Les JO de Londres étant sur le point de se terminer, un petit bilan s’impose. Pour l’occasion, Super Gothesque (oui, la revoici !) va se faire l’écho des activités royales et pipolesques de cette quinzaine sportive.
La cérémonie d’ouverture fut grandiose.
On a envoyé Daniel « James Bond » Craig dire à la Queen de se magner la chatte, et il a même dû la traîner par les (rares) poils de celle-ci dans un hélico duquel, ni une ni deux, elle a sauté au-dessus du stade.
Bouge-toi la vioque, on a pas que ça à foutre, merde!
Houlà! De près, ça fout les jetons!
Accroche-toi à ton sac, old fart!
Après quoi la vioque a posé son cul dans la tribune officielle et maudit sa maid de lui avoir imposé la queue emperlousée d’un de ses chers corgis en guise de tiare.
Fuck the royal shit (couinait la Queen)
Las, lors de son saut la vieille bique avait perdu un Tampax égaré dans sa royale intimité depuis quarante ans. Rowan « Bean » Atkinson l’a reçu sur les genoux et n’a pas apprécié.
Hell, how repulsive!
L’après-midi précédent, en recevant Michelle Obama, elle se disait qu’elle ne le retrouverait jamais. Comme quoi…
Where the hell can now be that bloody (huhu) Tampax?
En amont de l’évènement les petits-enfants royaux avaient été chargés de diverses missions diplomatiques.
C’est ainsi que Harry a dû faire les honneurs au président du Gabon, qui trimballe sa femme décédée et empaillée partout.
"Er, sir... You know that your wife is dead, right?"
(La grosse)Béatrice d’York, fille de la non moins grassouillette Fergie-la-cochonne s’est emballée de papier de chocolat pour recevoir des sommités du Kirghistan (en fait, Stéphane Plaza avec un chapeau débile).
Quant au couple vedette, Wills et Kate, ils ont été vus un peu partout faisant les andouilles.
D’abord, la duchesse de Cambridge a voulu s’essayer au ping-pong en robe couture et talons aiguille. Malheureusement sa (trop) petite culotte lui rentrait dans la raie, la faisant cruellement souffrir.
Next time I wont' wear any pants at all. As usual.
Puis Kate a voulu savoir ce que ça donnerait si William se faisait poustache.
"How funny darling! Like that guy, you know...Adolf something..."
Ensuite ils ont fait la chose au milieu des vivats de la foule, ravie d’assister à une saillie royale.
"Yessss!"
Mais rien n’a égalé la joie de Kate tandis qu’assise entre son mari et son beau-frère, elle a arbitré leur concours de pets. Très potache, la Middleton.
Wills a gagné, Harry est dégoûté.
Pendant ce temps leur cousine Zara était en compétition (équitation). Sa mère, la princesse Anne, elle-même fruit de l’accouplement d’un cheval et de la reine discutait avec celui qu’elle prend toujours pour son père, le prince consort (ou pas) Philip.
Oh God, she's so ugly. Poor thing.
Rappelons que ledit Philip parle généralement sans penser. Sa dernière connerie en date est d’avoir demandé très sérieusement à une femme en fauteuil roulant enveloppée d’une couverture de survie si on allait la mettre au four (haha !)
Mais attention, nos gothesques à nous ou presque, j’ai nommé Trav et Flaque de Sperme, étaient là aussi ! Fidèles à leur réputation et respirant le bonheur et la joie de vivre, ils ont assisté aux épreuves de natation.
Dans les yeux de Charlie, le désir fou de se jeter à l'eau.
Côté people, on a pu spotter, entre autres, Mick Jagger et Sir Paul McCartney, ainsi que David Beckham accompagné de son fils Cruz en train de mater comme un salaud le beach-volley féminin.
"You see the half-naked girls with big boobs? Don't tell your mother".
Posh était certainement pendant ce temps en pleines répétitions pour le concert des Spice Girls reunited de la cérémonie de clôture, ce qui, comme on le voit, la remplit d’allégresse.
"I'm so happy to sing for the Olympics. Yoohoo!"
On a aussi annoncé les Monty Python, alors peut-être qu’on va quand même rigoler.
We will behave. Promised! ("What's behave, by the way?")
Si c’est le cas, croyez-bien que SG vous fera un résumé circonstancié et richement illustré de la cérémonie de clôture.
Vive le sport, vive Londres, vive les royals et les pipoles !
