Beckham pipole and fashion

Ah, mes droughies !

SG se languit : il semblerait que le démoulage du Rocher, pourtant annoncé en début d’année comme imminent, n’ait pas encore eu lieu. Non, Gaston, il ne s’agit pas de démouler un  gros caillou, c’est juste qu’Andrea Casiraghi devrait déjà être papa.

Alors en attendant, un peu de pipolitude ne pouvant jamais faire de mal,  nous allons  aborder the burning issue du moment, le déboulage des Beckham à Paris.

"C'mon Cruz, walk, it's full of French here!"

Qu’on soit fan de David et  Vicky ou pas, (sans même parler de foot), il faut avouer que ça en jette un peu quand même. Genre on regarde les autres pauvres pays autour et on leur dit « hého, c’est nous qu’avons la garde des Beckham en ce moment_eu, mouhahaha ! ». Dave est venu en scout avec sa pub pour les slops H&M (« the crotch is mine, and the bum too », a-t-il spécifié) et puis toute la famille a finalement débarqué. Ca tombait mal pour Posh, en pleines fashion weeks, mais bon, elle a  fait le gros effort de ne pas sourire. Merci Victoria.

Franchement moi je n’ai rien contre eux. Oui, le cirque, oui, le fric, mais  récemment j’ai réussi à regarder deux matches de foot presque d’affilée et Becks (on est intimes, j’vous avais pas dit ?) y est pour beaucoup. Il est quand même bien plus agréable à regarder que le grand cep suédois avec son nez à piquer les gaufrettes, non ? Et puis du coup je fais les commentaires avec l’accent british et ça me fait rire au lieu de me faire caguer.

 "It's Okay, you can hide your nose in my jersey, ugly swedish pal"

Et puis l’autre soir, il a failli se faire casser son gueule hein !

"Hey toi, si tu tuches mon gueule, I might say curse words, you know!"

Houlala, Vic en a eu un poil qui a repoussé_ shtoung _dans sa culotte. C’est qu’il faudrait pas lui abîmer son Dave.

"Not the face. NOT THE FACE. Bugger off you stupid wanker!"

A ce propos j’ai entendu un truc hallucinant (si, Fernand), à la radio. Sur RMC, c’est dire si l’exégèse était pointue. Je cite : « Beckham est au sol, il s’est fait marcher dessus, l’autre arme son poing pour lui écraser la figure et… le prince se recoiffe ! Non mais on rêve ! ». Mais oui, c’est sûr. Car ce qui moi me gerce le cul c’est qu’on soit plus choqué qu’un mec se recoiffe (et d’ailleurs il s’est juste passé la main sur la tête. Oui, j’ai bien regardé) plutôt qu’un autre se prépare, au cours d’un jeu, à lui « écraser la figure ». Je sais pas pourquoi, je préfère encore le métrosexuel poli et un minimum éduqué au Néanderthal. Quant au fric et au bling, je préfère aussi le mec qui se paie des costards et des pompes sur mesure aux jeunes cons  qui dépensent leur maille en survêts staïle caillera, chaînes en or qui brillent et sonos de ouf dans leurs bagnoles en saumon fumé. Sans parler des rides de 200km en taxi et des putes mineures.

Maintenant que le sujet pipole a été bien couvert par votre dévouée, nous pouvons passer au volet fashion de notre billet : l’ultime it-accessoire masculin de la saison, qui, vous l’allez voir, n’est pas sans rapport avec les lignes ci-dessus. En effet les gars (oui, les mecs, c’est surtout vous que ça concerne) nous allons de nouveau nous tourner vers notre Davidou national en ce moment pour une démonstration en images. Il vous suffit d’ailleurs pour découvrir la chose en question de vous reporter à la première photo de cet article.

Pour être pile poil dans la tendance mes droughies, il vous faut la Harper B.

Au début la Harper se portait en poussette, mais ça n’a pas duré.

La Harper en poussette n'est pas satisfaisante pour le modeur.

Très vite, Becks l’a affichée à son bras, et ce en toutes circonstances.

Sortie de voiture sur costume en tweed et cravate à pois. Classique et de bon ton.

Sur tapis rouge. Total look noir très sobre.

Fashion week. Costume sombre, épouse assortie et Harper à carreaux. Impeccable.

Il peut arriver que l’on craque pour son accessoire et là attention,  le bisou est vite arrivé.

 Craquage en direct et smack. Bon, on pardonne pour cette fois.

Mais pour une vraie attitude fashion un peu plus de retenue est recommandée, comme la Harper elle-même le suggère avec cette pout réprobatrice.

Si vous ne savez pas quoi faire de votre main gauche, vous pouvez tenir celle de votre Harper.

Quelques variantes dans la mise sont autorisées, comme un port sur les épaules, somme toute assez naturel.

Harper beige sur combo sportswear sombre. On valide le port sur les épaules qui dédramatise (copyright Violette) l'ensemble.

Ou bien comme ici, en mode très casual, sur les genoux, à condition bien sûr que le reste de votre mise soit elle aussi décontractée. Attention au fashion faux-pas !

Le palmier n'est en général pas recommandé. mais la Harper s'en sort plutôt bien.

Enfin, si c’est un jour sans et que vous êtes sorti comme un pouilleux avec un T-shirt troué (honte à vous), la Harper apportera la petite touche glamour à votre…tenue.

 "My daddy sometimes dresses like a real punk!"

Et pour conclure, messieurs, vous pouvez aussi vous essayer au mix and match de la Harper avec créature féminine adulte, mais à l’expresse condition d’avoir l’air amoureux, même si ladite femelle adulte fait ostensiblement la gueule.

Basique noir et blanc rehaussé par une Harper fleurie très fraîche. 

Evidemment vous aurez mal au bras au début mais vous verrez qu’on s’y fait très bien. Vous voilà armés pour un printemps au top de la tendance, et je vous fais confiance pour ne pas me décevoir. Toutes les photos de lecteurs avec leur Harper sont les bienvenues.

Non, ne me remerciez pas !