Mamy Blues en Principauté

Hello mes crottes en chocolat fourrées !

Actualité du gotha oblige, on va zapper encore un peu Irving. Vous me direz qu’au point où on en est c’est pas deux (ou trois) jours qui changeront grand-chose, surtout que je poursuis ma défloraison en lisant actuellement  « Une Prière Pour Owen ».

 Bref mes droughies, vous le savez, actualité layette sur le Ferrero Rocher, où la maintenant ex- grosse Chacha a finalement démoulé un petit mâle le 17 décembre dernier.(Le même jour que Fille Cadette, ils vont pas s’ennuyer je vous le garantis).

Avant sa grossesse, Chacha s'habillait comme Kim Kardashian. Et ça, ça craint.

Pendant sa grossesse, elle ne s'habillait pas.

Et puis, il y a quelques jours...

"Gadou, ayé j'ai la chounette en fleur, je file à la mater, rejoins-moi".

Le gluant a été doté d’un prénom comportant, comme l’a chanté en son temps la so-called Raie Publique « 4 consonnes et 3 voyelles », car oui, c’est le charmant prénom de Raphaël. A la fois biblique (hé ho, je suis allée à Saint-Raphaël moi, alors me cherchez pas des poux) et artistique (quoi, vous connaissez pas le célèbre graffeur du 93?) ce choix satisfait toutes les parties concernées.

Un petit scandale a déjà hélàs entaché le glorieux jour de la naissance du petit Elmaleh. En effet, un obscur sbire de la Principauté (genre conseiller municipal) s’est permis d’annoncer la grande nouvelle à la presse alors que, SG est bien placée pour le savoir, les us eussent voulu que Mamie Caro herself s’en charge. Et personne d’autre. Oups.

Je vous prie de croire qu’Albie s'est fâché tout rouge et en a momentanément perdu ses bonnes manières, avant d'être rappelé à l'ordre par son entourage.

"Putain, t'as cru pouvoir passer devant Monseigneur? Tu vas voir enculé, je vais te souffler dans les orteils, moi!"

Aucune photo du morveux n’a encore été dévoilée mais on sait que les parents sont blablabla très heureux, le petit et sa maman blablabla en forme. Tout le monde est content quoi.

On ne peut toutefois s’empêcher d’être très inquiet au sujet de la susnommée Mamie, qui a montré tout récemment des signes de folie. Carrément.

Déjà, on l'a vue au début de la grossesse de sa fille vêtue comme une cagolasse de télé-réalité lors d'un événement hippique huppé (allitération en "h"). En regardant cette photo on peut se demander qui est la plus mémère des deux.

- "Putain Chacha, t'as des gaz ou quoi? C'est quoi ce bide?"

- "Ferme-là, t'es encore bourrée. Et c'est quoi ce fute en papier cadeau qui te rentre dans la chatte? Tu m' fous la 'shuma, merde!"

Puis le mois dernier, tout est allé très vite. Observons la tenue de Caro de plus près:

Elle porte ici les bouchons des bouteilles de champagne qu'elle vient de s'enfiler autour du poignet. Ca fait riche...

Mais le pire se situe tout en bas. On pense que vu son état de démence avancé, ses proches la laissent se vêtir à sa guise pour ne pas la braquer. On doit à tout prix éviter un internement trop précoce.

Oui, vous avez bien vu: la princesse se balade chaussée de vieilles savates "décorées" d'orteils peints so distinguées. Jésus-Marie-Joseph.

Pauvre vieille chose, être deux fois grand-mère la même année ne lui réussit manifestement pas.

Bien entendu, Charlie-La-Déconneuse a montré un enthousiasme débordant à l'annonce de l'arrivée de son neveu. Mais voilà que la pauvre semble atteinte du même mal que sa belle-soeur, à un stade moins avancé toutefois.

"I'm so happy I'm wearing high boots like Pretty Woman. And fuck you all. In the ass."

Rien de plus pour le moment sur ce sujet hautement croustillant mais comptez sur SG to keep you posted.

Bon réveillon et à l’année prochaine, mes chéris !