Fille Aînée est donc allée en, puis revenue d'Italie avec sa classe. Dix jours dans une famille d'une petite ville nommée Sonnino, entre Rome et Naples. Un super voyage, avec pour commencer la traversée de la méditerranée en ferry (Barcelone-Civitavecchia), puis sur place des visites et des excursions à la pelle.

Fille Aînée a treize ans, c'est donc une pré-ado. Mais déjà bien ado, je trouve. Ca signifie que comme toutes les filles de son âge elle refuse de porter des vêtements autres que gris, noirs ou blancs de chez American Apparel _si possible, et puis quoi encore?, qu'elle arbore une putain de mèche qui la rend borgne, qu'elle écoute non-stop NRJ et tout ce qui est vaguement éléctro-pop merdique, adore La Ferme et Secret Story ("Emilie elle est trop belle!"), et se passionne pour des programmes aussi fascinants que Tellement Vrai ou Confessions Intimes.

Pour elle, tout est donc "trop" et non "très", une fille conne devient une "mytho", un pauvre type un "bizu" et elle n'est pas "dégoûtée", non, elle est "blasée". Bien entendu elle n'a pas la moindre idée de la véritable signification de ces mots. Les fois où, fidèle à ma réputation d'intégriste de la langue et de l'orthographe, j'ai tenté d'éclairer sa lanterne, elle m'a vite fait comprendre qu'elle s'en tamponnait complètement. En clair, je la gonflais.

Depuis son retour nous n'avons pu lui extorquer que quelques bribes de récit concernant son séjour dans la botte. D'où il ressort que bien que seule dans une famille dont la fille avait le même âge qu'elle, elle en a surtout profité pour resserrer les liens avec...les autres gamins de sa classe. Chez moi, les questions se bousculent au portillon: comment étaient ces italiens? Ta famille était sympa? Et ta correspondante? Tu vas garder des contacts avec elle? A quoi elle répond par un vague "ouais...ouais, cool". Ah.Ou par un "j'avoue" ( = "oui, tout à fait") qui a le don de m'exaspérer au plus haut point. 

Que les choses soient clairement établies, J'ADORE Fille Aînée. De tout mon coeur. Mais il me semble que cette génération manque cruellement de curiosité intellectuelle. Ou bien c'est elle? En tous cas ça m'emmerde. Il me semble que moi au même âge, quand je suis allée en Angleterre avec le collège, j'avais au moins essayé de parler un peu anglais, et tenté de faire la connaissance des gens chez qui je résidais. Elle, elle n'a pas appris plus de deux mots d'italien (si et no. On lui avait acheté un petit dictionnaire franco-italien, il n'a pas quitté la poche du sac dans lequel je l'ai moi-même placé avant son départ. D'ailleurs il est neuf. Je vais le revendre sur Ebay) et bien que seule dans sa famille elle n'a pas demandé les prénoms des parents ou des frères et soeurs. Elle sait que sa correspondante s'appelle Veronica, e basta! Elle est ainsi revenue sans aucune adresse, ni postale ni Internet, donc je ne sais pas comment faire pour remercier la famiglia qui nous a fait passer une cargaison de cadeaux (produits locaux: olivas, olio d'olivas, vino spumante, pasta e biscotti...Miam) et a gâté notre fille là-bas. 

En fait elle se fout de presque tout. Un truc vachement important en revanche à ses yeux, c'est que sa meilleure copine, une petite chaudière  bien que sortant en France avec un gars, se soit laissée séduire par un ragazzo, et que le Don Juan français vient d'apprendre l'existence  de son rival transalpin. Ca c'est trop mortel.

Il y a deux jours, n'y tenant plus, je lui demande ce qu'elle a préféré comme site touristique en Italie. Elle feint de réfléchir deux secondes, un oeil sur son ordinateur où elle papote via Facebook, l'autre sur son portable avec lequel elle envoie frénétiquement force SMS d'importance capitale. Et elle a cette réponse: "heu...à Rome, les arènes de Nîmes".

(...)

Abattez-moi. Mettez fin à mes souffrances.

L'instinct de survie et mon self-control prenant le dessus, je serre les dents et parviens à coasser faiblement:

-"tu veux peut-être dire le Colisée ma chérie?" - "Mouais, ouais (illumination)!C'est ça je crois!" Là, adieu veaux, vaches cochons et self-control, la mère indigne en moi se réveille, je me fâche toute rouge et me retrouve à glapir comme une démente "mais putain tu t'intéresses à rien ou quoi? Bordel à queue, Nîmes c'est même pas en Italie!!!". Et Fille Aînée, levant à peine un oeil de son ordi de rétorquer tranquillement -" Ah oui pardon, je me suis trompée". La petite salope n'en avait strictement rien à foutre, de mes précisions historico-géographiques.

Fille Aînée au bord d'une fontaine près de la Villa d'Este. Elle est pas belle, ma fille? Poï, poï, poï!

Mais: heureusement elle n'en est pas encore au stade du rejet total des parents. Oh bien sûr, on a notre lot de soupirs exaspérés et d'yeux au ciel, mais elle est encore très câline et demandeuse de bisous. Et, j'avoue, j'aime quand elle me demande de la border le soir, et qu'elle m'appelle "Mamounette".

Faut dire aussi que je suis une maman exceptionnelle, les gars. Belle, intelligente, compréhensive et tout le tralala, quoi.

Ah Mon Dieu oui, faut-il qu'on les aime, nos chiards, pour supporter autant de conneries et de désinvolture hein!

J'espère simplement qu'elle n'a pas hérité du syndrôme BP: je-suis-ignare-et-je-me-complais-dans-ma-bêtise.

Mais non. C'est MA fille, quand même!

Non mais.