On nous cache tout, on nous dit (presque) rien!

Ah, mes droughies, vous êtes curieux comme des chattes, hein ! Je vous adore mes coquin(e)s. Il y a du nouveau dans le monde enchanté du gotha, et bien sûr SG est sur le coup.

Traversons tout d’abord la Manche-the Channel, pour nous intéresser aux heureux (mouhahahaha !) « parents » de George-le-petit-bâtard-d’imposteur-qui-se-fait-passer-pour-l’héritier-du-trône. Ainsi que SG le subodorait récemment, il est désormais évident que la duchesse de Cambridge, Kate quoi, n’a en fait jamais été enceinte. Elle a porté un faux ventre les derniers mois et hop ! Ca a a fait la blague.

En effet, observons bien la photo prise à la sortie de la maternité, le lendemain de la naissance (HAHA!) supposée du gluant. Non seulement le coussin placé sous sa robe est ridiculement volumineux, mais en plus il a été fourré là à la va-vite, et l’on distingue clairement le motif qui le décore : un bébé phoque blanc, la tête légèrement inclinée sur le côté. L’air narquois de la duchesse aurait dû vous mettre la puce à l’oreille, mes chéris.

 "Jeez, this bloody cushion is itching me"

Déjà on nous prenait pour des cons. Mais que dire alors lorsque la « radieuse maman » (HAHAHA !) est apparue il y a quelques jours poussant son caddie telle une Jeanine lambda au supermarket vêtue (introduite dans) un slim et une petite marinière ne laissant plus de doute. Quelle mère, à peine un mois après avoir accouché, peut arborer cette silhouette ? Sans parler de la mine dispose et des cheveux propres.

Elle était enceinte en juillet??? Non mais hihihihi!!! Quoi.

Idem lors d’un marathon qu’elle a couru non je déconne auquel elle a assisté avec son grand sifflet chauve de Wills : petit slim, tunique, teint de rose et crinière de laïonne.

 Arrêtez, je fais pipi dans ma culotte!

Alors, les filles qui me lisez, je sais pas vous, mais SG, après ses accouchements, ressemblait plutôt à ça :

Du caca sur le front, les dents pas brossées depuis des semaines, les yeux exorbités. Sans parler des cheveux.

Ou à ça, quand je faisais un effort, ivre de fatigue, mais dans un bon jour.

 "Salut, oui ça va super, je suis si heureuse d'être maman!"

Donc, les choses sont bien claires désormais, George n’est qu’une supercherie géante.

Sa « mamie » a d’ailleurs dû se retourner plusieurs fois dans sa tombe ces derniers temps. D’abord à cause de cette mascarade, ensuite au sujet du biopic qui lui est consacré et sortira en octobre. J’en ai vu quelques images et je vous assure que généralement j’aime bien Naomi Watts. Mais là !!! Lui trouver une ressemblance avec Diana, même avec les fringues, le maquillage, les perruques (nulles) et les effets spéciaux, c’est dur. Moi je trouve qu’on dirait plutôt Camilla-la-momie.

Thank God I'm dead. 

Mais une bonne (?) nouvelle se profile toutefois à l’horizon briton. Le cher et tout mignon tonton Harry aurait fait sa demande officielle à sa nana, la danseuse  humhum de 24 ans Cressida Bonas (quel joli nom! Ca ne s’invente pas).

"Oui j'suis Bonas, ça vous défrise?"

 Harry et Cressi (décidément) sur leur 31 au mariage d'un de leurs amis de la "haute" (à qui ils ont apporté des Paniers de Yoplait bien sûr)

Les deux furent présentés l’un à l’autre par la cousine du prince, la vilaine  Eugénie Jambon d’York, fille d'Andrew et de la considérable Fergie (qui, on le murmure, pourraient se remettre à la colle. Oh merde).

"Darling, we are so beautiful!"

Je vous prie de croire, les amis, que SG surveille tout ça comme le lait sur le feu.

Le Rocher, maintenant.

Ayé ! Andrea et Tatiana (je me ferai jamais à ce prénom) ont régularisé leur situation, dans une relative discrétion, je dois dire. Mais Tat étant colombienne, il est probable que son père, ses frères, ses oncles et cousins soient des barons de la drogue, ce qui expliquerait que la noce ait fait profil bas. Une seule image du grand jour a filtré en Une de… Monaco-Matin. Wow !

 - "Andrea, estamos unidos, hihi!" - "Ta gueule Tatane, t'es encore défoncée".

Comme on le voit les époux ont opté pour une mise hippie chic (?) ce qui semblait être le thème de l’évènement, au vu des photos de l’enterrement de vie de jeune fille, avec pléthore de gonzesses en robes blanches et couronnes de fleurs cucul. C’est dire si tout le monde a dû se mettre copieusement le nez dans la chnouffe, dans cette ambiance bien fly away. Notons au premier plan à gauche la grosse Chacha, sœur du marié et prochaine sur la liste à avoir le Boeing en bout de piste. La pauvre était tellement déglinguée qu’elle a pris un chien pour son fiancé Gad et l’a tripoté toute la soirée.

"Mon Gad chouchou, tu t'es pas rasé les bouboules ce matin, ça m'excite!"

Quelle tristesse.

Enfin, ainsi va le gotha, et prenons donc rendez-vous pour le dépotage de Charlotte et les fiançailles d'Harry et de sa bonnasse.

A tout bientôt mes sujets chéris!