Ca devait bien finir par arriver. Mes droughies.                                                                                              

Trois ans d’embellie, c’était trop beau. Je me souviens qu’ici même, début 2010, Nine m’avait dit qu’elle sentait « bien » cette période là, que tout s’arrangerait. Elle avait raison. Jusqu’en 2013, j’ai eu ma trêve, ma « rémission ». J’ai découvert Facebook à ce moment là et ça m’a donné  envie de faire comme les autres, de pouvoir montrer moi aussi ce que j’étais (peut-être) capable de faire. Oh, pour moi, ça signifie des trucs anodins pour toute personne « normale ». Mais aller chez le coiffeur, au ciné, à la plage, sortir, quoi, c’était énorme. Donc j’ai fait autant de photos souvent sans grand intérêt que possible, et je les ai postées, en racontant mes petites aventures. Mais là j’ai plus grand-chose à dire, et même plus envie de dire ni de faire grand-chose.

« Ca » est revenu. Et en force.

2013 a été une année de transition. J’ai senti que je « redescendais », que la merde allait pas tarder à toucher le ventilo mais j’ai pas su ou voulu quoi faire.

Et puis il y a environ un mois j’ai eu une crise de vertiges, un soir, tard. J’ai fait venir le médecin, et ai appelé ma mère pour qu’elle soit à mes côtés. J’étais en panique totale, me sentant complètement seule et sur le point de mourir. L’Homme et les filles étaient là pourtant, mais lui s’est couché avant l’arrivée du doc et les gamines, les pauvres, elles flippaient…  Le médecin m’a auscultée et a conclu qu’il n’y avait rien de grave, que probablement ces vertiges « bénins » avaient déclenché une attaque de panique qui elle-même entretenait désormais les vertiges, etc. Le cercle vicieux. Et depuis c’est le désastre. Je n’ai de répit (et encore) que quand je dors, mais à la seconde de mon réveil c’est cœur à 200 à l’heure et littéralement terreur de la journée à affronter. Pourtant, vu que je suis complètement décalée (je m’endors vers 5h00 et me lève vers 14h00, mais réveillée en sursaut toutes les heures et rebelote la galère pour me rendormir), bref, il reste finalement peu de « journée » à affronter.Au temps pour la vie de famille, hein. Mais ces moments là je les passe en tremblant comme une feuille, la tête qui tourne, les jambes en coton, certaine que je ne vais pas survivre. Ces vertiges m’obsèdent et me crucifient. 

Je prenais déjà pas mal de médicaments, maintenant j’en prends aussi contre les vertiges (plus ou moins de mon propre chef), et bien sûr les anxiolytiques ne doivent pas arranger l’état d’hébétude perpétuel dans lequel je suis. Mais je ne peux pas les arrêter, les attaques de panique sont trop terribles.

Mes migraines, toujours elles,  sont devenues quasi-chroniques, j’ai perdu beaucoup de poids parce que je ne vois pas trop l’intérêt de me nourrir et puis de toutes façons j'ai une énorme boule dans la gorge, je ne me maquille plus : je me lave et je mets au pif ce qui me tombe sous la main pour ne pas être à poil, mais c’est tout. Je me dis « à quoi bon » ? Puisque de toute façon j’ai constamment l’impression que je vais mourir. J’ai peur, tout le temps. De devenir folle aussi. Je pleure, je me sens minable, j’ai honte et en même temps je suis comme clouée sur place. Je ne sors plus, je me sens ou me crois ? trop faible, et puis sortir c’est être exposée, au milieu de gens, loin de tout endroit safe.

Le problème justement c’est que je n’ai même plus d’endroit safe où me réfugier. Chez moi j’ai peur. Dehors j’ai peur. J’ai passé deux nuits chez mes  parents (oui je sais à mon âge c'est pitoyable) en me disant qu'en cas de problème (haha) ils prendraient soin de moi. Le pire c'est que ça ne marche même pas, je suis là aussi une boule de nerfs et d'angoisse en attente de (à guetter?) ce qui va ou pourrait m'arriver d'horrible. Ce n’est pas que l’Homme s’en fout mais dans ces circonstances je l’énerve et il n’est pas disposé à me rassurer. Au contraire, il me pose des ultimatums, me dit de me secouer sinon… Peut-être qu’il a raison, que c’est la chose à faire. Et c'est vrai que j'aurais besoin d'une vie plus structurée, avec une horloge biologique plus "normale" _encore une fois, et une activité. Parce que là c'est sûr qu'après avoir fait mes quelques tâches ménagères incontournables (et avec quelle peine!), je me retrouve assez auto-centrée, avec tout le loisir de voir et sentir ce qui déraille. Ou pourrait dérailler. Mais là dans l'immédiat, inutile de penser à travailler. Déjà, écrire ce billet me demande un  effort  considérable, c'est dire.

En attendant, je suis de retour chez papa/maman, mon mari et mes filles passant une semaine au ski. Je n’ai même pas essayé d’y aller, je m’en sentais totalement incapable. Mon psy et mon médecin traitant m’ont dit que je devais y aller, que ça ne pouvait me faire que du bien. Mais franchement si je suis dans cet état allongée sur un lit chez mes parents, comment pourrais-je ne serait-ce que faire le trajet jusque là-bas sans péter un câble ? Et puis j’ai cette sensation d’irréalité permanente, l’impression d’être défoncée et totalement désorientée. J’ai du mal à savoir quel jour on est, ou plutôt à « ressentir » ce genre de choses. C’est difficile à expliquer.

Je revois donc un psy. Un autre. Deux séances, et en une semaine il avait complètement oublié pourquoi je venais le voir, et pourtant Dieu sait ce que ça me coûte comme volonté et comme angoisse d’aller jusqu’à chez lui. Bien sûr il m’a prescrit des anti-dépresseurs, à une dose un peu supérieure à celle que j’ai déjà eue. Mais sinon je n’ai pas l’impression qu’il essaie de comprendre. Enfin, deux séances, c’est peu pour juger, je lui laisse une chance.

Voilà, en gros. Je suis dans un état proche de celui qui vous vient en tête, je suis une mère et une épouse abominable en ce moment, et pour l’instant je ne vois pas comment me sortir de ce merdier.

Désolée d’être si plombante. Toutes les suggestions et les avis sont les bienvenus, évidemment.

A plus !

Hello mes crottes en chocolat fourrées !

Actualité du gotha oblige, on va zapper encore un peu Irving. Vous me direz qu’au point où on en est c’est pas deux (ou trois) jours qui changeront grand-chose, surtout que je poursuis ma défloraison en lisant actuellement  « Une Prière Pour Owen ».

 Bref mes droughies, vous le savez, actualité layette sur le Ferrero Rocher, où la maintenant ex- grosse Chacha a finalement démoulé un petit mâle le 17 décembre dernier.(Le même jour que Fille Cadette, ils vont pas s’ennuyer je vous le garantis).

Avant sa grossesse, Chacha s'habillait comme Kim Kardashian. Et ça, ça craint.

Pendant sa grossesse, elle ne s'habillait pas.

Et puis, il y a quelques jours...

"Gadou, ayé j'ai la chounette en fleur, je file à la mater, rejoins-moi".

Le gluant a été doté d’un prénom comportant, comme l’a chanté en son temps la so-called Raie Publique « 4 consonnes et 3 voyelles », car oui, c’est le charmant prénom de Raphaël. A la fois biblique (hé ho, je suis allée à Saint-Raphaël moi, alors me cherchez pas des poux) et artistique (quoi, vous connaissez pas le célèbre graffeur du 93?) ce choix satisfait toutes les parties concernées.

Un petit scandale a déjà hélàs entaché le glorieux jour de la naissance du petit Elmaleh. En effet, un obscur sbire de la Principauté (genre conseiller municipal) s’est permis d’annoncer la grande nouvelle à la presse alors que, SG est bien placée pour le savoir, les us eussent voulu que Mamie Caro herself s’en charge. Et personne d’autre. Oups.

Je vous prie de croire qu’Albie s'est fâché tout rouge et en a momentanément perdu ses bonnes manières, avant d'être rappelé à l'ordre par son entourage.

"Putain, t'as cru pouvoir passer devant Monseigneur? Tu vas voir enculé, je vais te souffler dans les orteils, moi!"

Aucune photo du morveux n’a encore été dévoilée mais on sait que les parents sont blablabla très heureux, le petit et sa maman blablabla en forme. Tout le monde est content quoi.

On ne peut toutefois s’empêcher d’être très inquiet au sujet de la susnommée Mamie, qui a montré tout récemment des signes de folie. Carrément.

Déjà, on l'a vue au début de la grossesse de sa fille vêtue comme une cagolasse de télé-réalité lors d'un événement hippique huppé (allitération en "h"). En regardant cette photo on peut se demander qui est la plus mémère des deux.

- "Putain Chacha, t'as des gaz ou quoi? C'est quoi ce bide?"

- "Ferme-là, t'es encore bourrée. Et c'est quoi ce fute en papier cadeau qui te rentre dans la chatte? Tu m' fous la 'shuma, merde!"

Puis le mois dernier, tout est allé très vite. Observons la tenue de Caro de plus près:

Elle porte ici les bouchons des bouteilles de champagne qu'elle vient de s'enfiler autour du poignet. Ca fait riche...

Mais le pire se situe tout en bas. On pense que vu son état de démence avancé, ses proches la laissent se vêtir à sa guise pour ne pas la braquer. On doit à tout prix éviter un internement trop précoce.

Oui, vous avez bien vu: la princesse se balade chaussée de vieilles savates "décorées" d'orteils peints so distinguées. Jésus-Marie-Joseph.

Pauvre vieille chose, être deux fois grand-mère la même année ne lui réussit manifestement pas.

Bien entendu, Charlie-La-Déconneuse a montré un enthousiasme débordant à l'annonce de l'arrivée de son neveu. Mais voilà que la pauvre semble atteinte du même mal que sa belle-soeur, à un stade moins avancé toutefois.

"I'm so happy I'm wearing high boots like Pretty Woman. And fuck you all. In the ass."

Rien de plus pour le moment sur ce sujet hautement croustillant mais comptez sur SG to keep you posted.

Bon réveillon et à l’année prochaine, mes chéris !

Blimey les droughies. Jones is back.

J’avais aimé  "Bridget Jones’ Diary". A l’époque (1999), c’était nouveau et rafraîchissant. Un peu le début de la chick-lit. Le ton libre et impertinent, les beuveries de nanas célibataires, les grossièretés, les gaffes,  la fille qui finira « bouffée par ses Dalmatiens » c’était drôle.

Puis j’avais enquillé « The Edge of Reason » («  l’Age de Raison »_ pour une raison inconnue j’ai lu tous les BJ en anglais) surtout parce que j’identifiais désormais Mark Darcy à Colin Firth ou inversement et que j’aime beaucoup Colin Firth.

I heart you Colin/Mark <3

Alors résumons-nous : dans sa trentaine (thirty-something) solitaire, désespérée et avouons-le un peu pathétique, Bridget a shaggé  moult fois Daniel Cleaver,  son baiseur-en-série de patron, tout en essayant d’éviter Mark Darcy, que leurs mères respectives tentaient de lui refiler à toute force. Daniel est dangereusement sexy (Hugh Grant, mouais), il picole sévère et sort sa quéquette à tout bout de champ.

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I'm so sexy with my 142 so white teeth!

Mark est avocat international,  sérieux comme un pape, un peu terne (but quand même fuck, c’est Colin !) et amoureux coincé de Bridget depuis des lustres. Pourquoi, comment ? Mystère. Mais c’est ainsi.

Bien sûr, Mark se révèlera beaucoup plus fun qu’on ne le pensait, Bridget se lassera des crasses de ce salaud superficiel de Cleaver pour revenir à la raison et réaliser, enfin,  que c’est Mark qu’il lui faut.

Début d’une improbable grande et belle histoire d’amour.

-"Haha Mark, I've just farted!"

- "Shut up Bridget you're making a fool of yourself. Again".

C’est donc là qu’on avait laissé nos héros.

 Avec « Mad About The Boy » j’espérais tout savoir sur la vie commune (agitée et pleine de quiproquos, hopefully) de Bridget et Mark.

Que nenni ! Attention spoilers.

Bridget a maintenant 51 ans. Deux jeunes enfants. Et elle est veuve.

Mark est mort (MORT putain !!!) dans un attentat politique au Soudan quatre ans auparavant.

Elle a du mal à reprendre le dessus et déconne à plein tubes (c’est du moins son avis) avec ses gosses mais secondée par une nounou à plein temps, son pseudo boulot de scénariste (car Mark, en homme merveilleux qu’il était, ayant sans doute prévu qu’il fermerait le parapluie prématurément, l’a mise à l’abri de tout souci d’ordre financier) et sa bande de potes. Les mêmes en plus vieux mais plastered à la moindre occasion.  Elle bouffe et boit toujours de façon compulsive. Lesdits potes estimant qu’il est temps pour elle de se remettre sur le marché du sexe, la voilà qui commence à twitter comme une petite folle car de nos jours, c’est comme ça qu’on drague, paraît-il. Et elle rencontre des mecs, tous beaucoup plus jeunes qu’elle. Des toy-boys. Bridget se transforme en cougar. Quoi.

Au terme de quelques péripéties elle finira évidemment avec un type de son âge, aussi improbable pour elle que l’était Mark, et que le lecteur avait flairé dès sa 1^ère apparition dans le bouquin. Seule la Bridge ne le sentait pas, le gars.

Non seulement l’ « histoire » est plate et décevante, mais la forme est pénible. Dans le premier tome, le mode journal était original. Aujourd’hui c’est relou. On a encore droit au compte quotidien des calories et unités d’alcool ingurgitées, au poids de la Jones et au nombre de Tweets ou de Textos reçus ou pas. Ca plus le style télégraphique trop présent, c’est chiant et même pas drôle. Et puis je suis personnellement très gamine, mais à 51 ans, continue-t-on vraiment à trouver hilarante la moindre allusion aux pets et au vomi ? Parce que Bridget, elle, ça la fait carrément gondoler. Elle a des renvois accompagnés, elle pète à cul rabattu et ça la fait marrer la conne.

Comment Mark a-t-il pu supporter cette sotte, cela reste un mystère pour moi.

Et Daniel ? Il est toujours là lui (merde alors !) pervers mais inoffensif avec Bridget et devenu le parrain et baby-sitter occasionnel des enfants (wtf ?) Bon, il finira en rehab. Ce qui est un minimum.

Vous l’aurez compris, on aurait aisément pu se passer de cette sequel. Et en plus, si un film en est tiré, il n'y aura pas colin Firth. Ouin.

A bientôt pour d’autres book reviews mes chéris !

Salut mes chéris !

Aujourd’hui un truc que j’hésitais à faire, mais comme Odile ne s’en est pas privée je me lance :  je vais vous dire du mal d’un bouquin.

D’ordinaire je ne déteste pas Douglas Kennedy. J’ai aimé certains de ses récits de voyage et carrément adoré son roman « Piège Nuptial », dont le titre d’origine en français était « Cul-De-Sac », bien meilleur à mon avis. Je me suis donc acheté le nouveau, intitulé « Cinq Jours »  avec la quasi assurance de passer un moment, sinon de grand émoi littéraire (oh non), du moins de détente.

Mais alors, quelle purge !

Déjà, le truc est écrit à la 1ère personne d’un point de vue féminin, et j’ai toujours du mal quand un auteur se met dans la peau de l’autre sexe pour parler. Bon, mais si il n’y avait que ça ce ne serait pas très grave.

C’est l’histoire de Laura, qui approche de la quarantaine et s’ennuie dans sa vie bien rangée. Laura est une insatisfaite chronique, une geignarde pire qu'Emma Bovary. Lors d’une conférence pour son boulot elle croise un agent d’assurance mal marié qui ne paie pas de mine. Coup de foudre réciproque total, bouleversement des deux vies, grandes décisions : chacun rentre chez soi pour larguer conjoints et enfants et  s’installe ensemble.

Tout ça au bout de vingt-quatre heures. Mais (car il y a un mais) l’homme est faible, lâche et pas téméraire, et il reculera « devant le bonheur » au dernier moment.

Ce livre est nul. Tout y est ridicule. La pénible Laura, qui a: un époux charmant et attentionné mais qui ne lui procure plus (après des années) la passion des débuts. Une fille ado qui l’aime mais l'agace. Un fils artiste  dépressif-torturé qui, seul, trouve grâce à ses yeux (c'est dire si elle est tordue). Une belle maison et un bon boulot. La meuf se plaint en long en large et en travers de sa vie morne et sans passion. (Ben oui cocotte, mais c'est un peu comme ça que ça marche, non? On passe de la passion à un amour plus...serein et moins épuisant, au final). Son mari lui envoie un SMS alors qu’elle est au loin et termine par « love » (sic). Voilà notre Lolo  frustrée et en colère car évidemment il ne fait cela que pour maintenir le statu quo dans leur relation et son « love » (pourquoi "love" d'abord?) n’est pas sincère. Je sais pas vous, mais moi, quand l’Homme m’écrit un Texto il finit rarement par « je t’aime » et je suis déjà bien contente qu’il m’ait envoyé un message.

Dan et elle ne font plus l’amour « que trois fois par semaine ». Ben euh, c’est pas si mal au bout de 20 ans de mariage hein. Ma grosse.

Et puis c’est BAVARD d’une force ! Du début à la fin les mêmes thèmes sont ressassés, retournés dans tous les sens, décortiqués comme des boucs        (c'est des petites crevettes grises, les droughies), répétés encore et encore…ça gave. Ca se mord la queue.

Et la  brève rencontre est tout bonnement risible. Le gars (Richard), d’abord désigné  comme « insignifiant », devient pouf ! d'un coup d'un seul extrêmement séduisant. Car Laura le relooke des pieds à la tête (« Pretty woman, walking down the street… ») le lendemain de leur rencontre, et les voilà qui obtiennent en deux heures un appartement sublaïme pour abriter la vie entière d’amour qui s’offre à eux. Bien sûr, dans cette ville qui n’est pas la leur (Boston), ils n’ont aucun mal à s’envisager un boulot chacun dans leur branche précise. Tout ça entre deux joutes verbales passionnées et passionnantes_pour eux sur l’art, la littérature et la sémantique, leur dada commun. Bref, tout se goupille au mieux et en deux temps trois mouvements comme dans un rêve.

Sauf que.  L’homme est faible, lâche…blablabla.

Bref, tout ça pour ça.

N’achetez pas « Cinq Jours » de Douglas Kennedy, vous vous ferez une faveur.

Là je suis à cheval entre deux Irving (toujours recommandés par Odile, mon mentor littéraire), j’ai un Richard Yates à debriefer et je vais recevoir le nouveau Helen Fielding, « Mad about The Boy » ou la suite des aventures de la pathétique Bridget Jones. Une prochaine book review se profile, donc.

Mais avant, n’oublions pas l’évènement gothesque du mois (de l’année ?) : le baptême de George le bâtard, dans deux jours. Ses parents nous avaient déjà emmerdés en se mariant un vendredi, maintenant voilà qu’ils baptisent leur chiard un mercredi. Qu’est-ce qu’ils ont les sangs bleus ? Ils savent pas qu’en général on fait pas ça en semaine ?

Enfin, vous vous en doutez, SG vous debriefera la sauterie ici même sous peu, tout en criant à l’imposture, et, n’ayons pas peur des mots, au blasphème et à l’hérésie, si l’Archevêque de Canterbury himself ose porter un roturier sur les fonts baptismaux.

A bientôt, mes p’tits crapauds !

Ah, mes droughies, vous êtes curieux comme des chattes, hein ! Je vous adore mes coquin(e)s. Il y a du nouveau dans le monde enchanté du gotha, et bien sûr SG est sur le coup.

Traversons tout d’abord la Manche-the Channel, pour nous intéresser aux heureux (mouhahahaha !) « parents » de George-le-petit-bâtard-d’imposteur-qui-se-fait-passer-pour-l’héritier-du-trône. Ainsi que SG le subodorait récemment, il est désormais évident que la duchesse de Cambridge, Kate quoi, n’a en fait jamais été enceinte. Elle a porté un faux ventre les derniers mois et hop ! Ca a a fait la blague.

En effet, observons bien la photo prise à la sortie de la maternité, le lendemain de la naissance (HAHA!) supposée du gluant. Non seulement le coussin placé sous sa robe est ridiculement volumineux, mais en plus il a été fourré là à la va-vite, et l’on distingue clairement le motif qui le décore : un bébé phoque blanc, la tête légèrement inclinée sur le côté. L’air narquois de la duchesse aurait dû vous mettre la puce à l’oreille, mes chéris.

 "Jeez, this bloody cushion is itching me"

Déjà on nous prenait pour des cons. Mais que dire alors lorsque la « radieuse maman » (HAHAHA !) est apparue il y a quelques jours poussant son caddie telle une Jeanine lambda au supermarket vêtue (introduite dans) un slim et une petite marinière ne laissant plus de doute. Quelle mère, à peine un mois après avoir accouché, peut arborer cette silhouette ? Sans parler de la mine dispose et des cheveux propres.

Elle était enceinte en juillet??? Non mais hihihihi!!! Quoi.

Idem lors d’un marathon qu’elle a couru non je déconne auquel elle a assisté avec son grand sifflet chauve de Wills : petit slim, tunique, teint de rose et crinière de laïonne.

 Arrêtez, je fais pipi dans ma culotte!

Alors, les filles qui me lisez, je sais pas vous, mais SG, après ses accouchements, ressemblait plutôt à ça :

Du caca sur le front, les dents pas brossées depuis des semaines, les yeux exorbités. Sans parler des cheveux.

Ou à ça, quand je faisais un effort, ivre de fatigue, mais dans un bon jour.

 "Salut, oui ça va super, je suis si heureuse d'être maman!"

Donc, les choses sont bien claires désormais, George n’est qu’une supercherie géante.

Sa « mamie » a d’ailleurs dû se retourner plusieurs fois dans sa tombe ces derniers temps. D’abord à cause de cette mascarade, ensuite au sujet du biopic qui lui est consacré et sortira en octobre. J’en ai vu quelques images et je vous assure que généralement j’aime bien Naomi Watts. Mais là !!! Lui trouver une ressemblance avec Diana, même avec les fringues, le maquillage, les perruques (nulles) et les effets spéciaux, c’est dur. Moi je trouve qu’on dirait plutôt Camilla-la-momie.

Thank God I'm dead. 

Mais une bonne (?) nouvelle se profile toutefois à l’horizon briton. Le cher et tout mignon tonton Harry aurait fait sa demande officielle à sa nana, la danseuse  humhum de 24 ans Cressida Bonas (quel joli nom! Ca ne s’invente pas).

"Oui j'suis Bonas, ça vous défrise?"

 Harry et Cressi (décidément) sur leur 31 au mariage d'un de leurs amis de la "haute" (à qui ils ont apporté des Paniers de Yoplait bien sûr)

Les deux furent présentés l’un à l’autre par la cousine du prince, la vilaine  Eugénie Jambon d’York, fille d'Andrew et de la considérable Fergie (qui, on le murmure, pourraient se remettre à la colle. Oh merde).

"Darling, we are so beautiful!"

Je vous prie de croire, les amis, que SG surveille tout ça comme le lait sur le feu.

Le Rocher, maintenant.

Ayé ! Andrea et Tatiana (je me ferai jamais à ce prénom) ont régularisé leur situation, dans une relative discrétion, je dois dire. Mais Tat étant colombienne, il est probable que son père, ses frères, ses oncles et cousins soient des barons de la drogue, ce qui expliquerait que la noce ait fait profil bas. Une seule image du grand jour a filtré en Une de… Monaco-Matin. Wow !

 - "Andrea, estamos unidos, hihi!" - "Ta gueule Tatane, t'es encore défoncée".

Comme on le voit les époux ont opté pour une mise hippie chic (?) ce qui semblait être le thème de l’évènement, au vu des photos de l’enterrement de vie de jeune fille, avec pléthore de gonzesses en robes blanches et couronnes de fleurs cucul. C’est dire si tout le monde a dû se mettre copieusement le nez dans la chnouffe, dans cette ambiance bien fly away. Notons au premier plan à gauche la grosse Chacha, sœur du marié et prochaine sur la liste à avoir le Boeing en bout de piste. La pauvre était tellement déglinguée qu’elle a pris un chien pour son fiancé Gad et l’a tripoté toute la soirée.

"Mon Gad chouchou, tu t'es pas rasé les bouboules ce matin, ça m'excite!"

Quelle tristesse.

Enfin, ainsi va le gotha, et prenons donc rendez-vous pour le dépotage de Charlotte et les fiançailles d'Harry et de sa bonnasse.

A tout bientôt mes sujets chéris!