Autobiographie-fil rouge: les Noëls de l'enfance

Avant la naissance de ma fille aînée, on passait tous les réveillons de Noël à La Rochelle avec les papis, mamies, oncles, tantes, cousins et cousines. Le 24 au soir c'était chez ma grand-mère maternelle, mamie Yvonne. Beaucoup de monde, plein d'enfants, l'excitation, l'attente jusqu'à minuit (oui on attendait), puis on se cachait "le temps que le Père Nöel passe" et au retour dans le salon, waow!!!Une montagne de cadeaux nous attendait. On rentrait dormir chez mes grands-parents paternels où le Père Noël passaitl e lendemain matin. Je me souviens encore de ces courtes nuits à écouter la grande pendule égréner les heures dans le salon voisin de notre chambre en me demandant si "il" était là. J'ai le souvenir très net d'avoir rêvé de Bambi une nuit là-bas. Je devais être petite pourtant.

Elle nous faisait un peu peur, cette comtoise, à mon frère et moi. Elle sonnait deux fois trois coups à chaque heure. Les trois premiers tintaient légèrement ding, ding, ding, mais 1 minute plus tard c'était un sinistre dong, dong, dong qui filait les chocottes. Quand mon papi est décédé on l'a arrêtée à l'heure de sa mort, comme ça se fait apparemment. C'est mon père qui l'a fait. J'avais déjà beaucoup de chagrin mais ce geste, cet arrêt définitif m'a paru d'une inéluctabilité insupportable. Deux ans plus tard ma mamie l'a suivi, mais elle ne vivait plus dans la maison depuis la disparition de son mari, car elle était très atteinte de la maladie d'Alzheimer et au tout début des années 90 on ne savait pas bien soigner ça. Elle est morte dans une espèce d'asile de fous, d'une allergie à une injection d'iode. Mais comme personne n'avait pris la peine de lire son dossier...

Les déjeuners du 25 se passaient donc chez eux, avec mon oncle, ma tante et mes deux cousins. C'était plus calme que la veille au soir, moins rigolo pour nous, et les dernières années avec la maladie de ma mamie c'était parfois pénible: elle ne nous reconnaissait déjà plus, mangeait ou buvait tout ce qui se trouvait à sa portée et s'enfuyait dès qu'une porte était laissée ouverte. Elle m'agaçait parfois. Elle était comme un bébé intenable.Maintenant évidemment  je comprends bien mieux et je la plains de tout mon coeur.

Mon papi me manque énormément et je rêve de lui très souvent alors que de son vivant je n'avais pas l'impression d'être si proche de lui. Je crois que le fait qu'il soit mort brutalement, encore jeune, qui plus est seul chez lui d'une horrible façon (une hémorragie pulmonaire cataclysmique qu'il a "vue" venir puisqu'il a été retrouvé au pied de son lit, une serviette préssée contre sa bouche pour juguler le saignement) sans avoir pu profiter de sa retraite et ayant passé ses deux dernières années à baby-sitter ma mamie me semblait injuste. A la limite elle aurait dû mourir avant lui; d'ailleurs elle n'a pas réalisé qu'il était mort. Enfin c'est ce qu'il semblait.

Pendant 2 ou 3 ans après leur décès on a continué à monter à La Rochelle pour le réveillon. mais ni moi ni mon frère ne vivions plus chez les parents, les cousins avaient grandi aussi, certains avaient déjà des enfants et ce n'était plus pareil.

Puis à la naissance de L-M on a décidé de rester à Bordeaux. Il faut dire qu'elle ses quatre grands-parents étaient dans la région et il fallait faire le tour entre le 24 et le 25. Donc depuis on réveillonne chez mes parents_ avec Mo en plus, mon frère, ma belle-soeur et ma nièce, on découvre les cadeaux au pied de notre sapin le 25 au matin puis on file chez les beaux-parents pour le déjeuner et le Père Noël de là-bas. Ouf!

Du coup on ne se voit plus entre cousins/cousines, petits-cousins/petites-cousines, et je ne vois plus non plus très souvent ma mamie Yvonne, qui est toujours là merci, ce que je déplore.

Ah! C'était bien aussi, les Noëls de mon enfance!