Ayé! (vieux motard etc.)

SG va enfin vous éclairer sur la grossesse royale.

Car oui, Kate, Duchesse de Cambridge, a avalé le pépin, mes droughies ! Le petit couple a mis le temps, mais la nouvelle est tombée le mois dernier : un(e) descendant(e), (roi ou reine potentiel(le) quand même) sera démoulé(e) en 2013. Dans l’euphorie du moment la présentatrice du JT de France 2 a même annoncé que le père du bébé était notre cher Harry (…) Nous cacherait-on des choses ?

WOT? NO! I swear I haven't done anything to Kate. Or er,  I was really blind drunk then...no!

Regardez comme il a l'air innocent, ce petit bout.

La reine et le prince consort (ou pas), ont été momentanément atteints de cécité à l'idée que Harry ait pu engrosser sa belle-soeur.

Donc, Kate va avoir la guérite bombée. Et cela signifie,  je suis au regret de vous le dire, qu’a priori elle et William ont fait la chose (shocking!) A l’humble avis de votre dévouée, il se pourrait que l’intercourse ait eu lieu en Août dernier et soit consécutif aux seins nus et surtout au beurrage de raie de la duchesse par son époux  mais ce n’est qu’une supposition.

Forcément, ça mène à des débordements (hum) tout ça...

Hélas les débuts de la gestation ont été difficiles, et Katie a dû être hospitalisée. Atteinte d’hyperemis gravidarum, qu’elle était. Alors je vous entends déjà les amis : « une maladie avec un nom pareil, y a qu’une duchesse pour la choper ». Sauf que le truc est beaucoup moins glamour que son nom ne le laisse croire. La future mère souffre en fait de très sévères nausées. En clair elle dégueule tripes et boyaux, dégobille, fait des quiches et des renards à tout bout de champ (ça calme tout de suite, hein ?)

"Uh, darling, you can puke in your bouquet, if you feel bad".  Oh boy, how gross!

Elle va mieux enfin on l’espère pour Wills, mais pendant qu’elle était à l’hosto, une radio australienne a réalisé un canular trop rigolo. Une animatrice de la station du bush a appelé le service où était soignée Kate en se faisant passer pour rien moins que la reine (!) L’infirmière qui a répondu s’est laissée berner et a donné des nouvelles confidentielles, of course. Comme si la Couine ne pouvait pas joindre son petit-fils directement. Je veux dire. Faut être un peu conne. Sauf que tout ça a mal fini puisque l’infirmière en question, mortifiée, s’est suicidée. Ca fait cher la marrade, je trouve.

Sinon, Kate est apparemment devenue un peu chiante, depuis qu’elle a une brioche au four : obsédée par des séries télé, dormant « entre 8 et 10 heures par jour » (oh le bonnet de nuit !), se nourrissant sous hypnose (wtf ?) et pestant (sic) contre Harry, pour la seule raison qu’il essaie de récupérer son ex, une dénommée (je vous le donne en mille) Cressida BONAS_ça ne s’invente pas.

I wonder why my french friends laugh when I tell them my girlfriend is Bonas...

Question : la duchesse serait-elle jalouse ? Hé, on est en droit de se poser la question. A laquelle SG ne manquera pas de répondre ici même, bien sûr, dès plus ample informé.

D’ici là, votre servante reste à l’affût de tout gossip gothesque (notamment

le très imminent dépotage sur le Rocher).

 A bientôt, damoiselles et damoiseaux !

Ah mes droughies ! A peine remise de mon deuxième rendez-vous de l’année avec Sting, j’ai dû enfiler en vitesse le collant qui me rentre dans la fouffe et la cape de SG pour  couvrir la Fête Nationale de Monaco, le 19 novembre.

Un évènement gothesque mais également populaire, comme en témoignaient tous les pauvres agitant des drapeaux et serrés comme des merdes derrière les grilles du Palais princier.  

 Eh oui, les pauvres sont bien habillés à Monaco.

Il y eut de longues heures d’attente, émaillées de quelques incidents. D'abominables jurons et autres menaces purent ainsi être entendus (« Mais foutredieu, vous écrasez mes Blahnik à 3000 €uros ! »  « Sacrebleu, laissez-moi passer ! » ou encore « je vais vous souffleter, sur la tête de Monseigneur »; on est à Monaco, quand même) mais la foule put finalement admirer la princesse Charlène. Depuis qu'elle a essayé de vendre ses cheveux contre un billet pour Johannesburg, elle arbore une coupe courte du plus bel effet. Elle apparut donc, légèrement hagarde (égarée?),  top fun dans sa tenue toute de camaïeux de bleus marines, une voilette de veuve sur la tête et tellement réjouie de ce jour de fête qu’elle riait à gorge déployée comme une vraie folle (non je déconne !)

Charlie, ivre de bonheur.

Une Charlie bientôt suivie de son époux Albie, tendrement surnommé par elle Flaque de Sperme, et des princesses Steph et Caro, qui ressemble de plus en plus à son ex, le pochtron de Hanovre. Il est évident que les sœurs avaient trouvé leurs vêtements dans un dépôt-vente de contrefaçons Chanel, à deux pour le prix d’un. Hélas, Stéphanie n’avait pas remarqué qu’elle avait acheté un manteau et non une robe, et s’est ainsi  baladée en sous-vêtements et pelisse toute la journée. On a frôlé l’attentat à la pudeur lorsqu’elle a eu trop chaud dans l’église.

 - Stéphanie: "Putain Caro, mes collants sont trop serrés, je vais mourir par étouffement de la chatte" - Caroline: "Fallait faire comme moi gourdasse, dix-sept Picon-bières au petit déjeuner ça détend vachement la touffe!"

Une église où tous se sont recueillis sur les dépouilles des macchabées de la famille, détail qui a totalement échappé à un Albie hilare. Pour une raison inconnue tout le monde faisait face à sa chaise, mais peut-être est-il de bon goût dans la famille princière monégasque de s’asseoir à califourchon… Après tout, que savons-nous vraiment des us et coutumes du gotha ?

 Un vieux pauvre ayant gagné le concours « votre photo avec les Monaco » dans Nice-Matin complétait le tableau, déguisé en noble pour l'occasion.

Albie est heureux. Il n'a rien compris (comme d'habitude).

De son côté la jeune Charlotte s’emmerdait grave et surtout flippait sa race à l’idée  de ressembler plus tard elle aussi à un vieil ivrogne allemand.  Sans compter sa crinière wavy et ses lèvres récemment collagénisées qui lui donnaient bien du souci.

"Han, je sens que mes cheveux vont finir tout lisses, la mode d'il y a trois semaines, trop l'horreur! Et ces putains de lèvres qui vont péter, tout va dégouliner sur mon chemisier. Bordel."

L’apothéose de cette folle journée eut lieu à la nuit tombée,  lors du banquet et du grand bal. Charlène  se présenta enroulée dans un drapeau monégasque,  agrémenté d’un filet et de gants de pêcheur. Heureusement, le sourire éclatant de la princesse faisait oublier la simplicité de sa mise.

Des larmes de désespoir au coin des yeux? Mmm, vous croyez?

Mais sa joie ne fut pas totale avant que, rejointe par sa Flaque de Sperme adorée et les enfants Casiraghi (tiens d’ailleurs, où étaient ceux de Stéphanie ? Chez leurs différents pères, sans doute), elle ne prenne possession d’un ravissant bouquet en forme de vieux vagin avachi et sale aux couleurs de la principauté.

"Er..How can I put that? These flowers are just...Weird, aren't they?" (Oh boy I want to die)

Décidément, encore une fête réussie chez les Monaco !

Eh bien, quel boulot pour SG ces temps-ci!

Après la bichette d’Harry, voilà les seins de Kate. Et vous vous demandez, les droughies, (je le sais) où va-t-on (où?) si même les princes et les duchesses ne sont plus capables de rester habillés cinq minutes ? SG va bien sûr répondre à cette question tout en vous livrant un scoop. Oui.

Mais revenons un instant sur Harry et ses exploits Vegasiens. Un nouveau développement est en effet parvenu à nos oreilles, laissant entendre que le prince, désireux de partager avec tous les clients de son hôtel la joie provoquée par son retour à la nature, s’est collé contre une immense baie vitrée, y laissant de facto ses empreintes génitales, et a crié : « regardez tous, mieux qu’à la Tour de Londres, voici les bijoux de la Couronne ». Et tout ça gratuitement. Quel altruiste.

Place maintenant au  sujet du jour, le sympathique mais jusque là boring petit couple formé par William et Kate Middleton. Ces deux là se sont accordé quelques jours de farniente dans le sud de chez nous. Plage, yacht, bronzette.

"Kate, er... where's your bikini bottom?"

Il fait encore assez chaud, le soleil donne, et la jeune Kate, se sachant continuellement sous l’œil et l’objectif des photographes du monde entier, redoute l'hideux spectre du fashion faux-pas que constitueraient des marques de bikini.

Bikini top: should you stay or should you go?

Ni une ni deux, elle tombe le haut, manquant ce faisant de se casser la gueule et révélant de tout petits nénés.

Montrer ses nichons et se rêcher, ça aurait fait beaucoup.

William trouve l’idée excellente. « J’ai la quéquette qui colle et les bonbons qui font des bonds » dit-il à sa femme. "Tu crois que je peux enlever mon caleçon ? » Heureusement pour nous et pour la monarchie britannique, Katherine répond par la négative. Il faut dire qu’elle a déjà vu l’équipement de Wills et ne tient pas à gâcher cette belle journée. 

Une fois topless, la Duchesse de Cambridge se fait rôtir les mamelles, puis surmonte sa répulsion pour oindre son petit mari chauve de crème solaire.

"Darling you sweat! It's totally disgusting!"

Celui-ci, gentleman comme seul un futur roi sait l’être, lui propose alors de lui enduire le sillon interfessier (également connu sous le nom de raie du cul) ce qu’elle accepte illico. Car Kate est une adepte du bronzage vraiment intégral.Ou de la sodomie?

"Come on honey, bend forward. More, more..."

Mais ô horreur, ô surprise, les paparazzi planquent et immortalisent la semi nudité de la Duchesse. Le petit couple est furieux (sic), la Queen menace d'ingérer une boîte entière d’Ulta-Levure. Shocking, plaintes, procès…L’affaire prend des proportions démesurées. Dans son coin, seul notre cher Harry ne moufte pas. Et pour cause (scoop !) : c’est lui qui a prévenu les photographes, histoire de détourner un peu l’attention de sa personne. Mouhahaha!

"I am happy. Naughty me"

Charles, lui,  se tripote devant les photos, jusqu'à ce qu'il réalise (ding!) qu'il s'agit là de sa belle-fille et de son fils aîné.

 Dirty little bitch. I wish I was your bra...Oops!

SG essaie toujours de prendre la défense du gotha, bien sûr, mais là elle trouve tout de même que Kate est un peu coconne. Comment une personnalité aussi exposée qu’elle peut-elle se livrer à des petites folies mammaires dehors et en plein jour pour ensuite se plaindre qu’on viole sa vie privée ? Allons, allons…

Elle semble en tous cas avoir bien retenu la leçon puisqu’elle est apparue hier couverte de pied en cap et l’air sage comme une image en voyage officiel aux îles Salomon. Bétite cokine !

Now don't I look like the perfect virgin madonna? I don't even have boobs.

Ces royals, quand même !

Allez, un petit debrief de la cérémonie de clôture.

Foisonnante, musicale, colorée et un peu décousue, elle a réuni beaucoup de pipoles et quelques royals.

La Queen était hélas absente, partie se geler le minou dans les riantes prairies écossaises de Balmoral (là même où elle s’était planquée quand Diana est morte).

Quelle petit home cosy et chaleureux.

Les Monaco avaient eux aussi plié bagage avant les festivités, de crainte que trop de joie ne les tue.

Charlie et Albie rayonnants (à leur max).

On a donc dû se contenter de Harry et Kate, dont l’époux était resté à la maison suite à sa baston avec David Beckham. Les deux s’étaient embrouillés la veille, le futur roi d’Angleterre reprochant à Dave de reluquer sa meuf comme un sauvage.

"Stop checking out my wife Becks, or I might punch you in the face"

Beau-frère et belle-sœur ont fait bon ménage en tribune officielle, Harry prêtant une oreille attentive à Kate alors que celle-ci avait une grosse envie de pipi et celle-ci réconfortant le jeune homme qui se souvenait que le metteur en scène du spectacle avait aussi organisé les obsèques de sa mère. Hum.

"Harry, wee-wee!"

Heureusement le prince Charles est arrivé à point nommé pour les distraire, vêtu d’un kilt orné de la croix de St George et jouant du saxo dans les airs, un filin lui hameçonnant l’entrejambe.

Dear Lord, it fucking hurts!

Fergie et ses affreuses filles ont compati à la douleur de l’héritier du trône, tandis qu’Harry restait serein, expliquant à Kate que le solide organe de son père pouvait supporter bien pire (Camilla, déjà).

 "Ouch! Don't look girls, it's not a pretty sight" (just like you)

"No but really you know, it's as thick as this!"

Comme en écho à ces mots, George Michael fit son apparition, mimant avec précision l’acte sexuel auquel il se livrait lors de son arrestation dans des toilettes publiques en 1998.

"Ok, so you see you put your left hand on the guy's back and..."

Quelques-uns  des enfants Beckham ont assisté, très embarrassés, au show de leur mère, qui, totalement désinhibée après des années de morosité, a mis sa robe en lambeaux et jeté sa culotte au milieu des athlètes. Sa performance de pole dancer cul nu n’a enchanté ni ses héritiers ni son époux, horrifié, qui a préféré regarder ailleurs.

"I feel so wild, guys!

Mum please DON'T! (notons au passage le potentiel élevé de bogossitude de Romeo Beckham. Mesdames, si vous avez des filles d'une dizaine d'années...)

Oh no. She did it.

Sans oublier le spectacle désolant donné par Brian May de Queen, qui a tenté d’introduire l’intégralité de sa guitare dans une Jesse J. offerte, ni les immondes coiffures des hystérico-gay One Direction.

 "Say my name, bitch!"

Yeah! Party time, midnight curfew!

Une cérémonie fastueuse donc, mais réservée aux plus de 16 ans.

Rendez-vous en 2016 !

Mes droughies, filles et gars, ladies and gentlemen, ici-même et pas plus tard que tout de suite,  le retour d’une héroïne réclamée par nombre d’entre vous : SG, aka SuperGothesque, qui faute d’évènements royaux se reconvertit ponctuellement  (les temps sont durs) dans la pipolitude.

Aussi désormais, dès qu’un « P » pour People  apparaît dans le ciel d’encre, elle sort son masque et sa cape et repart en mission.

Voici donc le premier article officiel de SuperPipolesque, dite SP, un debrief en immersion du concert de Sting, le dimanche 22 juillet dernier en la bonne ville huppée et même un peu gothesque d’Arcachon (vous vous doutez bien qu’étant une de mes très proches, SP ne risquait pas de rater ça).

 Et oui, "Arcachonne" (Sting sic) c'est là.

Le casino-hôtel trônait tel un gros gâteau de mariage.

Viens dormir ici, Sting!

Le front de mer arborait fièrement ses couleurs pour la venue de l’Englishman qui avait été spotté dégustant des huîtres en terrasse à l’heure du déjeuner.

La ville "géniale" (Sting sic) pavoisée.

Une fan scrutant (anxieusement) la plage. "Il est peut-être là, incognito. Oh well!"

Tout était fin prêt.

 L’Homme était présent (oui !) et il profita du temps superbe pour se balader un peu dans la cité, se faire photographier avec son épouse et aller dîner en sa compagnie dans une charmante brasserie, le tout après avoir fourgué les boulettes aux grands-parents histoire de passer une petite journée en amoureux (oh comme c’est mignon! (cucul?)

Quel joli couple (:-)

Il faut bien ça avant autant d'émotions!

 J'en peux plus! (Notez que j'arborais l'Union Jack, en communion avec mon Englishman)

L’heure du concert approchant et la tension montant grave, le charmant petit couple (huhu) grimpa dans la navette reliant le centre-ville au stade où avait lieu le concert. Navette pleine de gens allant voir Sting, plus une putasse femme dotée d’une grande gueule, assise au fond du bus, qui ne tarda pas à déblatérer à très haute voix sur ce vieux rocker ramolli (quoi ?) moche (sacrilège !) et n’ayant plus de voix (???), alors que Johnny, lui, était si merveilleux. La folle était mal tombée. N’écoutant que son cœur, SP lui intima illico l’ordre de la fermer, ce qui donna à peu près ceci : « ta gueule face de rat, comment oses-tu comparer Sting à cette vieille merde de Johnny, tu gonfles tout le monde dans ce bus ». C’était apparemment vrai puisque du coup tous les occupants du véhicule se mirent à l’agonir d’injures, la sorcière passant à deux doigts du lynchage.

Débarrassés de l’intruse, les fans de Sting  se dirigèrent vers l’entrée du concert tout en louant franc-parler de SP et en cherchant discrètement un petit coin pour faire pipi (ou caca).

Là, derrière ce petit pinpinou, peut-être?

Le public était, ouais bon c’est vrai constitué en majorité de quadra-quinquagénaires, ce qui n’empêchait  toutefois  pas les pétards de tourner.

Hohé! Y a des jeunes?

On put apercevoir quelques grosses fesses moulées dans des pantalons trompette, ce qui heurta énormément le sens de la mode de Jean-Paul Gaultier, qui, il faut bien le dire, a pris un sale coup de vieux.

Ho Jean-Paul! C'est pas Madonna, tu sais?

D’autre part, une tribune entière était occupée par des figurants de Matrix, ce qui ne manqua pas d’étonner Super-Pipolesque (et l’Homme, qui n’en menait pas large).

 But what ze fouck? Morpheus...?

Soudain le sang de SP ne fit qu’un tour: la duchesse de Cambridge herself, Kate Middleton, était là et bien là, croyant avoir réussi à échapper aux paparazzi mais trahie par un détail ô combien révélateur.

Kate, Kate...quelle erreur de débutante!

La première partie était assurée par un certain T.D Lind, qui après un très long moment passé à accorder sa guitare (ce qu'il aurait pu_dû_faire avant le concert) et un monologue d’une voix égale en français se mit soudain à hurler « fuck it ! » à plusieurs reprises. Il avait sûrement la rage dans le cul. Quoiqu’il en soit, l’attente devenait insoutenable, de même que la douleur dans mes pieds,  recroquevillés dans des chaussures trop petites.

 Voilà ce que c'est que de craquer pour des pompes de Barbie en 37 (on finit le concert pieds nus)

C’est alors qu’IL est  apparu, dans toute son intacte splendeur : T-shirt gris et pantalon noir moulants, sa vieille basse des débuts de Police en bandoulière, Sting, le seul, l’unique, the one and only real thing, était là. Le cœur et la raison de SP et de son amie en furent quelque peu chamboulés, il faut bien l’avouer.

                         (...) <3

L'homme, à bientôt 62 ans, n’a rien perdu de son charme ni de ses cheveux, de sa voix, de sa pêche, de son talent. Cerise sur le gâteau, en vieillissant, il est devenu plus bavard  (plus sympathique ?) et très drôle, ce qui n’est pas étonnant pour un Anglais qui parle français avec l’accent belge. Bref, il a complètement charmé les 10 000 personnes présentes.

Mais poussez-vous, il me voit pas!

SP, en grande pro, avait su se dégotter un endroit privilégié pour assister au spectacle : la sono, pas trop loin de la scène et surtout pile en face du héros. L’ingénieur du son (détectant sans doute la fan pure et dure) l’ayant conviée dans son pré-carré.

Merci monsieur du son de m'avoir fait asseoir et prêté vos jumelles!

Entouré de musiciens de talent et d’une choriste copie quasi conforme de sa femme il y a 25 ans (haha!), Sting a  déroulé un savant mélange de nombreux morceaux de Police et de tubes solo.

Jo Lawry la choriste.

Trudy la régulière il y a...pffiou.

Et plus récemment. Sting a des doutes d'ailleurs.C'est clair.

Deux heures et quatre rappels plus tard (« vous êtes trrrès chentils »)_ et autant pour Mado qui a fait banquer 280€ à ses fans pour 48 minutes de concert_ il nous expliqua que pour le dernier jour de son tour de France il nous avait réservé une «spéciale surprise ».

SP et moi-même eûmes un instant le fol espoir qu’il allait nous montrer ses parties génitales, mais non. 

Au lieu de ça il a fait monter sur scène «le premier guitarrriste de Police », Henri Padovani,  un Corse bien connu des puristes pour s’être fait rapidement éjecter du groupe pour cause d'incompétence musicale. Miraculeusement, ce vieux pou nous gratifia d’un magistral solo que je soupçonne du coup fortement d’avoir été du play-back.

Où l'on constate que le Sting est mieux conservé que le Padovani.

Le concert se termina sur « Fragile » joué tout seul comme un grand  à la guitare acoustique par qui-nous-savons.

Des saluts, des mercis, des sourires, un geste de la main et il était parti. Je mentirais si je ne mentionnais pas la larmichette qui nous brouilla la vue à ce moment là.

Ayant terminé sa mission, SP rentra dans sa tanière.

Quant à moi, une glace entièrement recouverte de Chantilly et une balade au clair de lune sur la jetée ne furent pas de trop pour me réconforter un peu.

Une glace ou Sting? Ohlalaaaaa...

Le lendemain j’étais encore sur mon petit nuage. Mais le surlendemain, début de la déprime. Classique.

Sting, tu me manques. Tu reviens QUAND ???