque de démouler trop chaud si elle voyage. Il s'est bien entendu très mal tenu, ne cessant de gigoter car il avait oublié d'aller aux wawas avant la cérémonie.

 

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"J'ai envie de pisser, file-moi ta casquette vieux machin"

 

Bernie était là aussiun volatile décédé sur la tête et des grelots aux oreilles pour qu'on la retrouve en cas de crise de folie déambulatoire due à d'Alzheimer.

 

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"C'est quoi qui sonne comme ça chaque fois que je bouge la tête? Hein?" 

 

La jet-set n'avait pas été oubliée, représentée notamment par la panthère Naomi, qui n'a miraculeusement giflé ni frappé personne. Pour plus de sûreté, on lui avait toutefois interdit d'avoir un téléphone portable.

 

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"Le premier qui remarque que j'ai pris les draps de l'hôtel pour m'habiller je le bute. J'ai un colt dans ma pochette".

 

J'aurais pu aurais-je dû? vous parler aussi de la princesse cochânne Clotilde, venue avec son gros Manu, de Karl l'amidonné, d'Inès de la Fressange et de plein d'autres, mais c'eût peut-être été fastidieux, finalement.

  

Après les épousailles, la procession, le moment de recueillement et la larmichette de Charlie à Sainte Dévote (ben oui, là elle a réalisé que c'était fait), tout le monde est rentré boire un Coca et manger des chips avant d'assister au feu d'artifice, au banquet et enfin au bal. Charlie Oleg aux platines, coussins péteurs (en plus du père de la mariée), fausses crottes, vomi en plastique dans les assiettes, verres baveurs, cotillons, bref, ambiance de oufs.

 

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 Air réjoui des jeunes mariés au soir de leurs noces. Chauffe Marcel, chauffe!

 

Et ce matin ils ont remis ça pour un brunch dites donc.

 

 

Trop des fêtards, ces Monaco!

 

 

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Published by Nanou
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commentaires

personne 15/08/2011 08:38



Après plus d'un mois de retard, je découvre ton article (la honte). Couverture de ce non-événement réussie !!


Au fond, tu nous les rends accessibles, ces intouchables de l'aristocratie : derrière la distance des protocoles princiers, tu les rends aussi cons que le commun des mortels. Ils devraient te
remercier, tiens.


;-)



Nanou 17/07/2011 02:06



Ah ben çô, les robes asymétriques c'est bin moche c't'affâère! Et leurs faces à c'monde lô...le chum et sa blâonde zont pô l'ait bin ravis de s'bécoter c'est
sûr!



steph 17/07/2011 01:30



ha ha ha haaaa, j,arrive après la tempête mais je me suis bien marrée :)


J'adhère sur la robe assymétrique, sérieux WTF ?!


Et la scène du baiser, well.... ¨Ça aurait le gout de vomi, ils feraient la même tête. Mais franchement (avec laccent québequois).



Nanou 13/07/2011 15:58



Ben en même temps, je m'appelle Stéphanie...



les cafards 13/07/2011 07:50



restée en otage à Monaco ? Bizzz des cafards



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