Chronique(s), suite

Les trois derniers jours ont été affreux: crise de migraine depuis mardi, assortie d'innombrables malaises et crises anxieuses, en relation ou non avec la migraine et la douleur. J'ai eu un début de crise ce soir à la maison alors que j'étais seule avec les filles. J'ai failli appeler mes parents pour qu'ils viennent les récupérer. Faire le dîner, discuter, bref être "normale" me semblait impossible. Et toujours cette sensation de partir, de quitter cette réalité déformée.Je sentais que j'allais faire une crise de nerfs, devenir hystérique et me rouler par terre en hurlant pour tenter d'échapper à cette emprise, à cette terreur, ce cauchemar éveillé, ce monde-kaléidoscope, cette impression de flottement dans du coton. Rien que d'imaginer ça et la réaction des filles ne faisait qu'accroître mon malaise. Pourtant la journée avait été à peu près correcte (je ne peux pas en demander plus ces temps-ci): j'ai écrit un papier assez long(un moyen de penser à autre chose, donc d'éviter l'angoisse pensais-je à tort) et déjeuné chez mes parents qui avaient des invités à midi. Sauf que déjà ce matin j'avais failli tourner de l'oeil durant les 4 mn montre en main qu'a duré mon entretien avec l'employée de mairie chargée d'inscrire Mo en CP. Je ne peux plus RIEN faire, alors...Là je suis désespérée. Je ne sors quasiment plus, ce qui n'arrange rien je le sais car je me renferme et me centre sur moi-même et mes problèmes. Il fait très beau, F. fait du vélo et emmène les filles se balader dès qu'il a un moment et moi je reste en-dehors, je suis là en spectatrice, comme si j'asistais au choses sans pouvoir les toucher.  Si je (re)deviens vulnérable à la maison aussi alors là ça va être insoluble.

Je suis revenue à mon état du tout début, avec une angoisse quasi permanente et les malaises associés. Est-ce que je deviens folle? Est-ce que c'est une période "down" et  avec de l'aide je vais (re)faire des progrès? Je connais cet état, c'était le mien dans mes années lycée,  totalement perdue et désorientée. Depuis il y a eu des hauts et des bas. Une longue mauvaise période après la naissance de Lili et la très forte anémie dont j'ai souffert. De grands mieux dans les moments "nouveaux et excitants": être amoureuse (le début d'une relation), ma première grossesse...

L'autre jour j'ai tapé "anxiété, angoisse, panique" sur Google et ça m'a emmené sur un site où les différents états anxieux étaient décryptés. Je pourrais avoir une névrose anxieuse, beaucoup de symptômes correspondent. Mais je ne sais pas. La seule chose qui me rassure dans la lecture de l'article c'est qu'il est spécifié que la personne souffrant de ces troubles "n'est pas un malade mental et ne le sera jamais". Car c'est évidemment ce qui me terrifie: être ou devenir folle. Par moments, au plus fort des crises (ou plutôt après car pendant je ne peux tout simplement pas penser) je me dis que je suis bonne pour la camisole, au moins la camisole chimique. C'est abominable mais ce soir j'avais peur de faire mal à mes filles si je perdais finalement tout contrôle. Pas mal physiquement, mais leur infliger un traumatisme, celui de me voir complètement déboussolée. Voir leur mère dingue, quoi. Après l'angoisse ( ou plutôt entre deux crises ces jours-ci) je pense que fais une sorte de "décompensation" nerveuse: je suis éxténuée d'avoir subi ces "attaques"  et je suis prise d'une irrépréssible envie de dormir. C'est comme ça depuis la toute première crise.Ce soir à 21.30 je suis tombée comme une masse sur le canapé...Et à 23.45 j'étais réveillée. Il faut dire qu'en général je suis très soulagée de m'endormir car si je réussis à m'assoupir ça signifie que l'angoisse a baissé sa garde.

Je pense que la fréquence de mes migraines a augmenté depuis que l'angoisse est revenue en force fin 2004, il y a donc sûrement un lien, et même un cercle vicieux: comme je l'écrivais plus haut la douleur et le mal-être provoqué par la migraine induisent souvent des crises anxieuses et inversement. J'espère aller mieux quand je verrai le psy en juin (et surtout ne pas avoir besoin de le voir plus tôt) et il faudra que je lui parle de cette relation migraine/angoisse. De toutes façons mon terrain anxieux est la source de beaucoup de mes "maux". Je voudrais aussi, si c'est possible, imprimer certains passages écrits ici sur mes symptômes et mes réactions car j'exprime et analyse mieux le déroulement des choses par écrit et les montrer au psy. Je ne sais pas si c'est très "orthodoxe" mais je pense que ça pourrait m'aider. Sans compter que ça m'éviterait de devoir lui parler les yeux dans les yeux et risquer une crise.

Ne pas "avoir peur d'avoir peur", comme disait l'article sur la névrose anxieuse. Ne pas trop penser quoi. Il faut pouvoir y arriver.