Royal christening et autres news gothesques

Hello droughies from my posse! SG is in da house!

Hier a eu lieu le royal christening de ce petit imposteur de George, et me voilà ready à vous narrer le truc.

Mais d’abord un nouveau point « Kate nous agace » : la semaine dernière, elle a décidé de jouer un peu au volley, histoire de montrer à la  galerie son ventre parfaitement plat et ses cuisses fermes, moins de 3 mois après son pseudo accouchement. Non mais de qui se moque-t-on ?

 Bitch!

Kim Kardashian, elle aussi jeune primipare, a voulu se la péter "j'ai-un-corps-de-rêve" comme la duchesse, mais allez savoir pourquoi ça fait pas pareil.

Non. Y a un truc qui déconne.

Heureusement, hier 23 octobre de l’an de grâce 2013, pour le baptême du royal gluant, Kate ressemblait à une île flottante  sur de la custard périmée, ce qui nous a remonté le moral.

Harry, bourré de la veille, venait de dégobilller sur l'épaule de sa belle-soeur, aussi s'est-il fait discret sur les photos.

 Avant de passer au récit de la journée j’aimerais faire part de quelques inquiétudes concernant cette petite famille : Wills a offert à sa promise la bague de fiançailles que sa mère, la late Diana, avait portée. Ensuite, Kate a fait sa première apparition publique devant la maternité dans une robe bleue à pois blancs quasi identique à celle de sa défunte belle-mère après la naissance de William. Enfin, St James Palace a été choisi pour le baptême car le corps de Diana y a reposé dans l’attente de ses funérailles. William pense que c’était là une «  bonne façon d’associer (sa) mère à l’évènement ». Mouais, perso je trouve tout ça un peu morbide, mais bon.

A seize heures pétantes, les invités, au petit nombre de vingt-trois, se sont donc retrouvés à St James. William tenait le bébé, qui ne ressemble à personne (et pour cause) ni à rien d’ailleurs, lequel était emmailloté dans une robe d’apparat portée il y a houlà, longtemps, par la fille de la reine Victoria. Quelle petite tapette, ce Georgie.

 "But who the fuck is that little thing dressed like an old doll, Kate?"

Les sept parrains et marraines ont pour la plupart des noms à coucher dehors et des gueules à arrêter les pendules, mais on a reconnu Pippa Middleton,  accompagnée de son frère James, et la cousine de William et Harry Zara Phillips (fille de la princesse Anne, pas invitée _la boulette) qui ne va pas tarder à dépoter elle-même.

 Oh God! Soon I'll have a baby, too!!! How scary!

Bien entendu la Queen était présente, flanquée de ce vieux pervers de Philip, qui, si l’on en croit les photos, l’avait la veille au soir initiée au coït anal.

"Gosh Philip, why did you precisely choose last night to fuck me in the ass?"

Harry s’est fait discret donc, sans Bonnasse Du Cresson. Il faut dire qu’on les avait récemment spottés dans une position plutôt délicate, essayant de se sniffer le postérieur.

 -"C'mon Harry, take your jeans off!"

Fergie, Andrew et leurs filles n’avaient pas été conviés. En même temps ils font peur à voir, et l’on redoute à chaque instant que les efforts manifestes de Beatrice pour empêcher ses yeux de quitter leurs orbites ne soient vains.

 WOW!!! Dreadful.

Après la cérémonie religieuse un petit goûter a été donné, et chaque invité a reçu une part du gâteau de mariage de Kate et Wills (qui date de 2011, quand même) en souvenir. Miam, et bonjour e-coli !

Poisoned cake.

Mais sachez, mes chéris, que certains beautiful people étaient plutôt fumasses de ne pas avoir été invités. Aucun membre de la Principauté n’était là, par exemple. Aux chiottes l’Albie, la Steph et la Caro. Chacha, elle, est maintenant bien trop grosse pour se montrer en public. Restait Charlène, la déconneuse-du-Rocher. Mais après avoir vu le rouge à lèvres assorti à son sac à main qu’elle comptait porter pour le baptême les Windsor ont préféré l’éviter.

 -"But that was my Halloween makeup, I swear!"

Une qui s’en sort plutôt bien et aurait pu représenter Monaco c’est Pauline Ducruet, la fille de Steph et de D.D le poissonnier. Elle est plutôt pas mal, considering.

 Mignonne, non?

Enfin, triste histoire qui secoue le gotha ces temps-ci, l’infidélité supposée du gros prince Emmanuel De Savoie, qui tromperait sa pourtant trâès distinguée Clotilde Courau avec la fermière Karine Lemarchand. N’importe quoi.

 M'enfin Monseigneur, vous vous égarez!

Sur ce je vous laisse, mes choux couronnés, en vous disant à bientôt !