Et maintenant... la dépression!

J'ai_du moins je le suppose, un terrain dépressif à la base et ponctuellement j'ai eu de gros moments down. Depuis l'adolescence à peu près.

Mais là depuis une quinzaine de jour c'est très très down. Ma mère qualifie la période "d'épisode dépressif paroxystique".Est-ce simplement parce que cette fois je le dis et je le montre?

Toujours est-il que: dégoût de tout, envie de rien, aquoibonisme à son apogée,avenir qui me semble une routine toute tracée sans intérêt, irritabilité injustifiée, tristesse et bien sûr les crises de panique qui sont toujours là.

Je m'en doutais, je le sentais venir ce coup-là: le ras-le-bol total de l'angoisse, le fait que je me sente de plus en plus coincée entre mes 4 murs (8 soyons justes, je parviens à aller jusqu'à chez mes parents à 100 mètres...), la peur de m'enfoncer de plus en plus et de ne pas voir d'issue. J'allais me la payer, cette bonne grosse déprime. Alors les questions et les peurs reviennent: suis-je folle? Dois-je me faire interner, pour mon bien et celui de ma famille? Est-ce que je représente un risque pour moi ou pour les autres? Serais-je capable de faire du mal à mes enfants par exemple, même involontairement?

En tous cas ce risque je ne le prends pas car je ne fais quasiment plus rien seule avec les filles.

J'ai appelé le service d'urgences psychiatriques et on m'a proposé de venir discuter mais il fallait conduire...Finalement j'ai obtenu un rendez-vous vendredi avec mon psy habituel.

La semaine dernière j'ai été en dessous de tout concernant Mo (Lili était_heureusement en vacances chez les beaux-parents). Tous les matins j'étais dans le gaz et je devais appeler ma mère pour qu'elle vienne la faire déjeuner, l'habiller et s'en occuper jusqu'à ce que je me sente capable de me lever. Bien sûr en s'endormant à 4 heures du matin on ne peut pas espérer être en forme à 8 heures pour s'occuper d'un enfant, mais si je me couche si tard c'est que seules les soirées et la nuit m'apportent un peu de détente et d'évasion (DVD, livres...). Je sais évidemment que cette fuite et cette désorganisation sont liées à la dépression mais je n'arrive pas à briser ce cercle vicieux.

En attendant de voir le psy j'ai vu mon médecin traitant, qui m'a prescrit un comprimé entier d'antidépresseur (ces derniers temps je n'en prenais qu'1/2) ainsi qu'une échographie des ovaires et un scanner: je n'ai plus de règles depuis le 1er anniversaire de Mo (5 ans donc) et un taux de prolactinémie anormalement élevé. Trois explications possibles: soit je prends un médicament qui provoque ces bouleversements hormonaux (possible), soit j'ai de nouveau un kyste qui perturbe le fonctionnement d'un (ou des deux) ovaires, soit j'ai un adénome au cerveau (une petite tumeur quoi) qui est la cause de ces dérèglements. En tous cas je ressens chaque mois ce que je ressentais à l'approche et pendant les règles. Certaines femmes souffrent beaucoup de ce Syndrôme Pré Menstruel qui  ressemble beaucoup à une mini dépression. Or ce n'est pas parce que je n'ai plus de règles que je n'ai pas de cycle. Donc il faut envisager toutes les hypothèses.

J'attendais de voir le psy avant d'augmenter mon antidépresseur mais il a donné son feu vert après avoir lu la liste exhaustive de mes médicaments  établie à son attention.

Je vais donc augmenter mon traitement (en y croyant hein!) et passer les examens.

Le psy, lui, à l'air d'y croire.