Le week-end dernier, l'école primaire de Fille cadette (et que Fille Aînée a fréquentée elle aussi) a été vandalisée pour la énième fois. Des sous-vêtements ont été brûlés dans la cour

 et des bancs-coffres destinés à ranger les manteaux ont été remplis de merde ('xcuse my french). 

La rumeur persistante veut que les gitans soient les auteurs du forfait. Il y a beaucoup de gitans dans notre commune. Comme toujours dans ces cas-là je suppose, on a droit à des bras de fer avec la municipalité au sujet des emplacements, et des pisse-vinaigre crient régulièrement aux voleurs de poule ou autre poncif de ce genre.

Alors que ce soit clair: je n'ai rien du tout a priori contre les gitans. Je pense que tous les êtres humains sont égaux, bleus, blancs, rouges, noirs ou verts. C'est candide et naïf mais c'est la vérité. Les expulsions de Roms me scandalisent. De plus on n'a pas de preuve que ce soient eux, sauf le fait que les vandales aient...déféqué. Ce serait apparemment une sorte de signature gitane. Mais ce sont juste, je le répète, des ouïe-dires et je ne leur accorde donc pas tellement de crédit.

 Ce qui est sûr en revanche, c'est que c'est bien à une gitane puisqu'elle s'est elle-même désignée ainsi, que j'ai eu affaire lundi soir.

L'école est située dans une rue normale, sans parking. Il faut se contenter des quelques rares places spécialement créées pour les parents. Un policier municipal est là le matin, le midi et le soir pour aider les enfants à traverser et surveiller qu'aucun débordement de stationnement n'a lieu. On rigole pas dans la banlieue bordelaise. Pour ma part j'ai conclu un accord avec un papi riverain de la rue de l'école: il est d'accord pour que je me gare sur le bateau pavé devant chez lui puisque, dit-il "je ne sors jamais ma voiture et pis pour 5 minutes par jour c'est pas un problème". Lundi donc à 16h25, je me gare devant chez papi. Je remarque derrière moi une Mercedes noire aux vitres fumées, que j'oublie illico en me dirigeant vers l'école.  Fille Cadette avait de la fièvre à midi et est restée à la maison. Je viens récupérer son sac et son manteau. Je suis en train d'échanger quelques mots avec la maîtresse au sujet des devoirs lorsqu'on me tape sur l'épaule. Je me retourne, une gamine d'une dizaine d'années est là qui m'apostrophe: "Hé! C'est à vous la voiture rouge? Ma mère dit qu'il faut vous déplacer, vous gênez". La maîtresse ébauche un "s'il-te-plaît, L..." navré qui ne me dit rien qui vaille mais j'ai tendance à me croire coupable de tout alors je rebrousse chemin vers ma voiture. Durant le très court trajet à pied je réalise toutefois que rien sur mon véhicule n'indique que j'en suis la propriétaire (pas de pare-soleil à mon nom, ni de plaque personnalisée avec ma photo, rien d'aussi classe). Pour venir directement à moi au milieu de dizaines d'autres parents il a donc fallu que la gamine et sa mère me voient me garer. Pourquoi alors n'ont-elles rien dit sur le moment?

J'en suis là de mes réflexions lorsque j'arrive, clés en main, sourire confus aux lèvres à la voiture. Et là, stupeur: la Mercedes (car c'est elle, ou plutôt sa propriétaire, qui m'a fait chercher par sa fille) a facilement 1 mètre de marge pour se dégager. Je ne la gêne absolument pas. La conductrice est au volant depuis le début, cachée derrière ses vitres fumées. Je lui dis poliment que je ne comprends pas où est le probléme, puis commence à m'installer au volant. C'est alors que j'entends l'autre brailler "t'es garée comme une merde, pétasse".  Mon sang ne fait qu'un tour. Je me penche par ma vitre ouverte et rétorque "Hého, pétasse toi-même!" (non mais ho. Hein!) Que n'ai-je fermé ma gueule. La conductrice de la Mercedes se matérialise brusquement devant ma portière qu'elle ouvre à la volée. A ce moment je suis assise, coincée derrière le volant et ceinturée. La femme est toute de noir vêtue et couverte de chaînes qui doivent être en or. Quand on roule en Mercedes on ne porte sûrement pas de doré. Si? Bref, elle en a au cou, à la taille, aux chevilles entre le pantacourt et les low-boots à talons aiguille, aux poignets, plus les boucles d'oreille chandeliers, et des bagues à tous les doigts. Ses cheveux blonds aux racines noires 10 bons centimètres sont retenus par une pince qui lui fait une balayette à chiottes sur la tête. Trâès distâinguée, quoi. Après un instant de cécité du à l'éblouissement causé par toute sa quincaillerie, je réalise que la femme s'est positionnée de façon à m'empêcher de sortir de ma voiture et surtout, qu'elle me tient par le col et me secoue comme un prunier, ponctuant ainsi chaque parole venimeuse qui lui sort du clapet à une vitesse vertigineuse. "Tu m'as dit pétasse toi? Mais qu'est-ce tu crois, hein salope? Tu sais qui j'suis moi? J'suis gitane et j'vais dire aux autres de venir et on va te démonter ta sale gueule. Ca elle l'a répété plusieurs fois, pour que le message soit plus clair et sans doute aussi pour que je comprenne bien que j'avais une sale gueule. Puis elle m' craché dessus haineusement."Tiens, v'là pour toi! Mais t'as vu comme t'es garée? T'as pas l'droit d'êt garée là pis c'est tout. Horosement qu'tu m'dérangeais pas mais en tout cas l'garde-champêtre y dit qu'faut pas s'garer là et toi tu t'en fous? Et après tu m'dis pétasse? Tu t'casses ménan, allez barre-toi connasse". J'avais peur très peur, mais j'ai tenté de me justifier. J'ai ouvert la bouche pour dire connement que le papi et moi blabla. Mal m'en a pris. Dès qu'elle a vu que j'allais parler elle a hurlé "TA GUEULE" de toutes ses forces et m'a giflée. En pleine figure. J'ai même un peu saigné de la lèvre inférieure (une bagouse sans doute).

"Prends-ça dans ta gueule p'tite garsse"

 Sur ce elle est retournée dans sa grosse voiture et m'a laissée tremblante et honteuse dans ma misérable Mégane Renault. Il y avait beaucoup de parents d'élèves dans la rue qui ont été alertés par ses cris et ont assisté à tout mais ça s'est passé trop vite pour qu'ils interviennent. Du moins j'aime à le penser. J'ai conduit jusqu'à chez moi en pleurant, de rage et de honte. Si Fille Cadette avait été avec moi, comme tous les autres soirs, elle aurait assisté à ça. Et je n'ose même pas imaginer les conséquences sur elle, très anxieuse et impressionnable, malgré ses airs bravaches. Depuis lundi elle tremble de peur à l'idée de croiser L. (la gamine) et que ça recommence. J'en ai parlé à l'Homme qui a eu l'air de penser que j'avais l'art d'attirer les emmerdes. J'attendais pas qu'il aille jeter le gant au chef des Gipsy Kings mais un petit "ma pauvre chérie" ou "quelle connasse cette bonne femme" auraient été les bienvenus. Enfin... Du coup j'ai glissé subrepticement deux mots au "garde-champêtre" qui m'a dit qu'il la garderait à l'oeil. Tous les soirs elle est là, derrière le volant de sa Mercade, et je me demande si c'est pas un jeu pour elle. Parce qu'il a fallu qu'elle me regarde me garer, me repère, puis envoie sa fille me pêcher dans la cohue de la sortie de classe. Donc c'était prémédité.

S'il s'avère que le saccage de l'école est bien l'oeuvre des gitans du coin, en plus de mon "agression",'il y en a qui cherchent la merde, c'est le cas de le dire. Et si à cause d'eux des amalgames sont faits ce sera bien dommage, mais à qui la faute? Je suis en terrain glissant là et je ne sais pas comment dire les choses comme je les ressens, c'est-à-dire sans haine ni préjugés. Déraper serait trop facile.  Si elle ne l'avait pas précisé pour donner plus de poids à ses menaces,  je n'aurais pas su qu'elle était gitane et cette meuf ne serait qu'une grosse conne parmi d'autres.

Mais je vais me garer ailleurs désormais. Bien que je ne dérange personne. Sauf ma gitana qui a dû être recalée à l'examen de gardien de la paix, je vois que ça pour expliquer tant de fiel.

Enfin, une humiliation publique et une gifle, ça m'a suffi. 

Merci!

Hier matin (dimanche) vers 7heures, je dormais du sommeil du juste, ce qui est rare pour moi, étant donné le mal que j'ai à m'endormir, puis à bien dormir. L'Homme était parti bosser, comme tous les dimanches de décembre.

Bref. Je sens un poids sur le lit puis un chuchotis me parvient à l'oreille. Fille Cadette. Comme un petit croissant chaud aux joues douces certes, mais qui me réveille, putain!

Je coasse péniblement un "Kessessé?"

- Elle: "Ben c'est l'heure Maman!"

  - Moi, émergeant difficilement des brumes du sommeil: "Hein??? Mais Mo, on est dimanche, bordel!"

- "Ah oui zut!"

J'ai miraculeusement réussi à replonger dans les bras de Morphée quand deux minutes plus tard, la porte de la chambre se rouvre et Fille Cadette est de retour, telle la Statue du Commandeur.

-"Maman!"

- "Quoiiiiiiiiii?"

- "Est-ce que je suis amnésique à ton avis?"

(......)

NON. Mais chiante, oui!

L' amnésique et sa boule de poils

Tant que j'écris je reviens une fois encore sur ma liste de livres pour:

a) En rajouter un que je ne pouvais laisser en plan. Un peu de poésie dans ce monde de brutes. "Une Saison En Enfer" d'Arthur Rimbaud, qui, même si je suis consciente d'être terriblement banale et consensuelle en disant ça, a bercé la fin de mon adolescence et mon entrée dans l'âge adute. J'en ai appris certains poèmes par coeur et ô, comme ils me parlaient...  D'ailleurs c'est toujours le cas. Comment ne pas être touché par Arthur?

b) Rétablir la vérité sur l'Homme, qu'Amo (cher Amo) n'a pas manqué d'allumer! Je me sentais un peu garce d'avoir laissé entendre...ce que j'ai laissé entendre. C'est vrai, l'Homme a lu récemment le bouquin sur le foot Français distribué avec l'Equipe Mag. Mais il a aussi lu d'autres livres. Ce n'est pas un grand lecteur, non, mais il est fan de Nick Hornby (Il a au moins lu "Carton Jaune" et "High Fidelity") et de Patricia Cornwell et sa saga du Docteur Kay Scarpetta. Il a aussi lu le roman de Hugh Laurie que personnellement je n'ai pas pu terminer. J'espère ne pas l'avoir enfoncé en essayant de le défendre!

Voilà, c'est tout les gars!

Je vais céans répondre au tag de Betty, qui consiste si j'ai bien compris, à parler de 15 bouquins ou serait-ce de 15 auteurs? en 15 minutes. Autant jouer franc-jeu, je ne vais pas me chronométrer vu que si je le fais j'écrirai tout ce qui me passe par la tête, qu'il y aura du Oui-Oui, "Fantômette Contre le Hibou"  et du Club des Cinq et bon, personne ne veut savoir ça.

Ce sera quoiqu'il en soit forcément incomplet, et une fois que j'aurai mis en ligne je me dirai que j'ai oublié celui-ci ou celui-là mais c'est un peu le but du jeu et donc il n'y aura pas que des trucs que j'ai aimé. Disons plutôt des livres ou des auteurs qui m'ont marquée pour de bonnes ou de mauvaises raisons.

Ma première vraie découverte littéraire, Pagnol. "La Gloire de Mon Père",  "Le Château de Ma Mère",  "Le Temps des Secrets" m'ont vraiment enchantée vers 11-12 ans. Il m'arrive de les relire de temps en temps. C'est toujours aussi beau et émouvant.

"Le Petit Prince" d'Antoine de Saint-Exupéry parce que,  "on ne voit bien qu'avec le coeur, l'essentiel est invisible pour les yeux". Avant de le lire je l'avais écouté, lu par Gérard Philipe, et c'était magique.

"Je suis Eva, 13 ans" de je-ne-sais-plus-qui, mais il y avait Brooke Shields en couverture. C'était un banal bouquin de pré-ado mais il m'a marquée durablement pour des phrases telles que: "si on regarde ses propres pupilles dans un miroir suffisamment longtemps on tombe dans les pommes", "on peut facilement se réfugier dans sa tête et avoir l'impression d'habiter son corps" ou "il paraît que quand on se prive de sommeil on perd son véritable soi". Toutes choses qui m'ont intriguée et que j'ai voulu, hélas, expérimenter. Eh bien je peux vous assurer que la plupart de ces affirmations sont vraies et ça fout les jetons. Ca m'a plus ou moins conduite à "Ca"... 

"Marylin Monroe, Enquête sur un Assassinat" de Don Wolfe, qui a dû être le premier des nombreux bouquins que j'ai lus sur la mort de Marylin. Pourtant je ne suis pas spécialement fan d'elle, c'est plutôt le côté mystérieux-conspiration du truc qui me parle.

"Lolita" de Vladimir Nabokov, parce que Sting l'avait pris pour support de sa chanson "Don't Stand So Close To Me". Aimé et pas aimé à la fois.

"Orange Mécanique" d'Anthony Burgess pour l'ambiance, la créativité, le jargon...Je l'ai lu après avoir vu le film et en fait c'était bien parce que je pouvais mettre les traits de Malcolm McDowell sur le personnage d'Alex.

"Alive" de Piers Paul Read, qui raconte l'épopée de cette équipe de rugby Uruguayenne survivante d'un crash dans les Andes. Cette histoire a un étrange pouvoir sur moi, elle me fascine. J'ai lu d'autres livres qui lui sont consacrés, vu le (très bon) film évidemment, et dès qu'un docu passe à la télé je regarde. Pas à cause de l'aspect gore, cannibalisme etc.C'est au contraire toute la toile de fond humaine de l'aventure qui me passionne.

Tant qu'on est dans les docu-dramas, "Tragédie à l'Everest" de Jon Krakauer et "The Climb" d'Anatoli Boukreev, deux points de vue différents sur une catastrophe et sa "gestion" dans l'Himalaya en 1996.

"Le Père Goriot" de Balzac, lu au collège et curieusement bien aimé alors que je serais incapable de le relire maintenant.

"Le Cid" de Corneille, au programme de 3ème en français, que j'ai, pour quelque étrange raison, bien aimé et dont je peux encore citer par coeur des passages entiers. 

 "Hamlet", "Othello", "Roméo et Juliette", "Le Songe d'Une Nuit d'Eté", "MacBeth" "Jules César", "Le Marchand de Venise", "Richard III" de Shakespeare, parce que j'ai eu à les lire pendant mes études d'anglais et que j'ai découvert que c'était bien.

"Lord of The Rings" de J.R.R Tolkien, au programme à la fac et qui m'a saoûlée.

"Time and Tide" d'Edna O'Brien, que j'ai eu beaucoup de mal à finir. Je l'avais acheté, j'ai parié avec une copine british que je le lirais jusqu'au bout, je l'ai lu et c'était chiant bon sang!

"Le Chant d'une Mère" de Linda Gray Sexton, un petit bouquin acheté par hasard au supermarché et qui m'a scotchée. La maternité, l'amour, la douleur de la perte, la folie qui s'ensuit, la reconstruction, tout est dans ces 300 et quelques pages.

"Bridget Jones' Diary" d'Helen Fielding que j'ai aimé comme tout le monde à l'époque et que j'ai laissé tomber au bout de 20 pages quand j'ai essayé de le relire. Sans doute l'influence néfaste des films (malgré le merveilleux Colin Firth).

"Broken Music" de... Sting, son autobiographie que j'ai adorée. Parce qu'on découvre la jeunesse d'un mec qui voulait faire de la musique à Newcastle (pardon, Wallsend) dans les années 60 et que c'est un bon instantané de la vie dans ces années là (enfin je crois, j'étais pas née les gars!).

Un Stephen King, bien sûr. Alors disons "Ca", là non plus absolument pas pour les passages fantastico-gore mais pour  la partie description très juste et précise des rapports entre les enfants, l'enfance, la jeunesse.

Et évidemment, "L'Attrape-Coeurs", de J.D Salinger, mon livre de chevet. Ce livre est bon en anglais, en français, à l'envers, à l'endroit...Pourtant il ne s'y passe pas grand-chose, tout bien considéré. Je ne peux pas expliquer en quoi et surtout à quel point ça me touche. Mais je crois sincèrement qu'Holden Caulfield est mon âme soeur. Tant que vous y êtes lisez aussi "Franny and Zooey" et son recueil de nouvelles, particulièrement celle intitulée "Un Jour Rêvé Pour le Poisson-Banane". 

Je vais m'arrêter là, et ça va,  je sais que j'ai dépassé les 15 bouquins.

A vous de faire maintenant Nine, Stéphanie, Amo (si t'as le temps) et Delicious.

Et bonne lecture à tous!

La famille a  accueilli il y a quelques semaines un nouveau membre. Non, l'Homme ne s'est pas fait greffer un deuxième zizi (réflechissez les gens! Non, c'est moi qui ai une deuxième chatounette... Vous êtes un peu cons hein! Il s'agit juste d'un chaton qui a été nommé Gizmo, en l'honneur des Gremlins bien sûr.

Evidemment, il est mignon, évidemment, il est chiant comme tous les chatons je suppose mais il s'avère en plus que la bestiole que nous avons beaucoup hésité à adopter, l'Homme et moi a des problèmes pour se nourrir. L'animal boude complètement la bouffe pour chat, voire la bouffe tout court, sauf... les yaourts. Mais pas n'importe quels yaourts, les gars, non, seulement les fromages blancs de marque J*ckey, bien onctueux et beaucoup trop luxueux pour les chats comme dirait Yoyo. Lundi soir, alors que je rentrais (tard) d'une réunion, le bestiau nous a fait un gros coup de mou. Le voilà roulé en boule dans sa litière, refusant de manger, de boire, de jouer, pire, la larmichette à l'oeil. Les filles sont aux cent coups, mortes d'inquiétude. Moi j'encaisse courageusement, ce qui ne me demande aucun effort, car à dire vrai je ne m'inquiète pas plus que ça. Les états d'âme du chat, comment dire... et je vais ici paraphraser des expressions britanniques qui me sont chères je ne pourrais pas m'y intéresser moins (I couldn't care less), et je ne peux pas me laisser embêter par ça (I can't be bothered). Mais au bout d'un moment toutefois je commence à penser que ce petit con va canner pendant la nuit. Et ça, ce serait quand même chiant. Les enfants chouineraient: "le petit chat est mort" blablabla... (et hop ni vu ni connu je cite Molière, mes amis). 

Ce ridicule être poilu est en train de devenir, comme diraient encore une fois les British, une douleur dans le cul.

Gizmo, dit Pain-In-The-Ass

Vue l'heure avancée je me dis alors que je trouverai forcément la réponse à toutes mes questions métaphysiques sur Internet. Me voilà donc en train de compulser nuitamment la Foire Aux Questions d'un site de vétos en ligne. Et c'est là mes droughies que ça devient surréaliste. 

Voici quelques exemples d'interrogations angoissées que l'on peut y lire (tout est vrai, y compris la syntaxe et l'orthographe):

-  Comment aidé mon chaton à faire caca?  Mets-lui un doigt?

-  La race des Staffordshire pue telle?  Ben ça dépend, ça fouette dans son cul?

-  Enceinte d'un chien plus gros? Tu te fais prendre par des clébards, ce n'est pas sale. Mais choisis les au moins à ta taille!

-  Mon golden retrever a les yeux a l'enver. Oh merde! Ca c'est pas bon signe.

-  Ma tortue est tombé du canapé. Qu'est-ce qu'elle foutait sur le canapé d'abord?

-  Ma chatte vaumis. Ah, ç'a l'air embêtant. Si seulement je comprenais ce mot. 

-  J'ai une rate avec des saignements vaginos.  De deux choses l'une: a) elle a les saignements et... elle a ses règles b) c'est toi qui as les saignements et...tu as tes règles. Dans les deux cas, supprime la et tu courras plus vite.

-  Ma chatte vieille de 9 ans n'est plus propre. Tu m'étonnes!

-  Comportement alarment de ma chatte! URGENCE! Ca dépend. Comment se comporte-t-elle d'habitude?

-  Mes gerbilles ne bouge plus beaucoup. Elles sont mortes. Eh oui, c'est dur.

-  Je veux savoir quoi faire pour ma chatte (décidément...) T'as un mec dans ton entourage? Demande-lui!

-  Mon poisson telescope a un petit soucie. Oui. C'est à dire que ça n'existe pas, le poisson téléscope.

-  Mon omnicolore fait que dormir.  Diminue la quantité de couleurs que tu lui donnes.

-  Ma chienne vomis tout les matins a jin. Donne-lui à bouffer avant.

-  LES BOURSES DE MON CHIOT NE SONT PAS DESCENDUES!  Hé! D'abord crie pas comme ça. Secoue-le un peu la tête en bas, ça va s'arranger.

Et ainsi de suite.  Après avoir exercé mes talents bénévoles de vétérinaire on line pendant quelques minutes j'ai décidé que c'en était trop et que j'appellerais un vrai véto le lendemain (en espérant, donc, que la bête n'allait pas fermer le parapluie pendant la nuit).

Mais je réalise finalement qu'avoir un animal c'est merdique. Quoique comparé à ceux que je viens de citer le problème de Gizmo est tout ce qu'il y a de banal. Et comme le répète constamment Joe Pesci dans l'Arme Fatale (oh ça va hein, vous l'avez vu aussi!) les vétos ben,  "ils nous enc*lent!" 

La prochaine fois j'appelle direct Brigitte Bardot, la facho. Pas Lahaye, la cochonne. Quoique.

Prenez un chaton, qu'ils disaient!

Fille Cadette est un petit individu adorable et aussi un peu complexe... Le fruit n'est pas tombé très loin de l'arbre. Un être humain quoi. Peut-être un poil plus sensible par moments que certains autres gamins. Quoique. Tant qu'à faire je préfère quelqu'un qui a des émotions et les exprime plutôt qu'un bout de bois et ne voyez là aucune allusion malveillante à l'Homme.

Les années précédentes, depuis ses débuts à l'école en fait, elle avait développé une sale phobie scolaire qui nous embêtait tous pas mal. C'était la croix et la bannière pour la mettre en classe, et globalement elle avait du mal à se détacher de moi. Elle a vu une pédopsychiatre, ce qui a dû lui faire du bien, mais elle fonctionne beaucoup à l'affectif, et comme cette année elle adore sa maîtresse, l'école est devenue un plaisir pour elle. En plus, malgré le retard pris à cause de ses absences répétées de l'an dernier, c'est une excellente élève.

Inutile de vous dire, mes amis, que je croise tout ce que je peux croiser pour que ça dure.

Elle a d'ailleurs évolué dans plusieurs domaines. Elle dort seule hors de chez nous (chez ses grands-parents, d'accord) ce qu'elle ne faisait presque jamais. Elle part en vadrouille avec ses copains, fait du sport, bref, elle a déployé un peu ses ailes.

Le meilleur exemple en est son  inscription depuis la rentrée au club de foot de notre commune. Elle adore le foot, c'est une vraie passion, mais jusqu'alors l'idée de partir même quelques heures sans nous le mercredi et le week-end pour les matches la rebutait. On avait essayé avec le judo, échec total. Peut-être aussi que le judo ne la motivait pas autant. Là, elle a franchi le pas. Non seulement elle joue au foot, mais elle est la seule fille de l'équipe, et parfois, lorsque des "plateaux" sont organisés, la seule au milieu d'une cinquantaine de garçons (elle a même reçu une médaille pour ça récemment!) Et je vous assure, mes droughies, que l'air de rien ça demande un certain cran, à 9 ans. En plus c'est un mini-gabarit (je l'habille encore en 6 ans parfois), mais elle y va, "parmi les Gigantors" comme dit sa soeur avec une petite pointe de respect dans la voix. il m'arrive de craindre qu'ils me la cassent mais elle n'a pas peur la drôlesse, elle est dans son élément, un vrai poisson dans l'eau. Elle est heureuse. Et nous, ben, de la voir comme ça on l'est aussi.

 Vas-y ma minette!

C'est pourquoi j'ai un peu tiqué lorsqu'elle m'a rapporté dernièrement un petit incident à l'issue de l'entraînement. Je me dois préalablement de préciser que pour la plupart les petits gars sont super mignons et ne font pas de différence entre elle et eux.

Enfin, pas Brayann. Ah, Brayann (s'il existait pas il faudrait l'inventer celui-là)!

Bon, j'aimerais être aussi open-minded et libre de tout préjugé que je me targue de l'être, mais je ne le suis pas. C'est-à-dire que déjà B.r.a.y.a.n.n, comme prénom, ça me donne un peu envie de rire. Comme Cidjé (pour C-J in English), Lamour (!) ou Largo (si!  je.vous.jure. Dans ma famille, même). On comprend bien que ses parents ont voulu rendre hommage à un quelconque Brian, mais sans avoir toutes les données du problème en main.

Fille Cadette a elle-même un prénom d'origine irlandaise (Maureen), et tous nos copains anglophones ont hurlé au loup quand on leur a annoncé ça. Apparemment, ça correspond un peu à Colette, Ginette ou Henriette en anglais. Un truc périmé, quoi. Tout ça pour dire que les prénoms chichiteux, j'ai donné aussi (ceci dit j'adore "Maureen" et on dirait que le nom a été créé pour elle). Donc je peux me moquer un peu. Et au moins l'avons-nous orthographié correctement.

Bref, ce petit con de Brayann traite ma fille (et je suppose les filles en général) comme si elle appartenait à  une sous espèce. Concrètement, lorsqu'il y a des conciliabules ou des stratègies d'équipe à établir, il l'exclut et lui conseille de retourner jouer à la dînette et aux Barbies. Manque de pot pour toi petit enfoiré de Brayann,  Fille cadette n'a jamais joué ni à la dînette ni à la poupée qu'elle soit Barbie, Braz ou une quelconque autre chaudasse mannequin. Mais alors ja-mais. C'est une petite nana coquette et féminine qui va jouer au foot avec petit chignon, boucles d'oreilles et baume hydratant sur les lèvres mais qui n'aime que les jeux de garçons, et ce depuis toujours. Elle est extrêmement sportive et a sa place tout autant que lui, sinon plus, à ce que j'ai pu (objectivement, ça va de soi) en juger dans une équipe de foot. Ce qui m'ennuie c'est qu'il a répété son manège plusieurs fois, le jeune Pierrafeu. Et j'ai eu peur que ma nénette se braque. Mais heureusement elle m'a assuré qu'elle adorerait toujours le foot, quoique pourrait déblatérer l'apprenti-connard-de-macho-handicapé-du- prénom Brayann.

Médailles et diplômes sportifs au mur (rose) de sa chambre, mais touche glam, le miroir en forme de coeur.

La semaine dernière, j'ai vu le père de Brayann. Et là j'ai mieux compris. Encore une fois je vais tomber dans le cliché et le piège de juger quelqu'un à son apparence mais comment dire...Parfois c'est dur de faire autrement. Et surtout ça s'avère, généralement. Exemple: mes beaux-parents ont l'air de gros cons et ils en sont. 

Alors! Imaginez un type dans la quarantaine, pas très net, voire carrément dégueulasse, hirsute et surtout uniquement vêtu, malgré la température plus que frisquette, d'une veste en laine polaire imprimée largement ouverte sur son torse velu et orné d'un gros médaillon. Pour le bas, un jean qui aurait pu passer pour baggy mais ne fermait juste pas autour du bide plein de bière de l'individu. Aussi le fond du pantalon lui arrivait-il aux genoux, laissant dépasser un caleçon plus que douteux ce qui, nous en conviendrons, n'est pas la tenue la plus hip qui soit pour un...homme de son âge. Je soupçonne le personnage d'être superfan de tuning, ou de Johnny Hallyday, ou même des deux, allez! 

On va dire que... le fruit est pas tombé très loin de l'arbre, et j'imagine aisément le charmant Brayann dans trente ans. 

Tu sais quoi ma fille?

On s'en fout de l'avis de Brayann (hahaha)!

P.S: non, je n'ai pas inventé toute cette (petite) histoire pour justifier mon jeu de mots hilarant au demeurant. Mais si vous lisez ceci et n'avez jamais vu "La vie de Brian" des Monthy Python, tirez-vous d'ici et allez le louer fissa! Bande d'incultes!