le blog nanounanou

Or donc, je disais dans mon post précédent que Fille Cadette avait étudié les contes en classe, et que son prof se plaignait que ses élèves (âgés de 11 ans, je le rappelle à toutes fins utiles) ne saisissent pas la portée psychanalytique desdits textes. Alors il y a remédié,  se référant pour ce faire à l'ouvrage de Bruno Bettelheim, "Psychanalyse des Contes de Fées".

Je suis tombée sur les lignes suivantes, copiées soigneusement dans le classeur de ma fille: "Dans Le Petit Chaperon Rouge, le Loup représente le dangereux séducteur, le vil tentateur (= le sexe, le mâle) alors que le Chasseur incarne le père, fort et responsable, qui sauve l'enfant" (Mouais).

Viens me voir Chaperon, j'ai un (gros) truc à te montrer.

 "Une fois ressorti du ventre du Loup, le PCR est capable d'entretenir des relations positives avec ses parents (rappelons que la vilaine petite pouffe avait cédé aux sirènes du Loup-teub qui lui conseillait d'aller cueillir des fleurs dans la forêt alors que sa môman lui avait interdit de traîner en chemin); elle cesse d'être une enfant et renaît à la vie en tant que jeune fille" (= pure = vierge).

Comme moi! 

Tout ça m'a amenée à plusieurs réflexions.

D'abord et avant tout, en 6ème les gosses sont bien trop jeunes pour saisir et/ou comprendre toute cette symbolique. Mieux, ils s'en foutent, et c'est pas plus mal.

Ensuite, j'en ai parlé à l'Homme, qui est tombé des nues. "Tu me connais, je suis très terre à terre" m'a-t-il rappelé. Alors j'ai entrepris de faire un peu son éducation.

Bon, Blanche-Neige, cette conne, on l'a prévenue que la reine essaierait de la tuer de nouveau. Parle à mon cul! Elle se laisse passer la ceinture autour de la taille, mettre le peigne empoisonné dans les cheveux et croque la pomme (alors LA, pour la symbolique!!!). Et puis elle vit avec sept nains. Hum.

Sept nains = sept bites.

La Belle au Bois Dormant se pique avec le rouet (symbole phallique) et le Prince vient la réveiller par un baiser (seeeeexe!) Peut-on en conclure qu'il l'a pour ainsi dire violée dans son sommeil? On n'en est pas loin.

Cendrillon la godiche se fait enfiler la pantoufle par le Prince! (Là excusez-moi mais je vais prendre une douche froide).

Et qu'ont en commun les trois héroïnes susmentionnées, mmm? Elles sont belles, oui! Et la beauté c'est la vanité (c'est bien connu), et la vanité doit toujours être punie. Tenez-le vous pour dit, celles de mes lectrices qui sont belles (toi oui, non pas toi, toi non plus). Moi je suis tranquille de ce côté là. La paresse aussi est punie puis récompensée (toujours par des noces royales) dans "Les Trois Fileuses"; la gourmandise dans "Hänsel et Gretel"; la convoitise dans "La Belle et la Bête" (et la Bête, comme zboub symbolique, elle se pose là).

Quant à Pinocchio et son tarbouif à rallonge, houlàlà!

Belle érection nasale, Monsieur!

L'Homme: "pour moi ces contes c'était pour la plupart des histoires d'amour un peu gnagnan pour les enfants". Mais oui, mon chéri. Et les flingues, les grosses voitures, la Tour Eiffel, l'Obélisque? Non? "Ah bé oui mais si on va par là, tout est cul!"

Oui, finalement il a raison. Mieux vaut ne pas tout interpréter, sinon on n'a jamais fini.

Parfois, le 1er degré, ça a du bon!

  Digression technique: Les gars, si je rédige mon blog-tour sous cette forme, c'est que je suis complètement cyber-débile et totalement incapable de me faire une liste de "copinautes" comme les autres. Je suis NULLE... Alors si une âme charitable voulait/pouvait m'expliquer comment faire ce serait sympa. D'autre part j'aimerais savoir si je suis la seule sur O-B à ne plus pouvoir modifier la taille de mes caractères. Il semblerait que oui. HELP! Merki!

BON! Nine (la coquine) m'a mise au défi de poster quelque chose avant la fin de l'année. Je vais donc ressortir le bon vieux marronnier et publier mon petit blogo-tour annuel (je me le gardais sous le coude genre poire pour la soif, haha!).

Messieurs et Mesdames, 2011 m'a vue visiter régulièrement les blogs suivants:

Betty nous a quittés (RIP), mais Odile l'a remplacée avec  talent, nous régalant de son humeur toujours taquine, ses revues littéraires et cinéphiles et ses posts animaliers très instructifs. Nine  est  bel(le) et bien là, avec sa chatte potelée,  ses beaux et nombreux voyages et ses interrogations métaphysiques. NicMo nous a un peu abandonnés ces temps-ci mais je ne désespère pas de le voir revenir agiter son irrevérencieux Boa sous mon nez très bientôt. Soph' et ses strips bidonnants reviendront , après une bonne cure de Xanax et un Soph'ithon, égayer mon quotidien blogosphérique. Stéphanie, la girly-sporty-funny chick  from Vancouver, wonderwoman qui fait un milliard de choses en 24 heures (dont de belles photos), pourra compter sur moi comme lectrice et commentatrice fidèle. Daphné nous a elle aussi quittés, mais Chou a repris le bouclard à un rythme frénétique de trois posts par jour minimum (quelle prolixité_ça existe ce mot?) et trouve toujours le mot juste pour nous faire nous gondoler à la lecture de ses pérégrinations. Son West Coast man , Macaron n'est jamais bien loin, avec anecdotes, photos,  jeux de mots ou à-peu-près le plus à peu près possible et  humour décapant. Enfin Solange, découverte récente et pays bordelaise qui,  en plus d'une âme d'artiste est dotée d'une plume drôle et intelligente, recevra ma visite.

Amo, mon (très) jeune prétendant, Steph C.,  jeune père de famille aux points de vue pertinents, Prosper Dugommier, ardent malaxeur de scrotums fripés, Tagada la pétillante fraise au sucre et tous les autres que j'oublie sottement sont évidemment toujours les bienvenus ici.

D'autre part, mes yeux, mes oreilles et mon esprit restent ouverts et je compte bien ajouter des noms à cette liste en 2012.

Quoiqu'il en soit, à tous et toutes,  MEILLEURS VOEUX ET EXCELLENTE ANNEE !

Je vous aime de tout mon cul <3!

Ceux qui me connaissent le savent, Sting a toujours été le grand amour de ma vie. Je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai.

Et le voilà qui, à soixante ans (mais toujours fit et beau comme un astre) repart sur les routes pour fêter ses 25 ans de carrière solo avec son "Back To Bass Tour". Car oui, je le rappelle, avant d'être le chanteur de Police, Sting était musicien. Bassiste et contrebassiste dans des groupes de jazz de Newcastle. C'est avec lui que j'ai appris à jouer de la basse, en suivant toutes les lignes de ses disques, patiemment et laborieusement (merci d'ailleurs à mes parents qui ont supporté des mois d'immonde cacophonie au nom de mon fol espoir: me faire embaucher par l'Elu pour tenir la basse à sa place sur scène. C'est là que je réalise la faille de mon plan, tiens).

Sting a donc récupéré sa bonne vieille basse des débuts (une Fender de 1954), toute écaillée et cabossée, et il sillonne le globe.

Notons qu'il a choisi comme choriste/violoniste l'exact sosie de sa (beurk) femme, mais en beaucoup plus jeune!

 Il sera en France (et en jean, miam!) en février et mars prochains, notamment à Toulouse. Or Odile, ma douce pacsée, est toulousaine, cette saucisse. Et fort logiquement nous envisageons de nous rencontrer (et d'avoir des relations sexuelles) à cette occasion. Là je me dis que je me dois d'être honnête avec celle qui a signé le contrat avec moi et la prévenir de ce qui l'attend.

Il saute encore très haut mon chéri!

Voilà, euh, on peut dire que je ne suis plus vraiment moi-même quand je vois Sting. (En même temps, Odile, on a dit "pour le meilleur et pour le pire", non?)

Quelques détails:

La première fois que je l'ai vu, à peine a-t-il ouvert la bouche pour dire "bonsoir Bordeaux"  avec son accent belge (car par quelque aberration linguistique, quand il parle français Sting a l'accent belge) que  je me suis évanouie. Brièvement, mais quand même. Un petit étourdissement, quoi. A l'idée qu'Il respirait le même air que moi.

 Stiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!

La deuxième fois, l'Homme, ce rabat-joie, m'a accompagnée, faisant moult réflexions désagréables et totalement injustifiées sur l'Elu. J'ai dû me tenir à carreaux dans les gradins (!), mais je me suis tout de même rapidement faufilée sur le devant de la scène pour lui lancer un porte-clé (une Converse miniature) contenant un bout de papier avec mon numéro de téléphone. Bon. J'attends toujours son appel.

La troisième fois, c'était à trois semaines de mon mariage. Dans "Mad About You" au moment où Il chante "you'd make a prison of my life if you became another's wife", un projecteur se braque sur moi et nos regards se croisent (magic instant). Si, les droughies. c'était LE signe, non? Total je suis rentrée chez moi en larmes et ai annoncé à l'Homme que je ne pouvais pas l'épouser, car j'aimais Sting et qu'Il était l'homme de ma vie. L'Homme n'a rien répondu. Il m'a considérée un moment en silence, les dents serrées, et est allé prendre l'air. Quel grossier personnage! Il n'a même pas plaidé sa cause, ce bouffon!

Would you, Sting?

La quatrième fois, bon, j'étais mariée. A l'Homme. Mais j'avais écrit une longue lettre à l'Elu et je suis parvenue à la donner à un membre de son staff backstage. Je lui ai dit "tell him I LOVE him!". Le gars, un peu choqué (parfois les rosbifs sont d'un coincé) m'a rétorqué "but he's married, M'am" (so what?? Minor detail!) et j'ai répondu " ben so am I. Who cares?". A partir de là je ne sais pas exactement ce qui s'est passé mais j'étais connue comme le loup blanc dans la salle. Les vendeurs de T-shirts braillaient "she wants to put her tongue in Sting's ear!" sur mon passage. J'espère que ça lui est revenu aux oreilles. C'est le cas de le dire.

Mais OUI!!!

La cinquième fois je suis vraiment passée à l'action. Je l'ai attendu à la sortie du concert et ai pris sa voiture en filature jusqu'à son hôtel. Là j'ai essayé d'entrer mais le concierge m'en a empêchée (l'en***é). "Non Madâme, il n'y a personne à ce nom ici". "Mon cul! Je l'ai vu entrer"  ai-je répliqué assez vertement (non mais!) Après un mini-scandale dans le hall du palace, j'ai rebroussé chemin jusqu'au bus de la tournée et ai entrepris de convaincre le chauffeur de me prendre comme passagère clandestine jusqu'à la prochaine étape. Il était d'accord, le filou. Un peu trop d'ailleurs, surtout qu'il était super moche. Alors j'ai préféré laisser tomber.

Mais j'ai pas dit mon dernier mot!