Hello mes chouchous ! SG ayant été plantée comme une merde par sa meilleure amie pour l’apéro (et oui, même les super-héros ont des tracas domestiques), cela lui laisse le temps de revenir sur les récents évènements de la stratosphère gothesque.

D’abord, Georgie, évidemment. Je ne vous cache pas que ce prénom périmé  me chagrine, mais bon. Cette vieille toupie de Camilla avait ouvert sa boîte à camembert le 18 juillet pour prédire l'arrivée du marmot. Et pourquoi ? Hein ? Parce qu’elle est née le 18 juillet, la garce ! Mais le petit gluant a attendu quatre jours avant de sortir, probablement épouvanté par la perspective de souffler ses bougies le même jour que cet abominable ersatz de grand-mère.

Du moins, c’est ce que tout le monde croit. Car SG est en mesure de vous révéler un énorme scoop : George est un imposteur, la duchesse de Cambridge n’ayant toujours pas accouché, comme le prouve la photo ci-dessous.

"Crap, nobody will believe I gave birth with still such a big belly..."

D’un autre côté, je vous garantis que 24 heures après mes accouchements je n’avais pas cette tronche reposée, sereine et surtout réjouie. Je me demandais plutôt ce qui avait bien pu me passer par la tête_et par ailleurs_ quand on avait fabriqué le boulet. Je me doute bien que moult coiffeurs et maquilleurs sont passés par là, but quand même.

Néanmoins, le royal couple a fait bonne figure afin de calmer la populace et chopé un petit bâtard dans la nursery de l’hôpital pour le cajoler devant les reporters. Remarquons que Wills était moins moche que d’habitude. Si. Non ?

"Smile, darling. This disgusting thing is supposed to be our son for Christ's sake!"

La preuve de ce que j’avance ? Devenus fous, les british qui ont flairé  la supercherie se livrent à toutes sorte d’activités délirantes, comme recréer la scène de la présentation du royal chiard en Legos (…)

 Oh my...

Sexy Tonton Harry a déclaré que le bébé était « long comme ça et large comme ça » (sic) et qu’il lui apprendrait avant tout à bien s’amuser dans la vie. No shit !

Mis dans la confidence par oreillette invisible, Pippa et son frère gai comme un pinson se fendent bien la poire.

 "Pips, we're gonna both be aunties, isn't it craaazy?"

Quant à papa et maman Middleton, ils essaient d’être le plus naturels possible à l’idée d’être les nannies officiels d’un plébéien.

 "Hahaha!" "Huhuhu!" Ahem.

Et ailleurs, vous demandez-vous ? Eh bien voyons voir du côté du Rocher. Charlène (oui, la plaisante épouse de Flaque de Sperme, vous savez ?) vient de démentir, en riant comme une folle naturellement, les rumeurs de fuite qui avaient précédé son mariage. Non, elle n’a jamais voulu rentrer en Afsud.

"I've never wanted to leave. I love my life so much".

Mais encore non, ce n’est pas elle qui est enceinte, mais cette petite pintade de Charlotte Casiraghi qui lui grille la politesse. Car le doute n’est plus permis les droughies, Chacha a la guérite bien bombée et écume déjà les boutiques de vêtements griffés pour enfants.

"Tu sais, je suis déjà dilatée au moins comme ça".

Il se murmure également qu’un mariage avec le futur père pourrait avoir lieu début septembre. Idem pour son grand frère Andrea (papa d’un petit Sacha en début d’année), qui va prochainement épousailler sa dulcinée Tatiana.

Bientôt de nouvelles news des têtes couronnées, donc (il faudra bien que Kate accouche un jour).

D’ici là, je vous bisoute !

Il est né à 16h24 précises,  pèse ses 3,8 kilos, mummy et baby vont bien bla bla bla.

So british little slippers en vente sur le site officiel de Papi Charles.

Un chevalet annonçant la naissance de l’héritier couillu a été placé dans la cour de Buckingham, un crieur traditionnel déguisé en Union Jack à pompons a beuglé la nouvelle en détails aux badauds, toutes les fontaines de Londres vont être colorées en bleu (ainsi que les chutes du Niagara _wtf?) et c’est une nuit de liesse populaire qui se prépare.

"Oyez manants, le royal baby a été démoulé"

Les Rosbifs (tonton Harry le premier, qui se voit de fait reculer d'encore un rang dans l'ordre de succession_oh well...) ont là un prétexte en or massif pour se péter la gueule une fois de plus.

Tonton Harry donc, devenu récemment l'égérie d'un bar gay de Soho. 

Demain, 103 (!) coups de canon seront tirés en l'honneur du royal morveux, ce qui n'arrangera pas  la gueule de bois des susnommés.

Les tabloïds s'en donnent déjà à coeur J.O.I.E.

Le 23 juillet 2013 les British liront le "Son" (haha! Hum...)

Et  la reine va enfin pouvoir poser son vieux cul à Balmoral...ou ailleurs.

A bientôt pour plus de détails !

Les droughies, les gars, les amis, l’effervescence gagne ce blog et SG (aaaaaaaaah !) a enfilé son habit de lumière.

En effet, des dépotages royaux et princiers se profilent. Nous y reviendrons bien entendu dès que les gluants seront sortis du tunnel, mais un petit point de la situation s’impose, me semble-t-il.

Chez les Angliches, c’est imminent. On parle du 13 juillet, c’est-à-dire demain les gars ! De charmantes et kitchissimes petites babioles à environ 3 millions de livres sont d’ailleurs déjà disponibles chez Harrod’s.

 C'est pas meugnon? Non?

Une autre tête du gotha a également une brioche au four et elle tente de le dissimuler, la fourbe. Mais SG vous l’annonce ici : Charlotte Casiraghi est enceinte.

- "Putain mais t'as trop bouffé Chacha!"

- "Que t'es con Mams! J'suis en cloque. Oui, du comique. Tu sais, celui que t'aimes pas".

- "Oh bordel... Tontion Albie va craquer son slip"

De Gad Elmaleh, donc (hé, faut suivre un peu). Les deux sont ensemble depuis un bon moment déjà mais n’ont officialisé leur couple que lors du dernier Bal de la Rose, en Principauté.

Charlotte en cagole à plumes et Gad en pingouin pour leur première sortie publique.

Sale coup pour la Caro, qui après être devenue mamie en début d’année par le truchement de son aîné Andrea, va devoir se remettre au tricot de layette pelotonnée dans son fauteuil à oreillettes, en peignoir chenille et pantoufles Isotoner.

Mais retournons à Londres. Kate est désormais obligée de retenir à deux mains le lardon qui a déjà la tête engagée entre ses guibolles, et je vous prie de croire que pour garder le sourire en public dans ces conditions il faut du sang bleu.

"Crap Wills, one of those planes could fly through my pussy after this"

L’accouchement aura lieu à l’hôpital Ste Mary, là où est né le grand chauve de père (William, pas Harry, il est parfois bon de le préciser).Les media campent sur le trottoir d’en face et échelles et escabeaux sont à vendre pour qui craindrait de manquer une miette du spectacle de la royal mother-to-be se dirigeant tel un crapaud hurlant et perdant les eaux vers l’entrée de l’établissement.

Baby spying ladders for sale

Le merdeux ou la merdeuse sera prince ou princesse de Cambridge et troisième dans l’ordre de succession aux chiottes euh,  au trône, après le vieux Charles, et Wills. Les prénoms les plus cotés chez les bookmakers sont Alexandra ou Diana (bonjour l’hérédité plombante) pour une fille, et James ou Louis pour un gars. L'omniprésence du fantôme de la belle-doche devient d'ailleurs un peu alarmante à l'humble avis de votre dévouée SG. Après avoir reçu la bague de fiançailles de Diana, s'être mariée dans la même cathédrale, avoir baptisé un bateau à Southampton _tout comme elle, il y a quelques jours,  elle va donc accoucher dans le même hosto et peut-être devoir appeler sa gamine comme elle. Je serais toi Katie, je monterais pas de sitôt dans une Mercedes noire...

Trois Dalmatiens ont été écorchés vifs pour réaliser cette tenue. 

Surtout que la duchesse de Cambridge s'est mis quelques vieilles rombières et tromblons à dos en décidant de s'installer six semaines chez ses parents aussitôt après la naissance, histoire que sa môman assure les bibs de nuit pendant qu'elle ronflera en bavant, pleurera son baby-blues et tripotera la pâte à pizza qui fut son ventre un jour lointain.

Kate et sa mère, royal nanny désignée.

Tout ça s'approche à grands pas mes chéris.

So stay tuned !

Edit au billet fashion du 1^er mars : l’it- accessoire masculin de la saison connaît une nouvelle déclinaison. En effet, la Harper B. a récemment été aperçue dans les rues de Londres debout, simplement tenue par la main par son papa. Un grand pas pour tout fashionisto qui se respecte, c’est le cas de le dire. Notons que l’accessoire lui-même est looké en adéquation avec son propriétaire.

 Blouson style Teddy de demi-saison et bottes hautes lacées, qui s’accordent parfaitement avec l’allure casual chic de Dave, en trench ceinturé navy blue et casquette, pour la touche gentleman farmer so british.

La Harper B. est décidément devenue incontournable.

A bientôt pour peut-être un debrief du coming out officiel de Gad et Charlotte (ce blog s’est définitivement transformé en journal gossip- trash-people-fashion).

Joyeuses Pâques mes droughies !

Ah, mes droughies !

SG se languit : il semblerait que le démoulage du Rocher, pourtant annoncé en début d’année comme imminent, n’ait pas encore eu lieu. Non, Gaston, il ne s’agit pas de démouler un  gros caillou, c’est juste qu’Andrea Casiraghi devrait déjà être papa.

Alors en attendant, un peu de pipolitude ne pouvant jamais faire de mal,  nous allons  aborder the burning issue du moment, le déboulage des Beckham à Paris.

"C'mon Cruz, walk, it's full of French here!"

Qu’on soit fan de David et  Vicky ou pas, (sans même parler de foot), il faut avouer que ça en jette un peu quand même. Genre on regarde les autres pauvres pays autour et on leur dit « hého, c’est nous qu’avons la garde des Beckham en ce moment_eu, mouhahaha ! ». Dave est venu en scout avec sa pub pour les slops H&M (« the crotch is mine, and the bum too », a-t-il spécifié) et puis toute la famille a finalement débarqué. Ca tombait mal pour Posh, en pleines fashion weeks, mais bon, elle a  fait le gros effort de ne pas sourire. Merci Victoria.

Franchement moi je n’ai rien contre eux. Oui, le cirque, oui, le fric, mais  récemment j’ai réussi à regarder deux matches de foot presque d’affilée et Becks (on est intimes, j’vous avais pas dit ?) y est pour beaucoup. Il est quand même bien plus agréable à regarder que le grand cep suédois avec son nez à piquer les gaufrettes, non ? Et puis du coup je fais les commentaires avec l’accent british et ça me fait rire au lieu de me faire caguer.

 "It's Okay, you can hide your nose in my jersey, ugly swedish pal"

Et puis l’autre soir, il a failli se faire casser son gueule hein !

"Hey toi, si tu tuches mon gueule, I might say curse words, you know!"

Houlala, Vic en a eu un poil qui a repoussé_ shtoung _dans sa culotte. C’est qu’il faudrait pas lui abîmer son Dave.

"Not the face. NOT THE FACE. Bugger off you stupid wanker!"

A ce propos j’ai entendu un truc hallucinant (si, Fernand), à la radio. Sur RMC, c’est dire si l’exégèse était pointue. Je cite : « Beckham est au sol, il s’est fait marcher dessus, l’autre arme son poing pour lui écraser la figure et… le prince se recoiffe ! Non mais on rêve ! ». Mais oui, c’est sûr. Car ce qui moi me gerce le cul c’est qu’on soit plus choqué qu’un mec se recoiffe (et d’ailleurs il s’est juste passé la main sur la tête. Oui, j’ai bien regardé) plutôt qu’un autre se prépare, au cours d’un jeu, à lui « écraser la figure ». Je sais pas pourquoi, je préfère encore le métrosexuel poli et un minimum éduqué au Néanderthal. Quant au fric et au bling, je préfère aussi le mec qui se paie des costards et des pompes sur mesure aux jeunes cons  qui dépensent leur maille en survêts staïle caillera, chaînes en or qui brillent et sonos de ouf dans leurs bagnoles en saumon fumé. Sans parler des rides de 200km en taxi et des putes mineures.

Maintenant que le sujet pipole a été bien couvert par votre dévouée, nous pouvons passer au volet fashion de notre billet : l’ultime it-accessoire masculin de la saison, qui, vous l’allez voir, n’est pas sans rapport avec les lignes ci-dessus. En effet les gars (oui, les mecs, c’est surtout vous que ça concerne) nous allons de nouveau nous tourner vers notre Davidou national en ce moment pour une démonstration en images. Il vous suffit d’ailleurs pour découvrir la chose en question de vous reporter à la première photo de cet article.

Pour être pile poil dans la tendance mes droughies, il vous faut la Harper B.

Au début la Harper se portait en poussette, mais ça n’a pas duré.

La Harper en poussette n'est pas satisfaisante pour le modeur.

Très vite, Becks l’a affichée à son bras, et ce en toutes circonstances.

Sortie de voiture sur costume en tweed et cravate à pois. Classique et de bon ton.

Sur tapis rouge. Total look noir très sobre.

Fashion week. Costume sombre, épouse assortie et Harper à carreaux. Impeccable.

Il peut arriver que l’on craque pour son accessoire et là attention,  le bisou est vite arrivé.

 Craquage en direct et smack. Bon, on pardonne pour cette fois.

Mais pour une vraie attitude fashion un peu plus de retenue est recommandée, comme la Harper elle-même le suggère avec cette pout réprobatrice.

Si vous ne savez pas quoi faire de votre main gauche, vous pouvez tenir celle de votre Harper.

Quelques variantes dans la mise sont autorisées, comme un port sur les épaules, somme toute assez naturel.

Harper beige sur combo sportswear sombre. On valide le port sur les épaules qui dédramatise (copyright Violette) l'ensemble.

Ou bien comme ici, en mode très casual, sur les genoux, à condition bien sûr que le reste de votre mise soit elle aussi décontractée. Attention au fashion faux-pas !

Le palmier n'est en général pas recommandé. mais la Harper s'en sort plutôt bien.

Enfin, si c’est un jour sans et que vous êtes sorti comme un pouilleux avec un T-shirt troué (honte à vous), la Harper apportera la petite touche glamour à votre…tenue.

 "My daddy sometimes dresses like a real punk!"

Et pour conclure, messieurs, vous pouvez aussi vous essayer au mix and match de la Harper avec créature féminine adulte, mais à l’expresse condition d’avoir l’air amoureux, même si ladite femelle adulte fait ostensiblement la gueule.

Basique noir et blanc rehaussé par une Harper fleurie très fraîche. 

Evidemment vous aurez mal au bras au début mais vous verrez qu’on s’y fait très bien. Vous voilà armés pour un printemps au top de la tendance, et je vous fais confiance pour ne pas me décevoir. Toutes les photos de lecteurs avec leur Harper sont les bienvenues.

Non, ne me remerciez pas !