Les droughies, les gars, les amis, l’effervescence gagne ce blog et SG (aaaaaaaaah !) a enfilé son habit de lumière.
En effet, des dépotages royaux et princiers se profilent. Nous y reviendrons bien entendu dès que les gluants seront sortis du tunnel, mais un petit point de la situation s’impose, me semble-t-il.
Chez les Angliches, c’est imminent. On parle du 13 juillet, c’est-à-dire demain les gars ! De charmantes et kitchissimes petites babioles à environ 3 millions de livres sont d’ailleurs déjà disponibles chez Harrod’s.
C'est pas meugnon? Non?
Une autre tête du gotha a également une brioche au four et elle tente de le dissimuler, la fourbe. Mais SG vous l’annonce ici : Charlotte Casiraghi est enceinte.
- "Putain mais t'as trop bouffé Chacha!"
- "Que t'es con Mams! J'suis en cloque. Oui, du comique. Tu sais, celui que t'aimes pas".
- "Oh bordel... Tontion Albie va craquer son slip"
De Gad Elmaleh, donc (hé, faut suivre un peu). Les deux sont ensemble depuis un bon moment déjà mais n’ont officialisé leur couple que lors du dernier Bal de la Rose, en Principauté.
Charlotte en cagole à plumes et Gad en pingouin pour leur première sortie publique.
Sale coup pour la Caro, qui après être devenue mamie en début d’année par le truchement de son aîné Andrea, va devoir se remettre au tricot de layette pelotonnée dans son fauteuil à oreillettes, en peignoir chenille et pantoufles Isotoner.
Mais retournons à Londres. Kate est désormais obligée de retenir à deux mains le lardon qui a déjà la tête engagée entre ses guibolles, et je vous prie de croire que pour garder le sourire en public dans ces conditions il faut du sang bleu.
"Crap Wills, one of those planes could fly through my pussy after this"
L’accouchement aura lieu à l’hôpital Ste Mary, là où est né le grand chauve de père (William, pas Harry, il est parfois bon de le préciser).Les media campent sur le trottoir d’en face et échelles et escabeaux sont à vendre pour qui craindrait de manquer une miette du spectacle de la royal mother-to-be se dirigeant tel un crapaud hurlant et perdant les eaux vers l’entrée de l’établissement.
Baby spying ladders for sale
Le merdeux ou la merdeuse sera prince ou princesse de Cambridge et troisième dans l’ordre de succession aux chiottes euh, au trône, après le vieux Charles, et Wills. Les prénoms les plus cotés chez les bookmakers sont Alexandra ou Diana (bonjour l’hérédité plombante) pour une fille, et James ou Louis pour un gars. L'omniprésence du fantôme de la belle-doche devient d'ailleurs un peu alarmante à l'humble avis de votre dévouée SG. Après avoir reçu la bague de fiançailles de Diana, s'être mariée dans la même cathédrale, avoir baptisé un bateau à Southampton _tout comme elle, il y a quelques jours, elle va donc accoucher dans le même hosto et peut-être devoir appeler sa gamine comme elle. Je serais toi Katie, je monterais pas de sitôt dans une Mercedes noire...
Trois Dalmatiens ont été écorchés vifs pour réaliser cette tenue.
Surtout que la duchesse de Cambridge s'est mis quelques vieilles rombières et tromblons à dos en décidant de s'installer six semaines chez ses parents aussitôt après la naissance, histoire que sa môman assure les bibs de nuit pendant qu'elle ronflera en bavant, pleurera son baby-blues et tripotera la pâte à pizza qui fut son ventre un jour lointain.
Kate et sa mère, royal nanny désignée.
Tout ça s'approche à grands pas mes chéris.
So stay tuned !
