OUI, je sais qu'un billet titré "brèves" pour moi c'est surréaliste. Mais je tente.
( Digression. Dans la série Mon père ce fêlé philosophe: Voyant les filles s'amuser à chercher dans le dico des mots dégueus, il décrète: "les gosses aujourd'hui ils font du Tolstoï en fait. Avec eux c'est "Glaire et Pets" tous les jours". )
La petite robe noire:
"The" petite robe noire que toute fille possède (non?)
C'est une robe que j'ai achetée quand j'avais 25 ans, chez Promod, au printemps. Un printemps où ma vie était très compliquée. J'avais deux gros problèmes à régler, liés entre eux. L'un impliquait l'Homme mais il ne voulait pas en entendre parler. Je me sentais seule, perdue et j'avais peur. Je me suis baladée au soleil rue Ste Catherine ou rue Porte-Dijeaux je sais plus et j'ai eu envie de me faire plaisir. Un achat compulsif, de compensation, quoi. Je suis entrée dans la boutique et je l'ai vue. Elle était toute simple mais elle m'a tout de suite tapé dans l'oeil. Coton, haut près du corps à manches courtes, col arrondi et jupe princesse. Je me suis dit qu'elle conviendrait quelle que soit la suite des évènements. Je l'ai portée des millions de fois et je n'ai jamais pu me résoudre à m'en débarrasser, même après que deux grossesses m'en aient interdit l'accès. Elle charrie tant de souvenirs, des bons et des mauvais. Je l'ai donc accrochée dans la penderie de Fille Aînée, en lui disant de la mettre si elle voulait. Bizarrement Fille Aînée n'a jamais trouvé ma robe chérie à son goût.
Aujourd'hui il faisait beau et bon et je me suis dit que j'avais un peu envie d'une robe qui tourne, comme quand on a 5 ans, oui. Alors ni une ni deux j'ai fonçé dans l'armoire de ma fille et j'ai décroché la robe. Elle me narguait l'effrontée, l'air de dire vas-y, viens, essaie de rentrer ton bide pâte à pizza et ton cul qui bloblote dans mes coutures. Ca va je sais que je ne suis pas grosse mais je vous assure que j'ai mes failles. Oh oui. Je vais pas mettre ici une photo de moi à poil parce qu'il y aurait des risques de cécité pour certain(e)s. Mais putain les droughies c'est pas un bout de tissu qui va me tenir tête, je vous le dis. Ah ça je me suis tortillée, vrillée, glissée, puis introduite tant bien que mal dans les trous et ai triomphalement ressorti ma tête du décolleté. YES I CAN!
Regardez comme je suis contente dans ma jolie robe!
Bon ça tirait de tous les côtés, j'étais super boudinée et j'avais l'impression que tout allait péter à chaque fois que je m'asseyais mais j'étais dedans. Avant c'était décolleté plongeant et ventre plat, maintenant c'est l'inverse, mais tant pis. L'année dernière j'ai perdu pas mal de poids. J'ai quasiment tout repris partout, et c'est tant mieux, sauf évidemment, dans les seins, qui sont restés comme deux oeufs au plat. Damn it! J'attendais donc l'Homme toute faraude à l'heure de son retour du boulot. Il a passé la porte, m'a fait le bisou rituel, m'a demandé comment s'était passée ma journée, mais j'ai eu beau virevolter comme un derviche devant lui il est resté de marbre. Il n'a rien remarqué l'*****é!
Mais je m'en fous, moi j'ai retrouvé ma chère robe alors que lui peut toujours se brosser pour rentrer dans les jeans de ses 25 ans! Tiens mon gros, prends ça dans les gencives!
Le T-shirt de Sting:
Ces temps-ci Fille Aînée dort dans un vieux T-shirt XXL à moi, portant la mention " Brand New Day, Sting", acheté sur la tournée du même nom.
Sting est là pour moi (bé si!) et en plus il veille sur les nuits de ma fille. Ah ce Sting!
Ca me fait bizarre parce que c'est vêtue de ce même T-shirt que je lui ai donné naissance il y a bientôt 14 ans. Oui, Sting m'accompagne à chaque moment. Si j'avais su à l'époque que la gluante que je venais de dépoter porterai à l'adolescence le truc que j'avais sur le dos en ce jour maudit où j'ai failli crever! Oui vous avez bien lu les petits caractères. Non je ne suis pas Florence Foresti mais comme la majorité des femmes (honnêtes) je dis haut et fort que mes accouchements enfin surtout le premier, sont loin d'avoir été les plus beaux jours de ma vie. J'ai eu un décollement du placenta, d'où hémorragie "cataclysmique" (terme employé par les médecins) perte de conscience de plus de 6 heures pendant laquelle aucune nouvelle n'a été donnée à ma famille qui s'en foutait s'émerveillait devant la petite chose rougeaude et vagissante qu'on leur avait amenée. Pendant ce temps moi je pouvais crever toute seule, bande d'e*****s! Ensuite, comme mon cas n'a pas été considéré comme une urgence "vitale", bien que mon taux d'hémoglobine soit tombé à 6 (la normale c'est 12) on ne m'a pas transfusée et j'ai passé un an dans un état quasi liquide, à gober des comprimés de fer et à essayer de survivre une heure de plus. Avec, ne l'oublions pas, un nourrisson qui ne dormait jamais en charge.O extase, croyez-moi mes droughies.
Enfin bref, tout ça pour dire que l'air de rien ce T-shirt suit son bonhomme de chemin chez nous.
Et pis voilà!
