JO, clap de fin.

Allez, un petit debrief de la cérémonie de clôture.

Foisonnante, musicale, colorée et un peu décousue, elle a réuni beaucoup de pipoles et quelques royals.

La Queen était hélas absente, partie se geler le minou dans les riantes prairies écossaises de Balmoral (là même où elle s’était planquée quand Diana est morte).

Quelle petit home cosy et chaleureux.

Les Monaco avaient eux aussi plié bagage avant les festivités, de crainte que trop de joie ne les tue.

Charlie et Albie rayonnants (à leur max).

On a donc dû se contenter de Harry et Kate, dont l’époux était resté à la maison suite à sa baston avec David Beckham. Les deux s’étaient embrouillés la veille, le futur roi d’Angleterre reprochant à Dave de reluquer sa meuf comme un sauvage.

"Stop checking out my wife Becks, or I might punch you in the face"

Beau-frère et belle-sœur ont fait bon ménage en tribune officielle, Harry prêtant une oreille attentive à Kate alors que celle-ci avait une grosse envie de pipi et celle-ci réconfortant le jeune homme qui se souvenait que le metteur en scène du spectacle avait aussi organisé les obsèques de sa mère. Hum.

"Harry, wee-wee!"

Heureusement le prince Charles est arrivé à point nommé pour les distraire, vêtu d’un kilt orné de la croix de St George et jouant du saxo dans les airs, un filin lui hameçonnant l’entrejambe.

Dear Lord, it fucking hurts!

Fergie et ses affreuses filles ont compati à la douleur de l’héritier du trône, tandis qu’Harry restait serein, expliquant à Kate que le solide organe de son père pouvait supporter bien pire (Camilla, déjà).

 "Ouch! Don't look girls, it's not a pretty sight" (just like you)

"No but really you know, it's as thick as this!"

Comme en écho à ces mots, George Michael fit son apparition, mimant avec précision l’acte sexuel auquel il se livrait lors de son arrestation dans des toilettes publiques en 1998.

"Ok, so you see you put your left hand on the guy's back and..."

Quelques-uns  des enfants Beckham ont assisté, très embarrassés, au show de leur mère, qui, totalement désinhibée après des années de morosité, a mis sa robe en lambeaux et jeté sa culotte au milieu des athlètes. Sa performance de pole dancer cul nu n’a enchanté ni ses héritiers ni son époux, horrifié, qui a préféré regarder ailleurs.

"I feel so wild, guys!

Mum please DON'T! (notons au passage le potentiel élevé de bogossitude de Romeo Beckham. Mesdames, si vous avez des filles d'une dizaine d'années...)

Oh no. She did it.

Sans oublier le spectacle désolant donné par Brian May de Queen, qui a tenté d’introduire l’intégralité de sa guitare dans une Jesse J. offerte, ni les immondes coiffures des hystérico-gay One Direction.

 "Say my name, bitch!"

Yeah! Party time, midnight curfew!

Une cérémonie fastueuse donc, mais réservée aux plus de 16 ans.

Rendez-vous en 2016 !